MAIONESE IMPAZZITA

In questo lunedì di agosto, schiacciata tra il rimorso di aver lavorato troppo (?) e la necessità di una depilazione urgente (che sto tentando in tutti i modi di rimandare, trovandomi qualsiasi altra cosa inutile da fare, tipo ordinare tutti i miei libri in base al loro peso specifico) c’è una questione che, con l’avvicinarsi del mio compleanno (mondo sappiatelo, il 20 agosto in Italia è festa nazionale) inizia a farsi pressante. E’ da un paio di anni, ma forse anche più, che sta avvenendo l’irreparabile, trattasi di un problema cosmico inerente alle questioni del tempo che passa e del rispetto tra individui.

Com’è potuto accadere, qual'è stata la linea di demarcazione, quale annuncio a mezzo stampa è stato fatto a mia insaputa che ha indotto tutti i bambini, di età compresa fra i 3 e i 15 anni, a permettersi, con un grado di sfacciataggine e finta cordialità meritevoli di sante totò sul sederino, di rivolgersi al mio indirizzo dandomi del LEI e chiamandomi SIGNORA?

Cosa è successo al mio fisico, al mio viso, al mio atteggiamento, alla mia postura, ai miei movimenti? Perché nessuno, di età superiore ai 15 anni, si è mai degnato di prendermi di lato e di informarmi con infinito tatto che stavo imbroccando la cattiva strada dello “suscitare rispetto e cortesia al prossimo”? Possibile che io non mi sia accorta del cambiamento che ha condotto a questa degenerazione dei costumi di questa gioventù sbandata e inquieta?

E pensare che fino ai 22 anni avevo il problema opposto, mi appioppavano sempre molti meno anni di quelli che avevo in realtà… e io mi incazzavo come una biscia calpestata e insultata. L’apice dell’incazzatura la raggiunsi un giorno d’estate in cui con una mia amica coetanea entrammo in un bar per prenderci una pausa dal nostro studio feroce per un qualche esame universitario imminente. Noi, fiere di essere due giovani universitarie rampanti sulla cresta dell’onda, future donne in carriera in procinto di costruirsi con fatica e sudore il nostro destino, venimmo bastonate con inaudita cattiveria da codesta frase pronunciata a 55 denti da un laido barista in vena di attaccare bottone:”vi state preparando per l’esame di maturità vero? Brave ragazze!”… gli avremmo volentieri infilato quella faccia paffuta e pelosa sotto la cannuccia del vapore della macchina del caffè…

Giunta ai miei 25 anni, l’età in cui una donna pensa di aver raggiunto il fulgore della sua beltade, iniziò invece la crisi. I bamboccetti presero a rivolgersi a me nello stesso modo con cui interpellano le donne in menopausa. Uno di loro, il più ardito, si permise addirittura di cedermi il posto sull’autobus, un altro, il più turpe, mi calpestò il piede con la sua bicicletta rossa fiammante, non dotata purtroppo dello stesso peso di una al titanio, e per chiedermi scusa usò l’espressione più cruenta, indisponente, malvagia e maleducata che sia mai uscita dalla bocca di un cucciolo d’uomo: “scusi SIGNORA, ma camminava troppo lenta…” Vaglielo a spiegare ad un teppista di 8 anni che camminare sul pavé coi tacchi a spillo non è la mia specialità e che il mio calzolaio mi aveva intimato di non presentarmi più al suo cospetto per rianimare per la decima volta consecutiva lo stesso paio di tacchi (secondo la sua etica da calzolaio era ora che li lasciassi morire in pace).

IO NON SONO UNA SIGNORA, punto primo perché NON SONO SPOSATA, punto secondo perché SONO GIOVANE, GIOVANISSIMA, UN VIRGULTO quasi. E’ così vero? VERO? VERO?

Vabbè, farò un salto dal mio calzolaio di ex fiducia, se ha ringiovanito le mie scarpe, troverà ben il rimedio per rimettere in sesto la mia immagine sgualcita e incartapecorita… Me lo segno sull’agenda.