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Attaccato al muro insieme all'ombra
Post n°231 pubblicato il 06 Giugno 2016 da deteriora_sequor
Se sono un essere sinistro? Mi è stato detto più volte. Così come che sono intrattabile, falso, opportunista e ambiguo. Mi era stato predetto fin dall'infanzia che non sarei riuscito a farmi amici schietti e così è stato. Mi era stato anticipato che avrei avuto un lavoro mortalmente noioso e che non avrei mosso un passo ulteriore lungo quella scalinata che si chiama miglioramento professionale, e anche ciò si è puntualmente avverato. Sapevo dentro di me che non avrei avuto donne ad allietarmi la vita ed è arrivata Marika, per lasciarmi dopo due anni. Ma anche questa era una scommessa facile da vincere. Signori! Ho quarantasette anni e possiedo con i miei genitori una casa modesta ma pulita all'angolo fra via Bertotti e corso Ramilati. Svolgo la mia umile mansione come banconista del colorificio Endel a quindici minuti da casa a piedi. I miei vecchi hanno rispettivamente ottantasette anni (il padre, Luigi) E ottanta quattro (la madre, Erminia). Meno un'esistenza noiosa e tranquilla, sono sempre stato puntuale al lavoro, non ho mai dato segni di particolari squilibri mentali, non mi sono mai ammalato gravemente e sostengo con la mia magra paga il bilancio famigliare. Papà è pensionato delle poste e mamma casalinga. Non sento il dovere filiale di ripagare i sacrifici dei genitori poiché è stata la loro possessività a ridurmi in codesto stato di dipendenza e anonimato. Detesto la mia attività giornaliera ma non lo darò mai a intendere per una forma ben celata di orgoglio. Al sabato mi gioco la mia bella partita a biliardo con Franco, una delle poche persone che abbia avuto il pelo sullo stomaco di seguirmi attraverso le mie miserabili peripezie, e la domenica mi faccio ampie passeggiate con Ines, qualcosa di simile a una donna che conosco da troppo tempo. è una ex suora, uscita dal convento all'età di ventisette anni, disgustata dall'invidia e dalle gelosie che vi allignavano. A suo modo è una tizia corretta e assolutamente non animosa. Con lei mi sfogo delle mie frustrazioni, e su di lei riverso la rabbia per qualche scopo fallito che, confusamente, sento riverberarmi sul fondo della coscienza. Non che sappia definirlo (Non ho abbastanza fantasia) ma questa insoddisfazione è alla base delle forti fitte allo stomaco che spesso mi prendono e dei disturbi intestinali che mi ossessionano. Ho sentito parlare di somatizzazione ma, a mio modesto parere, non è null'altro che la rabbia per una vita fallita che percorre tutto il perimetro del mio corpo sino a trovare negli organi interni un obbiettivo facile. Da qualche parte (e voi sarete d'accordo) deve pur scovare una via d'uscita la lurida e malmostosa schiuma del fallimento che mi ribolle tutto. (Continua) |
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