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Creato da: manu_80.m il 22/02/2007
Come perdere la concentrazione possa causare conseguenze irreparabili
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6 novembre 2007. Dal nostro inviato: L'incontro tra le due è avvenuto in gran segreto alle prime luci dell'alba in una grotta nei pressi del massiccio del Gran Sasso. Giunte sul luogo del ritrovo concordato per mezzo di due jet messi a disposizione dall'aeronautica militare intergalattica, pilotati da due sosia sputati di Colin Farrell, le due donne si sono strette la mano e scambiate le impressioni sulle reciproche pettinature, schernendosi l'un l'altra per i troppi complimenti di rito ricevuti. Per ragioni di sicurezza pubblica e personale, le due famigerate donne sono state obbligate ad indossare un kimono di seta impreziosito da delicati ricami giapponesi e un paio di sandali-gioiello tacco 10, tutto disegnato in esclusiva per l'occasione dalla stilista Donna Karan, che, interpellata al riguardo, si è detta entusiasta e grata di aver potuto dare il suo umile contributo alla riuscita di tale evento. L'unica foto pervenutaci ritrae le due grandi esponenti del genere femminile abbarbicate, per comprensibili ragioni di sicurezza, ognuna sulla propria guardia del corpo personale, le quali, ricordiamo, sono state accuratamente selezionate per i loro spiccati tratti testosteronici e mediterranei. Marmotta: Allora cara, cominciamo con una domandina facile facile: qual è il tuo obiettivo primario in questo preciso istante? Marmotta: Dove diavolo li trovi i soldi per comprarti le Manolo Blahnik ? Lavori mica come trafficante d'organi? Manu: Mi duole ammetterlo, ma io non ho Manolo Blahnik… ma adesso che mi hai suggerito come fare per ottenerle... lascia che stanotte la mia dolce metà si addormenti pensando di essere al sicuro… Marmotta: Come è andata poi a finire la storia delle sigarette? Stai ancora cercando di smettere di fumare? Manu: Scusa, non ho capito bene la domanda… Puoi ripetere? Marmotta: Parliamo un po' della tua infanzia: quand'è che hai scoperto/capito che Babbo Natale non esiste? Manu: Mi fa ancora molto male parlarne, ma stringerò i denti e per te mi sforzerò di tradurre in parole questo mio trauma infantile. Anno 1987, avevo sette anni, mio padre, uomo di grande concretezza e di poca delicatezza, mi portò al supermercato e mi scaricò nel reparto giocattoli dicendomi: “vado a prendere i pomodori, tu intanto scegliti il regalo per Natale, che poi lo impacchettiamo a casa insieme e lo mettiamo a covare sotto l’albero”… io, per vendetta, scelsi la megavillona di Barbie… stesso prezzo di mercato di una villa per umani. Marmotta: Secondo te grazie a quale becero trucchetto il tuo ammore giungerà a farti la proposta di matrimonio? Manu: La tortura cinese può essere considerata un becero trucchetto? Marmotta: Come intitolerai il tuo primo CD di musiche new age? Manu: Canta che ti passa. Sono un genio del marketing. Marmotta: Quale parte di te saresti disposta a vendere su E-bay? Manu: Una piccola parte di me… una tetta direi. Ho sempre pensato che le metonimie rendessero alla grande. Marmotta: A quante delle persone "reali" che conosci consenti di leggere il tuo blog? Manu: Troppe e sinceramente la cosa inizia a infastidirmi. Soprattutto trovo insopportabile non poter più parlare di quello che mi succede senza sentirmi rispondere: “ah sì, lo so, lo so, l’ho letto sul tuo blog” e allora vaff… che gioia incontrarsi e parlare eh? Facevi prima a lasciarmi un commento al post! Marmotta: Hai mai avuto fantasie erotiche su qualcuno dei tuoi lettori? Manu: Beh, visto che me lo chiedi, tu versione stagista mi fai un certo effetto. Ah sì! Marmotta: Quando chiuderai il blog? Manu: Quando tutti i miei sogni si avvereranno e non avrò più nulla di cui lagnarmi. Quindi, credo mai! Ammorbare la gente mi gusta parecchio. Marmotta: Cosa c'è nella tua borsetta in questo momento? Manu: Il contenuto di altrettante 5 “borsette“. Marmotta: Solitamente quanto tempo passi a depilarti? Manu: Ci mette meno tempo mia madre a fare le melanzane ripiene. Mettiamola così. Marmotta: Cosa vuoi che scrivino sulla tua lapide? Manu: Anche niente, l’importante è che almeno in quell’occasione possa vantare una foto che non urli “questa donna è l’antifotogenia fatta persona!“ Se così sarà vuol dire che non avrò vissuto invano. Marmotta: Quali sono i cibi che hanno su di te un effetto afrodisiaco? Manu: Nessuno, ma dammi una bottiglia di Bonarda e non te ne pentirai. Marmotta: Hai mai disegnato cose sconce sulle schede elettorali invece di votare? Manu: Già fare una crocetta implica per me uno sforzo artistico non indifferente… linguetta fuori compresa. Quindi fa’ un po’ te! Marmotta: Quando frequentavi le superiori, c'è mai stato un professore al quale hai palpato il sedere? Manu: Non so perché ma a me il culo dei maschi ha sempre fatto un po’ impressione… figuriamoci quello di un maschio prof… brrrrrr! Marmotta: Quand'è stata l'ultima volta che sei stata in una palestra? E soprattutto che ci eri entrata a fare? Manu: Penso di aver messo piede in un palestra per la prima e l’ultima volta circa tre anni fa. Ma l’acido lattico versato inutilmente per la causa deve essermi salito al cervello annacquando indelebilmente qualsiasi ricordo che abbia a che fare con questa infelice parentesi della mia breve vita. Marmotta: Dammi un buon consiglio: come faccio ad avvelenare una stagista rivale senza che i RIS di Parma mi incastrino? Manu: Vai tranquilla, avvelenala pure in tutta serenità, prima che i RIS ti scoprano fai in tempo ad andare in menopausa, avvizzirti, ingobbirti e tornare cenere. Hai la mia benedizione. Marmotta: Elenca a quali concorsi hai vinto in tutta la tua vita. Manu: Solo uno ed è la cosa di cui vado più fiera. Test d’ingresso alla facoltà di Scienze della Comunicazione: sono arrivata sesta su centinaia di candidati. Ogni volta che ci ripenso mi gaso ancora tutta. E faccio pure le bollicine. Marmotta: Per concludere, manda un messaggio ai tuoi lettori! Manu: Mi mancate tanto! Spero di tornare ad ammorbarvi il più presto possibile. Anche voi immagino né?
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