Luna Park Mentale

BREAKING DOWN... THE BALLS!

Leggevo che è in uscita nel prossimo week-end "Breaking down", attesissimo (come un sollecito dell' equitalia, almeno per me)  sequel della saga di twilight. Delirio dei fan alla prima londinese del film, una giornalista si è fatta addirittura fare un autografo sul collo dai protagonisti per essere più vicina ai suoi "idoli" vampiri.

BELLA CHIAVICA (perdonate il francesismo).

Sarà che sono troppo attaccato alla vita reale e quindi non prediligo storie gotico-fantasy-di vampiri, sarà che il concetto stesso di vampiro per me è un' emerita stronzata, sarà che odio le scene di isteria collettiva di 15enni cerebrolese che si strappano i capelli per attorucoli da 4 soldi, fatto sta che più che "breaking down" sto film lo ribattezzerei  "breaking balls", perchè mi hanno davvero scartavetrato le cosiddette. E da quello che ho capito ne è prevista anche un'altra puntata perchè l'autrice, accortasi del successo ottenuto, ha deciso di scrivere anche il sequel del sequel e ha tirato fuori altri due libri (chiamala scema). Ma andiamo con ordine.

Per chi non lo sapesse sta stronz..ehm, questa saga è una specie di libro di Moccia in versione dark. Narra le vicende di una teenager americana (Bella) che si innamora di un vampiro (Edward). Ma Edward, siore e siori, non è  un vampiro qualsiasi, attenzione: è un vampiro vegetariano (che si nutre di sangue di animali e non di esseri umani). Che poi un vampiro vegetariano è un pò come un black block buddista: non ha nessun senso logico. Immaginate il primo incontro di questi due esseri: lei vede sto tizio dal colorito bianco-cadavere e gli occhi rossi seduto su un muretto. Gli si avvicina convinta che gli occhi rossi siano dovuti all'ottima qualità del fumo della zona e gli chiede dove si trovi il pusher, promettendogli in cambio un panino al crudo perchè "fratello caro, sei un pò deperito". Lui risponde dicendo di essere vegetariano e alla domanda di le: "ma come, sei vampiro e sei vegetariano?" lui risponde "si, seguo la dieta dissociata". Mavaccagare.

In ogni caso i due si innamorano, poi si lasciano. Lei da principio è un pò depressa, ma poi, stanca di farsela con i morti, inizia a zoccoleggiare con un altro tizio, Jacob, che è un licantropo (della serie se sono normali non li vogliamo, eh?), ma è solo un fuoco fatuo: appena Bella saprà che Edward si sta suicidando per ristabilire l'equilibrio del mondo (o una cosa del genere: in questi film non si fanno mica cose normali come cucinarsi un uovo al tegamino, o si salva il pianeta o si compiono imprese straordinaree) corre a salvarlo e i due si promettono amore eterno (un pacchetto di cazzi suoi poteva pur farselo, ndr). I due poi si sposano e hanno anche una figlia che non si sa bene che cazzo sia, una cosa tipo una bambina satanica. E vissero tutti felici e contenti, perchè il lieto fine non manca mai.

Ora io mi domando: ma perchè la gente si fissa co ste storie dei vampiri? ma soprattutto: come fa una donna a innamorarsi di un vampiro? quando a lei viene il ciclo, come la mettono nome? mistero. Comunque, restando in tema di esseri "soprannaturali", un dato è certo: se degli zombie si appostassero fuori i cinema in cui viene proiettato twilight in cerca di cervelli con cui nutrirsi morirebbero di fame, visto che il 90% circa degli spettatori ne è sprovvisto...

(Muse - Neutron star collision)