MAIONESE IMPAZZITA

L’avete mai visto voi un uomo ubriaco che non desti altro che ribrezzo e/o compassione e/o nausea mista a un diffuso mal di stomaco e/o voglia di scalciare e/o desiderio di riempirlo di insulti? Io, MAI!

Ammettiamolo su noi donne l’alcool (sempre se non trangugiato a dosi da coma etilico) fa un effetto diverso. Diventiamo più loquaci (sì ancora di più, è cosa possibile in natura), più lascive, riusciamo ancora più che da sobrie a far credere agli uomini di essere delle demoni in camera da letto e delle sante in cucina (come ogni saggia nonnina ci insegna sin dall'asilo)… Insomma quel bicchierino in più ci fornisce una dose in più di sex appeal, ci fa sganciare quel poco di freno inibitorio, che normalmente, da sobrie, teniamo ben tirato. Quel malizioso rossore sulle gote, quella luce ammiccante negli occhi, quell’aria soavemente sconvolta dal troppo ridere anche per il nulla (con grugniti nasali annessi e connessi), quei capelli un po’ scarmigliati, quell’incedere da papera fortemente miope... chissà come mai agli uomini piace… e noi donne lo sappiamo. Fin troppo bene… ecco perché esigiamo che ci paghino da bere. E’ un do ut des che esiste dalla notte dei tempi, molto conveniente per entrambe le parti.

Al contrario gli uomini, quando bevono a dismisura, si trasformano in uno strano miscuglio, un incrocio di razze mal riuscito, la ricetta di questo mix solitamente prevede: una buona dose di Briatore con demenza senile, un pizzico di Luca Giurato in camicia hawaiana e un politico a caccia di voti q.b. Un mix esplosivo! Gli ometti reggeranno anche meglio l’alcool dal punto di vista della quantità (il che è ancora da stabilire scientificamente, mi propongo come cavia per l’esperimento), ma lo sanno gestire peggio delle donne. Non c’è niente di più sconvolgente e antiestetico da guardare di un maschietto ubriaco in vena di corteggiamento. Il ridicolo e l’obbrobrio se la contendono alla grande. Quando iniziano ad essere brilli perdono quel poco di savoir faire e di fascino di cui sono dotati (il che è tutto detto, visto che alcuni ne sono sprovvisti già in partenza). Prima di tutto diventano molesti, assumono un atteggiamento strafottente e volgare e, se sono in gruppo, peggio ancora, la pedante goliardia di ciascuno si somma pericolosamente a quella degli altri e non c’è niente, neanche la minaccia esplicita di strappargli con la pinzetta i peli dei loro gingilli, che li possa spaventare e far tornare al loro posto. Forse perché in quel momento non se lo ricordano nemmeno di possedere dei gingilli. Và a sapere.

Inoltre l’ ironia non sta più di casa nel loro cervello, a parte quella più becera e scontata… capire le battute ben fatte diventa per loro un compito troppo complicato. Mi raccomando poi a non azzardarsi mai a parlare a un uomo ubriaco per diminutivi, potrebbe prenderla molto male, un “ciao ciccino, come va?“ chiesto da parte nostra con affetto e sincera preoccupazione potrebbe ricevere come risposta un: “ma come ti permetti, io non ce l’ho il pisello piccolo!” Eh???? Come scusa?????
La loro simpatia s’impenna verso il basso proporzionalmente alla quantità di liquido alcolico ingerito. Battute del tipo “Ah, sei già fidanzata? E che problema c’è, io mica sono geloso!” sarà capitato a tutte le donne di sentirle, ecco questa credo proprio che sia stata partorita da qualche buontempone etilico particolarmente in vena di cagate cosmiche.

Inoltre tutti gli uomini in piena ciucca si sentono dei figoni da competizione. Non so cos’è che li convinca, forse nell’alcool etilico esiste qualche proteina che entrando in circolo in  qualche ghiandola cerebrale maschile deputata alle stronzate, provoca una reazione a catena di allucinazioni mistico deliranti. Non lo so, sto solo ipotizzando! Ma in tutta sincerità non credo di essermi allontanata tanto dalla verità. Ma purtroppo per noi, non è così, anzi… Da ubriachi gli uomini puzzano, ma puzzano forte. Tutto il loro corpo si vendica della fatica che sta patendo per smaltire le litrate di roba che si sono scolati. Alito da topo magnagorgonzola, ascelle all’aroma di fogna di Calcutta, e non voglio immaginare i piedi: fragranza da mattanza di carogne…

Infine, se già da sobri gli uomini non riescono a controllare la loro dotazione fisica, (il loro self control ha un’efficacia pari alle creme antirughe della Nivea) da ubriachi la situazione si aggrava ulteriormente. Gli occhi iniettati di sangue saettano senza ritegno da una chiappa all’altra di qualsiasi esemplare femminile passi loro accanto, non importa se bella o brutta, tutto fa brodo, utile per annacquare l’esagerata quantità di alcool in circolo, si posano bramosi su decolleté ignari di stare subendo una risonanza magnetica degna del miglior radiologo sulla piazza, misurano vite, cingono fianchi, pesano glutei, valutano labbra, il tutto accompagnato dal tipico rivolino di bava putrescente. E non parliamo del resto, del loro strumento di “precisione”, sappiamo tutti che in questi casi lo attende un triste destino, una tragica fine.

Non me ne vogliate uomini, non crediate che questo sia un attacco gratuito e premeditato nei vostri confronti, prendetela dal lato positivo… noi donnine vi preferiamo sobri… che non è mica poco. Rut!