Luna Park Mentale

LA VERA STORIA DI HELLO KITTY

L'altro giorno ero in macchina bloccato nel traffico e, come al solito in queste situazioni, la mia mente vagava in spazi infiniti nel tentativo di distogliere la mia attenzione da quella massa informe di lamiere (e dalla fame, visto che era ora di cena). Ad un tratto la mia attenzione viene attirata da un oggetto rosa in movimento.. una macchina, precisamente una smart..una smart con su disegnata HELLO KITTY..

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

E basta con quest'animale infame, non si regge più. Ormai la faccia di questo ignobile felino ce la ritroviamo ovunque, non c'è oggetto che sia stato risparmiato da questa barbarie. Col marchio di Hello Kitty ci sono borse, lenzuola, accappatoi, chitarre elettriche, tostapane, penne, persino la carta igienica (certo che dev'essere molto soddisfacente pulirsi il sedere con un pezzo di carta su cui è raffigurata la gattina rognosa). Ormai è più diffusa della mafia, o del raffreddore a gennaio.

Ma voi conoscete la vera storia di questo oscuro personaggio? ve la racconto io..

Hello Kitty nasce dalla matita di un disegnatore, Jesoy Scuntent, il quale partecipò, sotto mentite spoglie, allo zecchino d'oro cantando la celebre canzone "volevo un gatto nero". Come ben tutti sanno però, sto caxxo de gatto nero non gliel'han mai dato, ma gliene fu regalato uno bianco. E lui non giocò più. Accecato dalla collera decise che questo gatto bianco sarebbe stato il suo strumento di vendetta nei confronti del mondo intero.

Decise quindi di creare Hello Kitty, donandole un aspetto apparentemente innocuo con l'intento di circuire mentalmente le donne di mezzo mondo, togliendo loro la capacità di ragionare e spingendole a desiderare qualsiasi gadget inutile su cui sia stato schiaffato il suo detestabile muso inespressivo. Le donne a loro volta avrebbero scartavetrato le cosiddette ai loro compagni, chiedendogli ossessivamente come regalo i suddetti gadgets. Gli uomini, pur di potersi lobotomizzare tranquillamente guardando tutte le partite del campionato di calcio, della champion's league, europa league, coppa del nonno, coppa piacentina rovagnati e 7 di coppe con cui fare primiera a scopa avrebbero acconsentito senza fiatare, decretando cosi il successo del più diabolico piano di conquista del mondo mai messo in atto.

Persino Bin Laden è un suo fan, forse il più accanito, e i suoi progetti di attacchi terroristici contro le nazioni occidentali non sono altro che tentativi di impossessarsi dui tutta la collezione di pupazzetti in edizione limitata, visto che gli manca sempre un esemplare che non riesce a scambiare con i suoi amichetti durante le gite fuori porta tra le montagne afghane.

Che l'anima di Kermit dei muppets abbia pietà di noi, e ci guidi nella riscossa verso gli infedeli. Appuntamento a tutti domani in piazza per bruciare i feticci del felino figlio di satana. Qui sotto potete trovare un video esemplificativo di cosa avverrà.

(Morte di Hello Kitty)