Sgosh!

Un allampanato ragazzo di 1.95 m stanotte mi ha quasi spezzato un braccio per provare una nuova esaltante figura di salsa. Si è voltato verso di me con espressione terrorizzata e mi ha detto serissimo, facendomi peraltro tanta tenerezza "Oddio Aus, ho avuto tanta paura! Se mi si spezza la Aus è un guaio!".

A mia volta ho quasi involontariamente rotto il naso ad un altro povero uomo, a cui di solito rompo soltanto le scatole ogni volta che lo incontro: era colpevole solamente di avermi voluto far fare una vuelta, che spesso mi riesce in maniera abbastanza decente, eppure la gomitata in faccia stavolta non sono riuscita ad evitarla.

Un altro mi ha rivelato con convinzione che le mie espressioni del viso sono identiche alle emoticon di messenger. Poi mi ha mostrato un animaletto con due pelotas giganti intento a farle sballonzolare, e mi ha detto che per fortuna non sarei in grado di imitare cotanto splendore.

Il tipo con cui mesi fa avevo tentato un'uscita e che mi aveva però definita "matta" è ricomparso via sms regalandomi nuovi spunti di riflessioni. Secondo lui non sono né facile da capire, né tanto meno da utilizzare (qualunque cosa questo significhi).

Continuano tutti a scambiarmi per la ragazza del mio amico K, per la sua disperazione visto che la mia presenza gli rovina ogni volta la piazza e nonostante io gli rimanga sempre a debita distanza (e di me non si può certo dire che sia affettuosa con il prossimo).

Mio fratello mi deride quotidianamente per la mia scompostezza e inettitudine.

Potrei aggiungere che il mio gatto Stevie mi prende a testate con tanto di rincorsa quasi ogni volta che mi vede transitare sul suo campo visivo.

Proposito per quest'anno: instaurare un rapporto "normale", consono alla situazione e non potenzialmente distruttivo con almeno un personaggio di sesso maschile.

Riflessione sul suddetto proposito: si tratta di un'utopia.

Non sona una persona che in gruppo spicca particolarmente: sorrido, parlo, ma la mia presenza all'interno gruppi è quasi del tutto trascurabile. A scuola mi capitò persino di essere segnata assente e di dover trattare con l'intransigente professore di tedesco la mancata consegna di una giustificazione, che non aveva alcuna ragione di esistere.

Stessa cosa al corso di ballo. Il maestro credo che nemmeno mi avesse mai notata prima di una pizzata di gruppo in cui gli sono finita proprio di fronte e in cui ha avuto modo di approfondire la mia conoscenza.

Ieri sera entro in sala bardata come un'esquimese e camminando allegra come un pinguino, con la classica faccina ebete con la quale interagisco con la massa. Il maestro mi guarda tutto compiaciuto e dice al mio compare (il famoso ballerino con cui ballavo spesso, che poi sparì e sorpresa, è tornato fidanzato pure lui, devo commentare?):

"Carina questa ragazza... in un anno è decisamente migliorata."
Evitando di approfondire l'oscuro senso di questa misteriosa frase sorrido e biascico un grazie.
Il maestro, ricordando vagamente il discorso su una mia possibile laurea, mi dice:
"Tu sei disoccupata vero?"
Mentre alla memoria mi tornano i confortanti discorsi di quella sera, in cui mi rise in faccia sentendo in quale fantastica materia dovrei laurearmi e prospettandomi un roseo futuro da parrucchiera, faccio cenno di sì e mormoro torva che sto studiando.
"Hai sentito?" si rivolge alla moglie "Questa è un'altra che fa psicologia... un'altra futura disoccupata." e mi rinnova alcuni complimenti per addolcirmi la pillola.
"Pensa che poi sembra tanto ragazzina, ma non è nemmeno giovane!!"
Sguardo perplesso della moglie, che cerca di attribuirmi un'età. Ignoro il tutto fischiettando.
"Mi pare che sia vecchiarella..." si accanisce lui in cerca di una conferma.
"Beh, non sono giovanissima ma..."
"Cos'hai? VENTITRE' anni?"

Bong. Mi cadono in sincrono le rotule delle ginocchia sul pavimento. A 23 anni una ragazza è VECCHIA?? Quando è potuto succedere tutto ciò? Siamo tornati al medioevo, quando l'aspettativa di vita di una donna era 40 anni e a 23 anni una donna era già sfatta da numerosi parti e anni di immani fatiche? Reprimendo l'istinto di farmi a fette un paio di vene e farne degli scubidù, rispondo teneramente:
"Ne ho addirittura venticinque..."
"Ah ecco, vedi? Mi pareva di ricordare che fosse in là con gli anni..."

Grazie al cielo l'arrivo di altri mi ha salvata dall'affondamento completo. E' una prassi che conosco. Si sarebbe potuto poi beatamente discorrere sul fatto che oltre ad essere disoccupata e vecchia, sono persino non accompagnata, ergo ZITELLA, ma grazie al cielo tutto ciò per stavolta mi è stato risparmiato.

E' un mondo difficile.

Non bastava l'eterna diatriba Bruderone vs Bruderino sull'aceto balsamico ("Non ti sembra di aver esagerato?" "No, ce ne vuole così tanto" "A me pare di no" "A me invece pare di sì." e così per 45 esaltanti minuti al giorno).

Non bastava l'eterna guerra Ausdauer vs Bruderone sullo sbattere tutte le porte possibili, anche quelle dei vicini e sui 20mila decibel di Fabri Fibra che martellano le orecchie impedendo all'intera famiglia qualunque altra attività che non sia contemplare la fuga o la soppressione della fonte di rumore (le casse del pc o il Bruderone a scelta).

Non bastava l'eterna lotta Ausdauer vs Bruderino vs Bruderone vs Mutti per la conquista della postazione pc (parzialmente risolta dal mio acquisto di Ernestino il portatilino), spesso sfociata in una cruenta gara ad eliminazione del nemico attraverso i metodi più subdoli che possano essere concepiti nei confronti di un familiare.

Senza contare i problemi di ordine tecnico quali l'allagamento pressoché continuo del bagno che condivido con i Bruderacci o il fatto che per farsi strada lungo le vie impervie di questa dimora occorra un machete, poiché l'ordine non è mai stata una nostra caratteristica predominante.

Ci mancava solo questa: il conflitto tra gatti. Olga la gatta risorta vs Stevie il gattino psicopatico: una lotta sanguinosa.

Olga, panzuta gatta di età matura, si aggira lemme lemme per la casa, con la classica andatura bidonbidon e l'aria insofferente. Stevie si apposta sull'angolo della poltrona e prende la mira, pronto a saltarle alla giugulare. Olga lo fulmina con lo sguardo. Stevie salta e finisce sistematicamente contro un muro.

Olga si adagia mollemente sul divano. Stevie arriva e cerca di squartarla. Olga soffia. Stevie balza su due zampe e le fa un balletto provocatorio. Olga non si muove e soffia. Stevie cerca di insinuarsi tra la sua folta pelliccia. Olga soffia, si alza e se ne va disgustata.

Per anni Olga ha aspettato al varco mio fratello al mattino davanti all'uscio di casa, pronta ad infilarsi in casa a tradimento. Ora no. Preferisce stare fuori e ci guarda con occhio torvo mentre Stevie le fa le boccacce dal vetro. E' una situazione diffcile da gestire. C'è tensione nell'aria, un clima elettrico che ci rende tutti nervosi e irritabili. Ne risentiamo tutti, tanto che io, profondamente scossa dal problema, ho persino dimenticato di inviare all'università il mio piano di studi aggiornato.

Siamo una famiglia stressata.



[Nelle foto: Olga e Stevie, due gatti provati dalla lotta]