Il Mondo di Virginia

Forse questa sera sono pronta…pronta a parlare di me, di ciò che sento dentro. Prima di qualche giorno fa non volevo saperne, di convincermi che sono davvero molto, molto viva. Lo sento bene, da circa un mese, sento la vita che pulsa, nelle vene, e soprattutto nel cuore, e nella testa. L’ho capito dalle lacrime, dalla commozione forte delle mie parole, l’ho appreso da ciò che vedevo intorno, da ciò che non volevo vedere. Ogni cosa mi ha intensamente parlato di me, e mi ha fatto vedere che ci sono, che sono qui ed ora…e se ci sono ho voglia di fare…semplicemente di fare. Io desidero esprimere ciò che sono, in ogni mia piccola sfumatura, voglio donarmi a me stessa, voglio vedermi vivere nel mondo, tra la gente, pur mantenendo la mia unicità, il mio essere unica, e in quanto tale speciale. Voglio amarmi, e sentirmi finalmente amata, ma amata profondamente, quando sai che per una persona sei davvero la cosa più importante, quando sai che ti ama per come sei, e non per come vorrebbe che tu sia, e che ti desidera e ti vuole rendere partecipe della sua anima. Ho un assoluto bisogno di scambio di parole, di anime che si intrecciano, di poesia e di amore. E proprio l’amore, ciò che ora ho riscoperto, e ancor più dell’amore l’essere innamorata. Amo. Non ho ancora stabilito i suoi confini, e mi piace sapere di amare…mi piace sentirmelo dentro, sentirmi agitata dalle tempeste del mio cuore innamorato. Non banalizziamo, non parlo solo di amore tra uomo e donna, parlo di amore per la vita, per le belle cose, per le piccole scoperte di noi che ci fanno sentire migliori, e più sereni. Parlo dell’amore di immergersi tra le pagine di un libro, di trovarsi con la testa tra le nuvole, e immaginare, sognare, progettare il futuro. Sono piccole vittorie di ogni essere umano, e non c’è nulla che valga tanto quanto un sogno. Certo questa scoperta non l’ho fatta con le mie sole forze, c’è chi ogni giorno mi ha accompagnato e fatto capire, anche se spesso involontariamente, quante cose io ero rassegnata a fare scivolare via dalla vita, e quanto invece davvero contano per me. Ora sono spezzata a metà tra ciò che necessariamente devo fare, e ciò che vorrei fare…e mi ritrovo a pormi seriamente alcune domande, su quale sia la linea di distinzione delle due cose, e a chiedermi anche se vale la pena di impormi di fare ciò che ritengo di dover fare, o se forse in realtà non è un mio dovere, ma solo qualcosa che mi sento inspiegabilmente o meno in obbligo di fare per non si sa bene chi o cosa. Spesso ho l’amara sensazione di stare buttando via questa vita, unico fiore e unico grande potenziale che ho. Di cose, ne faccio tante, ma sono sempre a capo…e non raggiungo mai una fine degna di tale nome, non sono stanca e soddisfatta quando giungo alla fine della fatica, sono solo stanca, e demotivata, delusa dai risultati e da me stessa. Vivo come una grande frustrazione il fatto di essere privata da chi mi sta intorno dei miei spazi di creatività e di sogno, e stanca di una vita grigia fatta di conti, piani meramente pratici, e di routine. Voglio vivere da artista, e che male faccio agli altri quando sogno? Forse solo invidia…ma io sono già alta nel cielo, e nessuno mi riporta più a terra. Quando ci riescono però, e spesso si mettono in testa di farlo, ne viene fuori una sensazione molto sgradevole, che mi impedisce di affrontare le cose pratiche con la giusta grinta. Diciamo che ho bisogno di fare il pieno di sogni, per affrontare l’aridità di ogni giorno…il che per essere appianato dovrebbe ridursi a vivere pienamente i sogni e tornare poi al quotidiano vivendo di rendita con l’autonomia concessa, oppure, ancora meglio…trovare nelle cose di ogni giorno il vero sognare. Basterebbe poco, e una cosa infinitesimale può diventare un mezzo per la felicità, può diventare una poesia, un dipinto, un paesaggio da sogno. Sento ora che questa vita si agita in me, e non lascerò che qualcuno torni a reprimerla nella sua prigione…sono libera, e non c’è più nulla che mi possa fermare…

L.D.