Luna Park Mentale

ARRIVA IL DIGITALE TERRESTRE

Ci siamo, domani anche qui in campania ci sarà il tanto atteso passaggio al digitale terrestre..o switch off, se vogliamo fare i fighetti..

A giudicare da quel che è successo a Roma (un casino mai visto per farla breve, nemmeno a palazzo Chigi funzionava: Berlusconi era disperato perchè non riusciva a vedere forum, dove ci sono gli unici giudici a cui non sia allergico), le premesse non sono buone.

Diciamoci la verità, non siamo ancora pronti per affrontare questa dura prova, l'italiano medio ha un rapporto conflittuale con la tecnologia..Lui, l'uomo della strada, ha speso 2500 euro 2 anni fa per comprarsi quello che allora era l'ultimo grido in fatto di tv (schermo al plasma, hd ready, touch screen e via dicendo) ma adesso per continuare a detenere il potere scaturitogli dal possesso del telecomando deve per forza comprare sto benedetto decoder.

Appurata questa necessità, l'uomo raduna tutta la famiglia (cane compreso) e va al centro commerciale..si, tutta la famiglia, perchè nel momento del bisogno bisogna essere uniti..
Però lui non capisce na mazza di tecnologia, la moglie meno ancora, il bambino non parla (o se è un adolescente è in fase di ribellione e si opporrà con l'arma del silenzio a oltranza a questo sopruso paterno)..va a finire che il decoder lo sceglierà il cane.

Entrato nel centro commerciale si accorgerà che l'impresa è più difficile del previsto, ci sono  50 modelli di decoder, tutti con caratteristiche diverse tra loro, che solo a guardarli gli viene l'ansia da prestazione..
La moglie gli dirà sottovoce "caro, dev'essere nero, sennò non si abbina col salotto"

L'uomo è ora in crisi, non sa che fare.. Sta per gettare la spugna quando intravede la sua salvezza: il commesso, generalmente un giovane occhialuto sulla trentina che appena vede l'allegra famigliola si fa il segno della croce, perchè sa già cosa lo aspetta..Ma il lavoro è lavoro, e anche se ha voglia di scappare, si lascia avvicinare..

Uomo: "Scusi avete il deumidificatore digitalo terrestre?"
Commesso "Il decoder..si, sono su quello scaffale, li vede?"
Uomo "si.." poi prende sotto braccio il commesso e gli dice sottovoce per non farsi sentire dal resto della famiglia onde evitare di rovinarsi la reputazione "ma io non ci capisco niente..tutte ste sigle..dgtv, scart, rgb, hd.."
Commesso "prenda questo, è semplicissimo da installare..va a casa, lo collega alla corrente, collega il cavo coassiale dell'antenna all'ingresso posteriore femmina del decoder, il cavo scart dal decoder al televisore e il gioco è fatto "

L'uomo non ha capito assolutamente nulla, ma per non fare brutte figure ringrazia il commesso , prende lo scatolo e va alla cassa..
Adesso è felice perchè mal comune è mezzo gaudio: camminando vede tanti cone lui col decoder sotto braccio immersi nei suo stesso pensiero (cioè: "e mò come si monta sto cazzo di coso"), gli sembra tutto meno difficile , sente che il mondo è con lui.

Tornato a casa, l'uomo collega il decoder.."è facile" pensa:"questo va qui, questo li..ok, si accende..è fatta, cazzarola.."
NO! Si deve sintonizzare..e mò?

Smanetta col telecomando, preme dei tasti..parte il decoder in automatico, fa tutto da solo..bella la tecnologia, eh? Ok, adesso si vedono rai1, rai2, tutti i canali in chiaro..
Ma lui ha voluto strafare, e ha preso anche la tessera mediaset premium.. "afangul, mi vedo pure le partite e i film" pensa lui "lavoro tutta la settimana, ho diritto a un pò di svago"..Adesso deve attivarla.
In un modo o nell'altro ci riesce ,nel frattempo si siede e guarda la macchina lavorare "Aggiornamento software in corso"
L'uomo aspetta..5 minuti,10..schermo nero..messaggio "segnale criptato"
"Lo sapevo" e inizia a tirare giù santi e madonne tanto da riempire la stanza..San giovanni si siede accanto a lui e gli suggerisce "chiama il servizio tecnico"..

L'uomo chiama..
Voce registrata: "benvenuto nel servizio di assistenza del digitale terrestre. La telefonata ha un costo di.."
Uomo: "nun me ne fott" e preme tasti a caso, ma il disco va avanti lo stesso con tutte le voci registrate
Voce registrata: "per attivare la sua tessera prema 1, per problemi di ricezione 2, per conoscere le nostre offerte 3, per scoprire chi ha ucciso Kennedy 4" ..poi, alla fine, dopo 2 ore passate a sentire cose per lui inutili, "per parlare con un operatore prema 9"
Uomo: "9" (lo dice ad alta voce per darsi forza) e preme il tasto con tutta la cattiveria di questo mondo.

Dopo circa 40 minuti di attesa (perchè tanti come lui stan chiamando per cercare di parlare con l'unico operatore in italia che in quel momento non sta prendendo il caffè), accompagnati da una musichetta che se anche gli piace da allora in poi odierà, riesce a parlare con questo benedetto operatore..

Operatore: "salve sono Luca, in cosa posso esserle utile?"
Uomo: "ho un problema con il digitale..."
Luca: "mi dica"
L'uomo riferisce il problema
Luca: "Capisco. Allora, faccia così: Spenga e riaccenda la tv, stacchi il cavo, lo riattacchi, e faccia una piroetta su se stesso"

L'uomo esegue meticolosamente tutte le istruzioni (anche la piroetta, è talmente preso dalla situazione che non ha capito che l'operatore lo sta prendendo per il culo..e intanto la moglie lo guarda sbigottita)e, magia delle magie, tutto funziona..
Ringrazia l'operatore e comincia a guardare i suoi programmi, che però son sempre gli stessi: sempre forum, sempre Emilio Fede, sempre amici..tutto uguale..

Bravo pirla, 50 euro di decoder, 200 di telefonata all'assistenza e sempre le solite facce in tv..gran bella cosa..

Concludo citando la Littizzetto:


"Il digitale terrestre è un sistema che ti consente, pagando, di vedere male la TV che prima vedevi bene gratuitamente. "

(Blur - Cofee & tv)