MAIONESE IMPAZZITA

Visto che stasera mi aspetta un’appassionante sfida calcistica di Cempsion lig (io lo pronuncio così, adoro far venire l’orticaria al mio ragazzo) Milan-nonsocosa, sto facendo un rapido ripassino mentale dei miei rudimenti di vocabolario calcistico. Vorrei condividere questo momento con voi, da donna a donna credo che possa servire. Consideratelo un bignamino di sopravvivenza nel caso vi troviate accoppiate con un possessore di cromosomi xy, che davanti allo schermo si dimentica momentaneamente di poter vantare un 1% in più di geni rispetto ad uno scimpanzé.

Sappiamo tutte molto bene che le immagini di una partita sono commentate dalle telecronache, dischi registrati che snocciolano termini e espressioni di oscuro significato e di dubbio piacere sonoro. Il loro scopo è quello di non far addormentare il pubblico, di coprire gli insulti e le bestemmie dei tifosi sugli spalti, il rumore degli scraci degli educati calciatori-lama, i telemandoadire che si distribuiscono gioiosamente tra di loro, e scommetto anche eventuali rutti e  puzzette (in 90 e più minuti di partita, con tutto quel movimento gli verrà ben a sti ragazzotti qualche scombussolamento intestinale o un minimo di reflusso gastrico).
Iniziamo da un’espressione che da sempre è oggetto di aspre discussioni nella coppia. Da che mondo è mondo gli uomini si sono convinti che noi donne non arriveremo mai e poi mai a capire cos’è il fuorigioco. State tranquille femmene, ci sono qua io. Significa semplicemente che se il portiere in un dato momento del match si è distratto, perché sta salutando la sua fidanzata tettuta seduta sugli spalti in compagnia delle sue amiche fashion altrettanto tettute, tu giocatore della squadra avversaria devi avere la delicatezza di non tirare in porta altrimenti rischi l’espulsione (che viene decisa arbitrariamente dall’arbitro in base ad antipatie e simpatie personali). Se il giocatore malandrino viene espulso abbiamo la più compiuta realizzazione del fuorigioco: lui se ne torna singhiozzante in panchina, a beccarsi pugni e testate dal mister, ed è fuori dal gioco.
Cross: è l’incrocio, devi rispettare la precedenza. Se c’è un giocatore che sta attraversando il campo da destra, bisogna dargli la precedenza sennò si rischia una cosa del tipo Licia e Mirko quando si sono incontrati in un giorno di pioggia. Nel caso non si sia potuto evitare l’incontro-scontro si perderanno minuti preziosi nel compilare la constatazione amichevole, minuti che, per regolamento, non possono essere recuperati nei tempi supplementari.
Contropiede: è la trasposizione calcistica del più noto meccanismo “pelo/contropelo”. Avviene quando un calciatore riesce a far rimbalzare la palla, senza mai farle toccare terra, dalla punta dell’alluce al tallone dello stesso piede. Questa operazione deve essere ripetuta per un minimo di 10 volte consecutive, altrimenti viene definita semplicemente “piede”. Chi supera il record vigente viene insignito del pallone d’oro.
Rimessa laterale: se una persona sudata mi si mette a correre come un disperato, è legge che mi prenda una congestione. Il regolamento dice quindi che in casi di momentaneo malessere sono concessi a ogni calciatore quei 5 minuti necessari a rimettere, in silenzio e con la manina davanti, il petto di pollo grigliato (e senza condimenti) mangiato a pranzo (operazione  nota come “rimessa dal fondo”). La delicata esternazione deve essere eseguita in una zona precisa, ubicata sul lato del campo in cui si trova la tifoseria concorrente. Il giocatore in questione verrà assistito (con mano sulla fronte) e cronometrato da una figura specifica: il guardalinee.
Calcio di punizione: se un giocatore è stato scoperto a compiere qualche atto contrario al regolamento, tutti i giocatori della squadra avversaria, panchinari, massaggiatori, medici e allenatore compresi, sono autorizzati a mettersi in fila e tirargli a turno una pallonata dritto in faccia. Per agevolare la mira, il calciatore incriminato sarà immobilizzato, grazie a una speciale colla (esclusiva Nike) spennellata ad arte sui tacchetti delle scarpe, sul dischetto di rigore (che è appunto per questo che si chiama di “rigore”).
Dribbling/pressing: è il riferimento a due note trasmissioni sportive. I commentatori devono avere una particolare convenzione con Rai e Mediaset, che li obbliga contrattualmente  a citarle di tanto in tanto per attirare ascolti. Si sa, c’è una guerra di auditel tra i tanti programmi che trattano di calcio. A me piace molto quello con la D’Amico, è una maestra di stile, solo guardandola riesco ad esercitarmi a stare dritta sui tacchi a spillo.
Modulo: esempio di modulo 4-4-2. Non è l’IRPEF, non è il 730, è il tentativo disperato, messo in atto dalla FGCI, per evitare che i giocatori corrano disperati per il campo all’urlo di “n’do cojo cojo”. Questa nuova procedura pare non abbia sortito gli effetti sperati. Io ancora oggi vedo 22 ragazzotti disperati aggirasi per il campo, tutti di corsa e trafelati, per rincorrere un povero pallone di cuoio (detto anche pallonetto quando rimane pulito) nel tentativo disperato di non farlo cadere in piedi nemici.