MAIONESE IMPAZZITA

In questi giorni ho notato, con mio grande compiacimento, un insolito rigonfiamento delle mie, normalmente poco visibili, amiche tette, ma siccome sono pienamente consapevole che trattasi di una passeggera conseguenza ormonale di certe presenze sgradite mensili, mi sto sforzando di non abituarmici (e di tenere a posto le mani). Ho quindi escogitato un infallibile metodo di autopersuasione, che mi permetterà di non buttarmi a terra disperata non appena sarà tutto ritornato alla triste normalità. Il mio metodo consiste semplicemente nell’elencare i vantaggi che derivano  dall'essere una portatrice di una modesta taglia seconda. Nel passato ho sperato che potesse essere il mio fidanzato, l’angelo che avrebbe cancellato con un solo colpo di spugna le mie insicurezze e le mie fragilità in materia di tette, ma ahimé alla sua ennesima frase del tipo: "amò stai bene così, io mi accontento” ho saggiamente deciso, per il benessere e la stabilità emotiva della nostra coppia, di evitare di interpellarlo e di renderlo partecipe delle mie fissazioni fisiche.  

I  MIEI DISPERATI TENTATIVI MENTALI DI ACCETTAZIONE:

1- non avrò mai bisogno di fasciarmele nel caso in cui decidessi un giorno di travestirmi da uomo (tralasciamo il fatto che io non mi travesto mai, nè per Halloween nè per Carnevale, lo faccio già troppe volte per le mie uscite serali del week end)
2- in mia presenza nessuno sarà mai dilaniato dal dubbio se ce le ho vere o rifatte
3- non sarò mai oggetto di sguardi bramosi di poppanti affamati (e dei relativi papà spingi-carrozzella)
4- nel caso in cui mi decidessi di dedicarmi a qualsiasi attività fisica che implichi un movimento che non sia solo quello di sedermi e alzarmi da un sedia  o dal divano, non soffrirei di fastidiosi sballonzolamenti, (le mie tette resterebbero ben ancorate alla cassa toracica che le ospita)
5- quando vado a comprarmi un reggiseno nuovo devo solo preoccuparmi di non acquistare l'ennesimo modello ridicolo con simpatici pupazzi in primo piano. Non devo smaronare la commessa esigendo il certificato di garanzia sulla resistenza delle cuciture e la tenuta dei ferretti
6- quando dormo a pancia in giù anche il resto del mio corpo può godere della sensazione di morbidezza meravigliosa che regala il materasso
7- all'uscita dal supermercato a nessun amico cleptomane verrà mai in mente di chiedermi di nascondere la refurtiva dentro la mia scollatura, verremmo arrestati seduta stante
8- offro giornalmente una ginnastica non indifferente al mio collo quando decido di dar loro un'occhiata fugace (per guardarmele non mi basta abbassare lo sguardo, devo eseguire una dolorosa torsione in avanti, frutto di anni e anni di duro allenamento)
9- con un semplice colpo d’occhio riesco ad avere una visione d’insieme di tutto ciò che abita a sud delle mie tette, senza dovermele spostare sopra le spalle
10- le mie confezioni di crema specifica mi durano per mesi e mesi (e non ho bisogno di comprare la confezione gran risparmio)
11- posso indossare quelle collane lunghe lunghe che vanno tanto di moda, sicura che resteranno visibili in tutta la loro interezza, non c’è rischio che si perdano in mezzo alle montagne
12- se durante una cena romantica mi sporgo in avanti sul tavolo sto serena, so per certo che il mio interlocutore continuerà a guardarmi fisso negli occhi (non ci sono altre palle che possano attirare la sua attenzione)
13- nessuna amica mi chiederà mai consigli sui migliori esercizi di rassodamento e tonificazione.

Vi ho convinto? Se sì, beati voi, io sto peggio di prima…