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Post n°1114 pubblicato il 16 Gennaio 2015 da fiumecheva
 
Tag: Diario

E siamo a metà gennaio.
Il tempo vola e quasi non me ne accorgo.
Sono sempre più dentro al lavoro che era di mio padre e che ora è il mio e dei miei fratelli.
Nel periodo delle vacanze di Natale mio fratello si è ammalato ed ha dovuto stare a casa molto riguardato. Così mia sorella ed io ci siamo trovate a dover affrontare tutto da sole. L'ultima domenica dell'anno l'abbiamo passata tutta il giorno in azienda a causa di un guasto da riparare. Una domenica freddissima e piovosa.
Sono stati giorni pesanti, e la sera ero stanchissima, ma con soddisfazione mi sono sempre detta:"anche oggi è andata e domani andrà meglio".
Il giorno di Natale, bene o male, nonostante l'impegno in azienda,mia sorella ed io siamo riuscite a preparare il pranzo.
ma non era il pranzo in se che in fondo importava,ma il riunirsi e ritrovarsi tutti attorno al tavolo a ridere e a scherzare, a reso questo Natale un po' più sereno.
Avrei voluto infondere un po' di serenità anche al mio compagno, ma così non è stato... non ci riesco mai......
 Mio fratello è tornato al lavoro,ma anche ora non ne è fuori del tutto,   dovrà fare ancora dei controlli per accertarci della completa guarigione.

Ora ho iniziato l'anno con un po' di preoccupazione. Rory non sta bene e si spera che non sia una recidiva della sua malattia ed io.... La mia dottoressa ha ritenuto il caso di farmi fare una visita neurologica e una risonanza magnetica alla testa per cercare di capire la mia escalation di emicranie che mi tormentano sempre più spesso. Con i triptani la tengo a bada, ma vista la frequenza degli attacchi il mio fegato grida pietà.
Come odio fare esami ed andare dai medici.
Troppi, troppi ne ho visti nella vita, per fortuna non per me ora speravo di non vederne più per un bel po' di tempo, invece......
Mille cose nella testa e tanti progetti e forse anche tanto distratta, ma mai il mio cuore ha cambiato di una virgola.....

 
 
 

...

Post n°1113 pubblicato il 15 Gennaio 2015 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Mi capita sempre più spesso che le persone che conoscevano i miei genitori mi fermino per strada per dirmi quanto assomiglio a mia madre. In effetti è così, soprattutto da quando ho messo su kg.....
Mamma era bella, ma c' è un lato di me che non sa se è molto contenta di assomigliarle tanto.
Son qui dalla parrucchiera, forse l'unico momento che mi soffermo di più davanti allo specchio, mi vedo e ancora cerco di capire chi sono... cioè lo so... e non lo so.

 
 
 

...

Post n°1112 pubblicato il 29 Dicembre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

“È stato un anno meraviglioso! Grazie di aver contribuito a renderlo tale. “
Da un po' di giorni Fb ha messo in moto questi video o insieme di foto prese dalle nostre pagine e che riassumerebbero il mostro anno meraviglioso.
Non posso dire che ho avuto un anno meraviglioso, non è iniziato bene e non sta finendo bene.
Ma non posso memmeno dire che è stato un anno brutto.
Un anno è lungo e tra l'inizio e la fine in mezzo c'è tanto e se lo definissi un pessimo anno mancherei di rispetto a chi mi ama o mi ha amato e ha fatto in modo di sostenermi nei momenti difficili, di farmi ridere quando la lacrima era li li per scendere.
E' stato un anno difficile, di transizione, come dice mia sorella, che guarda questa fine anno con occhi diversi dagli anni passati e spera che l'inizio del prossimo sia quello della rinascita.
Abbiamo avuto un inverno anomalo, presa com'ero dal dolore per mia madre che mi spaccava il cuore, non ho capito se è stato freddo oppure no, e poi la pioggia.
Quel giorno mentre lei emetteva i suoi ultimi gridi, è scoppiato il temporale.
E i temporali sono continuati.
Una primavera che non sembrava arrivare mai, come pure l'estate.
Eppure questa estate io la ricorderò come quella degli arcobaleni e delle unghie altrettanto colorate.
Nella mia ricerca della nuova me, ho ripreso a prendermi un po' più cura di me, e mi sono fatta ricrescere le unghie (ora purtroppo ho ricominciato a mangiarle e le dita non hanno più arcobaleni).
Quanti temporali, che colori il cielo!
Una sera mentre mi recavo dal mio compagno non so quanti arcobaleni ho contato! E sorridevo....
E poi un giorno il colpo di fulmine vedendo una foto di un micino denutrito su FB.
Si un colpo di fulmine, perchè avendo già una gatta di 14 anni, non ci pensavo proprio di addottare un altro micio, ma ho agito d'impulso e l'ho portato a casa senza pensare e...Vabbeh! Qualcuno non era molto daccordo sulla mia scelta, ma poi si è ricreduto.
I miei figli invece ne sono stati entusiasti.
E questo micio bianco è diventato il mio nuovo bimbo, biricchino, ma tanto affettuoso da riuscire a farsi perdonare ogni marachella...
Quante cose ci sarebbero da raccontare!
Non è stato un anno meraviglioso, ma ha avuto tanti momenti meravigliosi che mi aiutano a sopportare quel dolore che ancora non passa.
Ma non sono triste, pensavo di non sentirlo più, e in effetti così è stato fino all'ultimo, ma c'è qualcosa di magico negli ultimi giorni dell'anno....

 
 
 

Natale

Post n°1111 pubblicato il 17 Dicembre 2014 da fiumecheva
 


Ci aspettiamo sempre grandi cose dal Natale, soprattutto dal suo avvicinarsi.
A Natale dobbiamo essere felici e buoni, in perfetta salute, e poi la corsa ai regali, e i cenoni e i pranzi. Ci stressiamo e ci arrabbiamo.... Uno starnuto e cambia il mondo:"Ah! Che pessimo Natale passerò così ammalata! Il Natale peggiore della mia vita!"
Poi ci sono le persone in versione Ebenezer Scrooge, o il più moderno Grinch, che odiano il Natale.
I miei ultimi Natali non sono stati un gran che. L'ultimo veramente bello è stato nel 2008, avevo conosciuto il mio compagno da poco, stavo passando un bellissimo periodo di serenità, mamma era stabile nella sua malattia e il babbo c'era ancora....
Ma non odio il Natale.
Vorrei solo che che ci ricordassimo tutti di cosa è veramente il Natale.
Io non sono molto religiosa, ma questa cosa l'ho sempre nel cuore:
"A Natale si festeggia la nascita di un bimbo speciale."

 
 
 

Tradizioni

Post n°1110 pubblicato il 28 Novembre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

 

“Letterinadi Natale,

sotto ilpiatto del papà

statranquilla, zitta e buona

finché luiti troverà.

Quando poi,finito il pranzo,

saran lettii miei auguri,

saran lettele promesse

per il tempoche verrà,

letterina tene prego

tu per menon arrossire:

perquest'anno le promesse

io ti possogarantire,

perché quelche ho scritto dentro

sarà propriotutto fatto.

Letterina diNatale

statranquilla sotto il piatto.”

 

Stavofacendo la spesa al supermercato, con passo lento, questo tempo mi mette sonno,quando mi sono imbattuta nella colonnina con i biglietti di auguri.
Cavolo! Presto sarà Natale!
Con fare tra lo svogliato e il curioso, ho guardato quei biglietti, tutti moltosimpatici colorati e di varie forme, ma a un certo punto ho visto lui, l’unicoche secondo me aveva veramente il sapore del Natale.
C’è rappresentata sopra la Sacra Famiglia, Maria tiene in braccio Gesù, Giuseppele è accanto e una grande Stella in cielo è sopra di loro, i tre Re Magi sonoin adorazione e una pecorella e una colomba completano il quadro.
Mi ha ricordato i biglietti (i più belli avevano la porporina dorata cheilluminavano i contorni de disegno) che mia madre mi comprava per scrivere lafamosa letterina al babbo, da nascondere sotto il piatto con la sua complicità,per fare una sorpresa. Era bravo mio padre ha fingersi sorpreso ogni anno. Miamadre le ha conservate tutte le nostre letterine di Natale che più o menofacevano tutte così: “… ti prometto che sarò sempre buona , che non dirò piùbugie, non farò dispetti ai miei fratellini e aiuterò la mamma….. prometto…. E auguroun felice Natale a tutti, la vostra piccola Fiumecheva”
Si è persa un po’ questa tradizione, peccato!

 

Chi ricorda questa tradizione?
Chi ancora scrive la letterina di Natale?

 
 
 

Nove mesi....

Post n°1109 pubblicato il 19 Novembre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario



E mi manca.
Mi manca quando vado a fare spesa e in auto il posto accanto il mio è vuoto.
La sento ancora che mi racconta il film visto la sera prima
Il suo scegliere la frutta e la verdura, con cura, quasi pignola.
Mi manca quando saluto il mio compagno e non devo correre da lei per prendermene cura.
Mi manca quando spingevo veloce la sua carrozzina e lei con fare finto arrabbiato mi sgridava:” T’am fe’ casché!” (scusate non so scrivere in dialetto, ma penso si capisca) e poi ridavamo.
Mi mancano anche i suoi brontolii.
E il profumo di soffritto la mattina presto...

 
 
 

Cammino...

Post n°1108 pubblicato il 30 Ottobre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Cammino.
Cammino da sola e vado sempre meglio.
Lo so non c'è nulla di strano, ma io continuo a stupirmi.
Cammino sempre meglio, i miei passi sono più sicuri
e più sono sicuri più sento la loro mancanza.
Cammino da sola, da bambina potevo tornare indietro e la mano di mio padre l'avrei sempre trovata,
da grande non la cercavo, ma ero certa che c'era...
Ieri notte ho sognato mia madre, un sogno lungo e infinito.
La quotidianità degli ultimi anni insieme.
La lotta contro la malattia era diventata la mia vita, come un gladiatore nell'arena.
Ora cammino da sola senza spingere la sua carrozzina.
Sabato prossimo sarebbe stato il suo compleanno.
1 novembre, mio padre diceva sempre:"Sei nata il giorno dei santi, ma sei un diavolo"
Lo diceva nel nostro meraviglioso dialetto romagnolo che io non so trascrivere.

"Che mamma difficile eri! Ma non abbiamo mai mancato di farti sorprese per il tuo compleanno, soprattutto dopo che pa' se n'è andato.
E ti ricordi quella volta che tu pensavi ci fossimo dimenticati del tuo compleanno? e invece, come in tanti film si è visto, ci siamo nascosti tutti in cucina e poi quando tu sei entrata brontolando con Daniele perchè ti spingeva la carrozzina contro la tua volontà..... SORPRESA!!!!!
Hai smesso di brontolare ed eri felice ...."

"1 Novembre e anche tu non ci sei più......" 

 
 
 

Acquagym

Post n°1107 pubblicato il 10 Ottobre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Oggi lezione di acquagym senza la compagnia della mia adorata figlia che non sta bene.
Cosa non si è persa!?
Scene esilaranti (o pietose, dipende dai punti di vista) di sua madre in lotta con "l'infernale biscione". Come Tarzan in lotta col coccodrillo, ho lottato e lottato e per pochi secondi alla fine della lezione ho placato l'indomita bestia.
Temo un nuovo scontro alla prossima lezione, ma non mi darò per vinta.

Mi sono divertita 

 
 
 

La luna

Post n°1106 pubblicato il 08 Ottobre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

La luna ha sempre il suo fascino.
Ieri sera  giocava a nascondino dietro gli alberi  ed i tetti delle case.
Bella, luminosa.
Quando la guardo mi torna alla mente sempre la mia nonna materna.
Quando volò in cielo avevo solo 5 anni, e si, mi dissero proprio così: era volata in cielo e da lassù ci avrebbe osservato.
Quella notte la sognai  che volava in altro nel cielo, era buio e lei andava verso la luna piena.
La mia nonna vive là, sulla luna…..
Stamattina la luna giocava invece con le nubi e a un certo punto sembrava un occhio….
Ma l’occhio di chi?
Luna , luna, luna……


 
 
 

....

Post n°1105 pubblicato il 20 Settembre 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Un anno fa in questo periodo, Settembre, è stato l'inizio della fine.
Un anno fa la mamma ha iniziato la sua discesa inarrestabile verso gli inferi e ha passato i 5 mesi più brutti della sua vita..... e della mia.
Decisioni che non avrei mai voluto prendere, cose che avrei voluto fare, ma non ne sono stata capace.....
E sette mesi fa se n'è andata, fisicamente....
Che cosa non è passato nella mia mente in questi mesi?! E quante lacrime gli occhi possono produrre?
Pochi giorni fa ho deciso di salutarla veramente e lasciarla andare e mi ritrovo a cercare di capire che donna sono ora.
La nascita è preceduta da una permanenza per nove mesi dentro l'utero immersi nel tepore del liquido amniotico...
Ora è giusto questo silenzio interiore, me ne sto nella mia bolla aspettando ...
Spesso la intravedo la luce.
Ora riesco a parlare dei miei genitori senza sofferenza, ma ricordando all'improvviso cose che non sapevo di ricordare...

Una settimana fa mi sono ammalata di bronchite, che all'inizio ho curato come una banale tosse, ma poi, visto che peggioravo, ho dovuto farmi visitare dal mio medico che mi ha prescritto calmanti per la tosse, antibiotici e cortisonici. In ambulatorio ho fatto anche un bella chiacchierata. Non so se per effetto delle medicine che non sono abituata a prendere o per non so quale mistero, da un po' di giorni mi sento iperattiva.  E' una sensazione che mi piace molto. Ho voglia di fare, non mi sento stanca.
Era veramente tanto che non mi sentivo così, e se la colpa è delle medicine che prendo per la bronchite, spero proprio che il loro effetto non se ne vada troppo velocemente.
E' finita un'estate che ho saltato a piè pari, un'estate anomala un po' per tutti, visto le continue piogge, ma soprattutto per me che la pioggia l'avevo nel cuore.

24 giorni fa, guardando una foto su FB, ho avuto un colpo si fulmine e mi sono innamorata di un micetto bianco, che era stato abbandonato in un cantiere. Ho risposto subito all'appello di aiuto per questo micetto in pericolo e l'ho portato a casa subito. Era un mucchietto d'ossa ed ora  è cresciuto di peso ed è il principino di casa.

Fiori che riprendono a fiorire, forze ritrovate, un esserino nuovo piccolo e vivace...
La rinascita non può essere lontana....

 
 
 

Piove....

Post n°1104 pubblicato il 12 Settembre 2014 da fiumecheva

E piove ancora.
Da quando te ne sei andata sono stati tanti i giorni di pioggia.
Pensavo:
Come posso consolarmi io se nemmeno il cielo riesce a farlo!?
Piove mamma, ma è ora che ti lasci andare….
Attraversa la luce e raggiungi il babbo e la mia bimba.
E il nonno che è stato il mio primo dolore.
Prepara a loro cibo in abbondanza.
Scommetto che c’è una cucina grandissima solo per te che amavi cucinare.
Io sarò… sono felice, è il mio stato naturale , come l’azzurro del cielo anche dietro le nubi.
Mi mancate, mi mancherete sempre e la vostra assenza è come una parte di cuore di colore diverso, è una lacrima che ogni tanto deve scendere.
Ma la felicità è anche sapere che nella mia vita siete esistiti.
Giorni fa guardando i tuoi fiori mi chiedevo come potevano continuare a vivere anche senza di te.
Il tuo spatifillo dopo tanto tempo ha ricominciato a fiorire…
Io sono ciò che sono perché tu e il babbo siete esistiti……

 
 
 

Mille arcobaleni

Post n°1103 pubblicato il 31 Luglio 2014 da fiumecheva
 

Il tempo vola ed è finito anche luglio.
E' un'estate strana, particolarmente piovosa, ma non è che me ne importa molto.
Mi godo anche la pioggia e l'aria più fresca di questa estate che tanto estate non sembra.
La pioggia, spesso, è così violenta che sembra volere, non solo lavare, ma grattare via tutto lo sporco del mondo.
Non ci sono prati da sognare, non ci sono fruscii tra le foglie degli alberi ma raffiche devastanti....
Ma quando tutto si placa, le nubi si aprono...
 il cielo si riempe di mille arcobaleni.
Questa è l'estate degli arcobaleni.
E il cielo è così azzurro e le nuvole così bianche….

E penso:
 “Non si può essere a lavorare con un cielo così azzurro e dellenuvole così bianche!
 Con un cielo così azzurro e delle nuvole così bianche bisognerebbe esserestesi su un prato a fantasticare.
 Con un cielo così azzurro e delle nuvolecosì bianche tutto il mondo dovrebbe fermarsi.
Tutti stesi su un prato a fantasticare……
Oh se il mondo si potesse fermare!
Anche solo per un’ora….
Solo il fruscio dell’erba e degli alberi al vento….
Stesi su un prato "....


Mi dispiace di chi sta subendo danni da questo tempo matto.
Tutti, chi più chi meno stiamo subendo, danni economici...

Ma qui dove la mia testa è altrove, più in là, oltre il cielo, mi godo lo scrosciare della pioggia, gocce grosse e fredde che mi invitano a fermarmi e poi il cielo più azzurro che si sia mai visto e nuvole vaporose e bianchissime e tra loro....
 i mille arcobaleni che ho visto, che vedo e che vedrò....

 
 
 

....

Post n°1102 pubblicato il 22 Luglio 2014 da fiumecheva
 

A cosa penso?
Ai miei figli e a quanto li ho desiderati e voluti con tutto l'amore che avevo.
Gravidanze difficili e sempre un po' a rischio, ma io riesco solo a ricordare bene la bellezza di certi momenti. e ora sono qui, grandi e belli....
"Se dovessi scomparire oggi, o meglio un domani molto lontano, non cercate il mio amore nelle foto, negli scritti o nelle parole di chi mi conosce.
Un giorno quando non ci sarò più mettetevi davanti allo specchio e guardatevi...
Siete voi il mio amore...."
(Scusate. Una botta di orgoglio di mamma )

 
 
 

Il vento della vita

Post n°1101 pubblicato il 11 Giugno 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Quando il babbo se n'è andato ho iniziato a cercare le mie radici, perché in quel momento il vento della vita era talmente forte che per me era importante sapere che erano antiche e forti e a tutto avrei potuto resistere, anche al dolore della sua perdita. 
Il mio babbo forte e immortale. 
Si, immortale, così mi aveva promesso la sua forza, ci sarebbe stato per sempre. Poi anche la mamma lo ha raggiunto nel modo più brutto e la mia ricerca si è rinnovata con più forza.
Troppo vento.
Troppo vento.
E mentre cercavo ho sempre avuto davanti a me la nostra ultima foto di famiglia.
E è così che mi è nata l'idea di raccogliere le foto di famiglia di parenti, zii, cugini, figli di cugini anche mai conosciuti e proprio per questo volevo vederli. 
Timidamente con quelli non conosciuti e un po' più sfacciatamente con quelli che conosco da sempre, ho iniziato a contattarli e ho chiesto le loro foto di famiglia......
Stanno arrivando
                                                    
Siamo tanti.... tantissimi.
E l'entusiasmo di molti a mandarmi le loro foto e addirittura di riunirsi per farle proprio per me, e divertirsi, nel farle, mi rende felice.
Ho radici forti
e cugini fantastici
e anche stavolta il vento
non vincerà

 
 
 

Luci.....

Post n°1100 pubblicato il 03 Giugno 2014 da fiumecheva
 
Foto di fiumecheva

Sono un albero di Natale.
Giochi di luci e intermittenze.
Non so mai quale luce si accenderà
Non so mai quanto durerà il buio.

"Oggi la tua foto, babbo, mi fa piangere.
Sento la tua presenza, 
mi aspetto che tu arrivi da un momento all'altro,
ma non ti vedo.
E mi manchi, mi manchi sempre..."

 
 
 

......

Post n°1099 pubblicato il 24 Maggio 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Mi abituerò mai alla loro assenza?
Ieri per la prima volta dopo tanto tempo sono riuscita a camminare da sola senza la sensazione di non avere più equilibrio.
Camminare da sola, senza spingere carozzine, senza nessuno accanto che possa far sentire sicuri i miei passi.
nei giorni scorsi sono stata malissimo...
Non so in quale fase del lutto mi trovi, ma ogni motivo era giusto per poter piangere, anche solo il cambio del vento.....
Poi ieri la sensazione di riuscire finalmente a camminare da sola.
E oggi di nuovo il silenzio mi avvolge ....
Mi abituerò mai alla loro assenza?
Ancora sento le loro voci, me le scorderò?

 
 
 

Di palo in frasca

Post n°1098 pubblicato il 26 Marzo 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Stamattina, mentre andavo a lavorare in auto, mi hanno attraversato la strada due coniglietti, uno bianco e uno nero.
Il nero aveva qualche macchia bianca e il bianco qualche macchia nera.... lo yn e lo yang .... morte vita...soddisfazione dolore....freddo caldo.... femminile maschile....

Ascolto in auto, nelle mie amate mezz'ore di guida, sempre lo stesso cd di Giorgia "Senza paura". Il silenzio mi avvolge nonostante la musica e il rumore dell'auto, delle gomme sull'asfalto e del vento che si insinua... il silenzio.

Ho pianto tanto, ma veramente tanto e ora non piango più, questo silenzio assordante mi avvolge.
Si, assordante, perchè mi isola, mi porta lontano.

Sono passati 4 anni e 2 mesi tra la scomparsa di mio padre e quella di mia madre, ma per me è come se fossero passati 4 giorni e due ore, tanto vivo era ancora il dolore per mio padre quando lei se n'è andata.
E se n'è andata così, soffrendo le pene dell'inferno ed ora io non piango più.

Oggi ho chiesto ai miei figli se ricordano i miei abbracci di quando loro erano piccoli... le risposte sono state varie, mi hanno soddisfatto, ma fatto riflettere e continuo a camminare nel silenzio che mi avvolge,
come fossi dentro una bolla,
fuori tutto si agita,
ma per me è solo un film muto,
sto cercando ricordi,

sto cercando....

Forse stasera sono più stanca del solito e restare qui nella mia bolla mi fa star bene, anche se i pensieri non hanno un filo logico.
Mi perdo nei particolari, e perdo forse l'insieme.

Sto cercando...

Come quando guardo "La notte stellata" di Van Gogh e non mi soffermo col fiato sospeso ad osservare il turbinio di stelle, ma ogni singola pennellata,
ed entro nel quadro...
ogni singola pennellata,
che sa dell'assordante silenzio dell'anima.

Sto cercando...

Sto cercando la mano morbida di mia madre ...

 
 
 

...

Post n°1097 pubblicato il 10 Marzo 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Oggi è stata una giornata emotivamente pesante.
Mi sono decisa a dare aria alla casa di ma', vista la bella giornata
e poi è venuto il suo giardiniere e abbiamo messo un po' d'ordine in giardino..

E girando per casa ho trovato la sciarpa che metteva sempre quando la portavo a far spese.
Ha ancora il suo profumo....... 

 
 
 

...

Post n°1096 pubblicato il 23 Febbraio 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

 In questa foto mi stava dicendo tra i denti:"Fa presto a far sta foto che ho paura!" La vicinanza del canale la spaventava e io la prendevo un po' in giro.

Amava cucinare e andare a spasso, andare per negozi a far compere. Se la vedevo un po' depressa mi bastava dirle:"Andiamo a far un giro? Decidi tu!" Si faceva un po' pregare e poi si rianimava.....
Nonostante tutto non riesco ancora a realizzare che sia accaduto...
 
 
 

Fotografie...

Post n°1095 pubblicato il 19 Febbraio 2014 da fiumecheva
 
Tag: Diario

Non riuscivo a trovare le foto del matrimonio dei miei genitori, poi pochi giorni fa eccole li, le avevo avute sotto gli occhi tutto il tempo e non le avevo viste.
Ma ora le avevo trovate.
Due giorni fa con pazienza le ho scannerizate tutte e da due giorni le guardo e riguardo, perchè ogni volta che lo faccio mi pare di entrare nelle foto e fare un viaggio indietro nel tempo.
Continuo a cercare le mie radici e oggi più che mai so che non smetterò tanto presto la ricerca.
Oggi....
Oggi alle 18,15 la mia mamma si è spenta.
Oggi il suo urlo era diverso disumano, veniva da lontano, molto lontano, da dentro, nelle profondità più nascoste.
Poi ha smesso di urlare, pochi respiri e mi ha lasciato così..... stupita.
Ha smesso di soffrire la mia povera mamma....
E continuo a far scorrere le foto del matrimonio dei miei genitori.....
Il dolore ha strani modi di insinuarsi...... 
 

 
 
 
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Diceva Eraclito, più di duemila anni fa, che non ci si bagna mai due volte nella stessa acqua di un fiume. Dicevano i Greci sempre più di duemila anni fa che l’ "adunaton", l’impossibile per eccellenza, è che ciò che è avvenuto possa non essere avvenuto. Ogni nostro istante non è mai uguale all’altro e noi non siamo mai gli stessi da un istante all’altro, da un tempo all’altro. Tutto cambia dentro e fuori di noi anche se non sempre riusciamo a percepire questo continuo cambiamento

 
 
 
 
 
 
 

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