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Attaccato al muro insieme all'ombra XXXI
Post n°261 pubblicato il 15 Ottobre 2016 da deteriora_sequor
Dopo infiniti minuti mi sollevai dalla mia scomoda posizione con lo stomaco svuotato e un ronzio persistente nelle orecchie. Avevo con me l'evidenza di essere dalla parte del torto per la maniera con cui avevo trattato il fratellastro e nel cervello l'angoscia per quello che restava da fare con mia madre. Appoggiandomi alle pareti arrivai sulla soglia del bagno e guardai verso la finestra. Danilo stava fissando la pioggia quasi ipnotizzato e non pareva essersi accorto dell'affiorare del sottoscritto tagliato in due. Non avevo avuto il coraggio di guardarmi allo specchio ma sapevo quello che avrei trovato: un uomo di quarantasei anni stracciato e abbruttito, un uomo sconfitto e rozzo, esacerbato e acido. Tutto ciò che avevo sempre sperato di non diventare. "Ehi!" Feci con le lacrime appese agli zigomi "Penso proprio, Danilo, che mi toccherà andare a riconoscere mia madre... Che ne pensi?" Lui si voltò radioso; non serbava traccia di rancore nei miei confronti e mi venne incontro con le mani lungo i fianchi. "Penso che sia utile e anche indispensabile." Mi disse serenamente. "Cosa vuol dire utile?" "Ti toglierà da questa casa e la smetterai di macerarti su quello che avresti potuto fare...Non è stata colpa tua." Mi spostai verso il divano e mi ritrovai saldo sui miei piedi fino a quando sprofondai davanti al tavolo. "C'è un peccato, ed è quello di non averla considerata quanto meritava. E lei non faceva nulla per fartelo notare. Mai una lamentela, mai un rimprovero, la sua vita è stata sacrificata a un cazzo di famiglia. Io ho pensato unicamente a me stesso: a scopare, a ubriacarmi, a farmi i miei bei giri in Europa, a soddisfare ogni mio estro mantenendo il culo al caldo nella coscienza che qualcuno non mi avrebbe mai giudicato ma mi avrebbe sempre difeso; qualcuno che mi avrebbe giustificato in ogni mia pazzia e capriccio. Non ho afferrato il senso della sua solitudine e ormai è troppo tardi; si è ripresa con gli interessi quello che aveva sborsato in affetti e sentimenti ed è volata via, di certo verso un posto dove non potrà essere trattata peggio che qui. Ma andiamo, se questo è il destino lo devo ingoiare, scarpe comprese. Prepariamoci e andiamo in questa camera mortuaria a fare il riconoscimento." Così dicevo ma non riuscivo a sollevare il sedere dal divano. Ero come inchiodato con un turbine di sensazioni contrastanti che mi folleggiava in testa. Mi sembrava di essere in giostra e che al prossimo giro sarei sceso, ma non v'era nessuno stop in vista al crepacuore. Poi (lo ricordo benissimo) mi trillò il cellulare dopo tre quarti di giornata silenziosi o fatti di messaggi inutili da parte dei miei inutili amici. Non riconobbi il numero e risposi con una strana sensazione e le farfalle nella trachea. Era l'ospedale, e mi avvertiva che la situazione clinica di mio padre era peggiorata e che, non avendo ricevuto visite durante il giorno, avevano pensato bene di avvertirmi. Chiesi dettagli e me li diedero. Non erano le conseguenze del mancato suicidio ma un improvviso blocco renale. Era sottoposto a cure urgenti e ora si trovava in rianimazione. Ringraziai e riagganciai. Il ronzio alle orecchie non cessava di tormentarmi. (Continua) |
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il 07/05/2021 alle 00:00
Inviato da: cassetta2
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Inviato da: deteriora_sequor
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