Fiumecheva

di nuovo....

E pa' ieri è stato ricoverato di nuovo!
Ci eravamo recati in ospedale per fare una tac di controllo...
Pneumotorace... e subito in prontosoccorso..
Si ricomincia, oggi sono stata tutto il giorno con lui, cerco di stare tranquilla, ma devo dire che oggi ero piuttosto nervosa, per fortuna parlare col mio compagno mi fa bene.
A volte sento la rabbia salirmi, ma poi quando sento la sua voce mi sento proprio che tutto si allenta, è una sensazione bellissima e che credo di non aver mai provato, lui mi rassicura e non ha bisogno di parole, mi basta sentire che c'è, e c'è veramente...

Ora con pa' non so come si procederà, ho parlato col pneumologo che tra l'altro è pure il medico che segue mio figlio, il Bel Tenebroso, da 10 anni per la sua asma, ho fiducia in lui, mi ha spiegato per bene la situazione, ma la parola finale sta al chirurgo toracico e a seconda di quello che deciderà si prenderanno strade diversi. Oggi avrebbe dovuto passare a visitare pa', ma non si è visto, almeno non fino all'ora che sono rimasta io, le 17. Speriamo domani di avere delle novità.

Ora vado, sono un po' cotta e non vedo l'ora di cenare coi miei figli e poi di corsa a nanna. Mi aspettano giornate pesanti.

L'amore è.....

Oggi c'è nebbia in val Padana, ma non nel mio cuore.
Le giornate scorrono veloci tra le cure di ma' e pa' che continua la sua convalesenza a casa con grande tensione di ma' che non fa altro che trovare modi per discutere con lui e questo fa rinnovare in me la convinzione che non è solo l'attaccamento al lavoro che porta pa' a stare sempre in azienda.
Ora pero deve stare al caldo in casa fino a completa guarigione, che pazienza!
E che pazienza noi figli! Tant'è che ogni tanto predo una boccata d'aria e me ne torno a casa per qualche minuto con la scusa della lavatrice da controllare o il ragù da girare.
Ecco! A volte aprezzo proprio di aver casa a pochi passi.
Comunque a parte le scaramuccie tra pa' e ma' (dovrei esserci abituata, sono così da sempre), ho passato una settimana serena con pa' a casa, ho potuto riprendere i mei ritmi e stare un po' di più di tempo con gli amori della mia vita, i miei figli e il mio compagno e questo mi mette in pace con tutto il mondo.
Avere accanto una persona che mi ascolta e che mi ama veramente mi fa essere ancora più paziente con gli imprevisti della vita che pare vogliano per forza venirmi a trovare in continuazione.
Lui è il mio porto sicuro.
Stiamo costruendo qualcosa di veramente solido e mi piace, come insieme a me, posa mattoncino su mattoncino con cura e senza mai demolire, anche quando, a volte capita, è normale, abbiamo delle divergenze....
Amare è guardare nella stessa direzione.....
E' proprio così.....

Fiori...

"La mia yucca è fiorita.
E' la seconda volta che lo fa, ricordi? La prima volta che lo ha fatto noi ci conoscevamo da poco, è passato ormai un anno...."


Stamattina è iniziata bene, nella notte ha smesso di piovere e vedere la mia pianta fiorita in un momento in cui ero tanto felice mi ha fatto per un attimo dimenticare di essere sulla terra, ma le sorprese non erano finite, arrivata in ospedale per andare come tutti i giorni a trovare mio padre ho avuto la bellissima notizia che lo dimettevano.
E' stata una lunga giornata tra ultime visite e attese per il certificato d'uscita e poi il ritorno e sistemare con ordine le medicine, raccomandarmi più e più volte che facesse il bravo, perchè è stato dimesso, ma non è ancora guarito del tutto...
Ma ecco...
Ora è a casa e io finalmente posso un attimo rilassarmi

E ti amo...

E' la paura di perderti che a volte mi sopraffà, ma poi tu mi dimostri sempre che vaneggio e che ci sei...
E ti amo.....

Notte insonne....

Lavori una vita e poi verrai ricordata solo per l'ultima cosa che hai fatto.
A volte mi chiedo perchè sto tanto a preoccuparmi.
Non ho dormito molto e probabilmente scriverò un mare di sciocchezze, la testa non vuole fermarsi e continua a produrre ricordi e ragionamenti a vanvera, ma ho bisogno di farli uscire perchè altrimenti scoppio, poi, come sempre faccio, mi laverò il viso e andrò avanti come se niente fosse.
Mi rendo conto che pretendo troppo: una casa, dei figli, un compagno innamorato e dei genitori in salute.
Penso di dare molto, ma in realtà quello che faccio non è granché.
Ieri mio padre ha fatto una broncoscopia, fra qualche giorno avremo gli esiti dei prelievi fatti, ma sono dell'idea che non riveleranno niente di brutto come già in precedenza la tac e, chissà, probabilmente sono gli ultimi giorni che resta in ospedale. Sono stata in ansia per lui, ieri, come per il resto anche i giorni passati, ho cercato di stargli il più vicino possibile, dividendomi tra lui e mia madre che ogni volta che mi sente lontana va in crisi, a parole mi dice:"Vai, vai, pensa a tuo padre" ma poi coi fatti... E non è che rimane sola del tutto, il pomeriggio qualche ora c'è mia sorella con lei e poi mio fratello.
Ho abbandonato ancora una volta la mia vita, figli compresi, pensando di far bene (rischiando anche di perdere chi ho di più caro) e pa' in questi giorni sta apprezzando, ma.... sarà la stanchezza, saranno i brontolii sommessi della mia famiglia, so che alla fine dell'avventura lui si ricorderà solo di quella sera che sono andata via presto dall'ospedale (Ufficiosamente ero più stanca e triste del solito, ufficialmente cazzeggiavo per fatti miei fregandomene degli altri).
Vado troppo avanti coi pensieri e a raccontarla così sono solo una lagna, ma non è la prima volte che accade...
Ma continuerò a cascarci e a fare del mio meglio:
La vita è come la racconti,
come quando osservi in una notte d'inverno la luna piena e rimani li stupita, ammalliata da tanto splendore e non racconti del freddo che patisci per godere di tanta bellezza.
Del resto è stupido, chi te lo fa fare di star a soffrire il freddo?!
Ma la luna è la luna...
E alterno pensieri belli a pensieri brutti, ricordi lontanissimi....
Chi c'era con me in ospedale quando io ci sono stata? Nessuno.
Chi c'era con me quando i dottori mi davano brutte notizie? Nessuno.
Forse è proprio per questo che sono così ansiosa e presente, mi ricordo bene come ci si sente: SOLI!
Nonostante una famiglia numerosa e un marito ero sola.
E ho bisogno di piangere un po', perchè ora che pa' sta meglio devo rimettere insieme i cocci e non posso pretendere che siano altri a farlo per me.
Lo so che è un atteggiamento sbagliato e che qualcuno si arrabbierà (perchè mi vuol bene) e io mi sentirò peggio, ma per quanto ci provi non so essere diversa da così e l'unica domanda che mi viene è:
Ma sono poi così sbagliata?
Ok, è mattino.
Doccia, colazione e si ricomincia.
Pa' presto sarà a casa e forse potrò rilassarmi un po' e spero di ritrovare le cose che ho lasciato,...

Nei miei sogni riccorrenti ci sono laghetti che diventano grandi quanto tutto il mio giardino e i pesci ci prolificano come prolifica i solito accquario dimenticato in qualche mobile, l'altra notte l'ho sognato in soffitta, nel sogno ricordavo di averlo lasciato li, con un pesciolino mezzo morto e poi dimenticato, ma poi dopo tanto tempo rieccomi in soffitta e spostando scatoloni polverosi lo ritrovavo, nonostante fosse stato abbandonato da tanto tempo il pesciolino era ancora vivo e non solo, aveva prolificato e l'acquario era sovraffolato, mi sentivo in colpa, per sopravvivere si erano anche mangiati tra di loro e ci stavo male e il pensiero successivo è metterli nel laghetto grandissimo in giardino, ma mi sveglio sempre prima di farlo......