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IL SACRO VINCOLO DEL MATRIMONIO

Post n°11 pubblicato il 14 Maggio 2009 da sanguemisto84
 

Tranquilli, non mi sposo, devo solo "andare" a un matrimonio..solo..per me è tipo condanna a morte.. io odio i matrimoni, sono una rottura di balle mondiale, a partire dai preparativi: se ne parla (e sparla) per mesi, e questo di qua e questo di la..vabbè fa parte del gioco. 
I veri motivi per cui odio i matrimoni sono altri..
 
1)GLI INCONTRI: ai matrimoni, come ai funerali, incontri gente, quasi sempre parenti, che se hai visto una volta in tutta la vita sei fortunato.Il tipico esempio è la zia di diciottesimo grado che ti viene vicino e fa: "Ciaaaaaooo (e ti stona, cominciamo bene, ora che fai, mi spacchi un badile in testa?)..ma come sei cresciuto (ormai ho passato i 20, capita di crescere..e te quanto sei invecchiata..ma per cortesia non lo dici, anche perchè manco sai chi è)..non ti ricordi di me?"..e tu "Ehm..no" "come no, io sono quella che ti teneva in braccio e cantava la ninna nanna a un anno"..Benissimo;io non mi ricordo che cosa ho fatto mezz'ora fa, come cavolo pretendi che mi ricordi di te se avevo un anno l'ultima volta che ci siamo visti? comunque sempre per cortesia rispondi "purtroppo no, come ho fatto a dimenticarmi di lei?"..e qui ci scappa l'oscar per il miglior attore non protagonista..
Secondo round: verso la fine questa torna vicino e fa:"Allora, adesso ti ricordi di me?" "Si, eri quella che cantava quella cosa orribile
che non mi faceva dormire, tra l'altro eri anche stonata ed eri cosi brutta che mi facevi schifo, per quello non dormivo, non per problemi miei.." E via dalle balle..
 
2)I REGALI: ci sono certi che fanno un mutuo pur di comprare regali a dir loro strabilianti; purtroppo spesso sono delle patacche assolutamente inutili. Ma la cosa più bella è quando gli sposi ricevono questi regali; qui scatta la sagra della falsità.."E' bellissimo, non sai quanto mi serviva, ora lo metto sul mobile in bella mostra"..Invece; o finisce in cantina, o l'anno dopo alla fiera del baratto e dell'usato alla mostra d'oltremare o, peggio, riciclato..se vi sposate cercate di non fare grezze e riciclare il regalo dandolo alla stessa persona o suoi parenti, mi sa che non ci fate una bella figura..e succede, cazzo se non succede..
 
3)LE FOTO: Partiamo dal presupposto che odio le foto e i fotografi; se per caso scopro un deficiente che me la fa faccio come un grand'uomo che spaccò il cavaletto in testa a berlusca, solo che non lo piglio di striscio. Dopo averlo menato mi prendo la macchinetta e la vado a vendere giù alla ferrovia, e ci guadagno qualcosa su; per le foto mi vendo l'esclusiva e le faccio pubblicare su "chi..te biv", o le mando alla "vita in diretta", quelli co sta roba ci campano.
 
4)LA CERIMONIA: Appena gente come me entra in chiesa il cielo si oscura e viene squarciato da un lampo improvviso: subito dopo il prete si rifugia in sagrestia e compare l'esorcista. Comunque, passato questo imbarazzo iniziale comincia una cerimonia di due ore nella quale vengono elencati diritti e doveri (esatto, diritti e doveri, come quando vieni arrestato..) del sacro vincolo del matrimonio.
Il tutto si conclude con la fatidica frase "Finchè morte non visepari.."Azz..
Non si può avere un pò di sconto?Dopo un pò non posso
uscire per buona condotta?Voglio il mio avvocato, a me ste cose non le ha dette nessuno..Comunque sia chiedo l'aiuto del pubblico.
 
Vabbè, comunque sia quest'"errore" lo fanno tutti e prima o poi toccherà pure a me. Ma io pongo delle condizioni:
a)La marcia nuziale la voglio remixata da Coccoluto con la base tribal house e il sax al posto dell'organo
b)Tutti gli invitati e io compreso possono venire vestiti come diavolo gli pare, anche in tuta
c)Alla mia destra voglio la curva sud che prima intonerà cori anti matrimonio, ma al momento del si esploderà in un boato seguito da
lanci di petardi e sventolio di bandiere
d)Fuori la chiesa voglio una macchina con il pieno, una valigetta con 1.000.000 di € e due passaporti per il Messico
 
Mica è tanto..o no?

 
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