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Messaggi di Giugno 2021
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Questa notte è stata complicata. Credo si faccia sentire la solitudine, quella che non conoscevo, o almeno non ricordavo, prima di Gatto e che, da quando lui non c'è più, si fa sentire. Accanto al letto, sulla poltroncina, c'è una piramide di panni in attesa di essere piegati e riposti nei cassetti. Ogni tanto capita che quando ne accumulo troppi a un certo punto la pila imploda, riversandosi per terra o sul letto. I panni sono stati fermi immobili tutta sera e tutta la notte. Stamattina non riuscivo a svegliarmi. Non volevo affrontare la giornata, neppure la seconda lezione di yoga. Nulla. Stavo a letto abbracciata a Nigliolo e all'ultimo asciugamano che aveva usato per riposarsi Gatto (per fortuna non era finito in lavatrice). Nel dormiveglia mattutino mi è sembrato di sentire come un soffio leggero ai piedi del letto, come un lieve incurvarsi del materasso, più o meno dove lui alla stessa ora si spostava a riposare in attesa del mio risveglio. Mi sono detta che la mancanza fa brutti scherzi. E non ho dato retta alla suggestione. Dopo pochi minuti un tonfo sulle mie gambe: la pila di panni immobile da ieri sera è crollata su di me. Il tonfo, il suono, la consistenza, la posizione, identici a quando Gatto, nei giorni in cui non ne volevo sapere di svegliarmi, mi piombava addosso dopo aver fatto i suoi giri per la casa (poco prima la carta che un animale speciale vuole comunicare con me. Quando mi ero detta che non ci riesco). |
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Dal balcone, quando il pomeriggio si è fatto difficile, in una grande nuvola è apparso un coniglietto di profilo con le zampette che teneva quando lo prendevo in braccio a tradimento. |
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Post n°1273 pubblicato il 29 Giugno 2021 da Signorina_Golightly
Ieri ero al mio ultimo pomeriggio di spiaggia che è andata affollandosi sempre più. A metà pomeriggio era popolata da orde di ragazzini con la musica a palla che stavano colonizzando anche l'acqua con partite a palla: le pallonate arrivavano da dovunque. Mia madre si è indispettita e loro l'hanno insultata. Non ci ho visto più e ci ho litigato. E' finita a parolacce. Ma non solo. Ho fatto una cosa che mai avevo fatto volontariamente: gli ho buttato addosso una fattura, a due di loro. Non terribile, ma pur sempre di malocchio si parla. In acqua facevo l'indifferente, ma ci pensavo. Pensavo a Gatto e alla sua bontà, il suo cuore pulito. Che poteva pensare di me ora? Mi meritavo ancora i suoi segni? Ecco, qui ho vacillato e ho provato (chissà se funziona) ad annullare tutto: non essere più degna dei suoi segni, mai. Non lo sopporterei. Il treno, affollatissimo, che non prendevo da due anni, mi ha fatto male e bene: ho pensato ma con la musica nelle orecchie. I pensieri non erano un granché razionali. Ho pianto molto. Ascoltavo musica e capivo che ero incazzata, che il mio bersaglio non erano quei ragazzi, che non ce l'ho un bersaglio ma sono incazzata lo stesso. E l'incazzatura si alterna alla prostrazione. Ho preso un paio di piccole, microscopiche, decisioni. Un paio di giorni fa ho letto che il lutto per il nostro animale non passa velocemente e che la cosa peggiore che possiamo fare è tentare di reprimerlo: meglio sfogare la disperazione per tutto il tempo che serve. Bisogna attraversarlo questo tunnel nero che fa paura per quanto è umido e buio. Io l'ho fatto in treno e per tutto il viaggio di ritorno, fino alla porta di casa dove ho ricominciato a dire "ciao casina" invece di "ciao Gatto". Chè effettivamente non avevo curato i sentimenti della mia casina in questi mesi di Gatto. Al rientro sono stata triste comunque, ma in modo leggermente meno disperato. La sera ho guardato le repliche del nostro Lolita Lobosco. E mi ha fatto più tenerezza che male. Forse può funzionare. (Oggi ho ricominciato da zero con lo yoga, come non l'avessi mai fatto. Una prima, timida, lezione per trovare il coraggio e la forza di inverarmi un altro modo di praticare sempre con lui anche se in un'altra forma) Aggiornamento: da che cosa si capisce che sono piena di rabbia? Ho una pazienza dei santi con i porci che mi scrivono in privato purché un minimo educati. Riesco ad avere l'accortezza di rispondere "grazie, molto gentile ma non sono interessata". Poco fa a uno che senza neanche un saluto ha proposto una porcata volgare ho risposto "ma vai a fare in culo, coglione!". Se qualcuno vuole farmi da pungiball, si faccia avanti che ho pugni da dare senza sosta. |
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Due giorni qui, in uno di quei luoghi e in una stagione dove si suppone tutti o quasi vogliano andare, ma che a me ha sempre dato un senso di morte, nel senso di assenza del mio divenire quotidiano in favore di una pausa che, non so perché, fin da bambina ho percepito con inquietudine. Forse perché strappata via all'unica cosa cui mi aggrappavo: il mondo delle mie piccole cose. Ma ho voluto scappare io stavolta, nell'illusione di stare meno male. E se penso in termini di distrazione, sto meno male qui. Ma continuo a sentirmi nel posto sbagliato. Due giorni senza poter trovare un suo pelo. Come potrò ricevere i suoi segnali in questo lembo di terra tra pinete, palme e mare? Oggi pomeriggio questo pensiero mi ha reso molto inversa. Le energie quasi nulle con cui sono partita mi hanno abbandonato del tutto nel tentativo di confortare una bimba in crisi non capita da nessuno ma il cui dolore mi parlava. Così alla fine di questo pomeriggio non ho retto più. Dovevo andarmene da quel casino di spiaggia. Non so dove, ma dovevo andarmene. Senza energie e senza poter comunicare con lui. Era troppo. Ho cercato il mio copricostume e nella torsione il mio sguardo si è fermato sulla bimba di fronte a me esattamente in quel momento. Indossava un copricostume: al centro una stampa, grande, protagonista assoluto il profilo di un coniglietto bianco. (E poi sono finita in un labirinto di parco popolato da splendidi e rumorosi pavoni) |
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Post n°1271 pubblicato il 24 Giugno 2021 da Signorina_Golightly
Non ero più salita nella mia macchina da prima che Gatto andasse via. Ma ho dovuto per una delle noiose visite dell'ultimo periodo. Ho retto bene fino al ritorno, quasi fino alla fine. Ho parcheggiato e ho guardato il posto accanto, vuoto del trasportino. La radio ha fatto il resto e ho pianto. Ne ho bisogno. Tra i pugni chiusi su quel sedile vuoto è apparso, chiaro come il sole, un pelo bianco. Più tardi mi sono preparata per la doccia. Quando soffro evito gli specchi, evito di guardarmi. Non ho mai capito il perché. Ma ero sovrappensiero, voglio vedere quello che non c'è, quel che non può essere? Mi sono guardata un attimo come per aspettare una risposta dalla me specchiata che però ha aggrottato le sopracciglia. Ma che cavolo ho sulla guancia? Un piccolo, questa volta, pelo bianco. "Quando essere invisibile è peggio che non vivere Nessuno ti vede, io sì Non lo so io che destino è il tuo Ma se vuoi, se mi vuoi sono qui Nessuno ti vede ma io sì Chi si ama lo sa Serve incanto e realtà A volte basta quello che c'è La vita davanti a sé" (Io sì, Laura Pausini) (In foto, la prima volta che ci siamo incontrati. Nessuno lo vede, ma io sì) |
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