Fiumecheva

Post N° 401

Cos'è la sindrome pre-mestruale?

La maggior parte delle donne in età fertile "avvertono" l'arrivo delle
mestruazioni con un insieme di sensazioni difficili da definire. La sindrome
premestruale non è che l'amplificazione di questo fastidio che diventa
patologico quando la sua severità è tale da interferire con la normale attività
domestica o lavorativa.

Le
manifestazioni della sindrome premestruale sono caratteristiche per ogni donna.
Si riscontrano, più frequentemente:
1 irritabilità,
tensione emotiva
2 cambiamento
d'umore
3 insicurezza

4 crisi di
pianto immotivate, manifestazioni depressive
5 aggressività
6
scarsa concentrazione
7 stanchezza

8 tensione
mammaria, dolore al seno
9 gonfiore
addominale

10 aumento
di peso

11 caviglie
gonfie

12 mal di
testa, emicrania



La sintomatologia non è specifica: molti sintomi sono comuni ad altre
patologie. Nella sindrome premestruale la sintomatologia si manifesta, in modo
caratteristico, 4-7 giorni prima della mestruazione e migliora o scompare con
l'inizio di questa.

Allora:

Post N° 400

Un fiume...........
e l'acqua sa
dov'è che va
io so soltanto che piove
e non smette da

una settimana e un giorno
e sento che
allaga me
ed e' franata la sponda dal tanto che e'
l'emozione che mi inonda
tu ... tu sei per me pioggia comune
scendi dall'alto e mi porti in un fiume
tu sei per me vento d'aprile
sbatti le porte non mi fai dormire
tu sei per me sole di maggio
ma di confessarlo non trovo il coraggio
l'umidità ... no ... non va più via
e a me davvero non basta che sei stata mia
una settimana e un giorno
di te mi bagno
tu ... tu sei per me pioggia comune
scendi dall'alto e mi porti in un fiume
tu sei per me vento d'aprile
sbatti le porte non mi fai dormire
tu sei per me sole di maggio
e finalmente io trovo il coraggio
per dirti che ti voglio amare
lo voglio adesso non posso aspettare
una settimana ... un giorno ... di più ... di più
pioggia comune... scendi su di me
pioggia comune... prima ...prima che tu
prima che tu cadi nel mare
ti prendo adesso non posso aspettare
una settimana ... un giorno ... di piu'
................................u n f i u m e ... è di pioggia
è di pioggia comune ...
..........................................
è di più... è dì più... è di pioggia.


                          (Gatto Panceri)







E mi manca l'aria.
Ancora una volta c'è qualcosa che mi mette in ansia.
Sono alla ricerca di pensieri perduti.
Cosa, cos'è che nella mia testa genera caos e vuoto insieme?...

Mi manca l'aria.....

Post N° 399

Stamattina ho riportato ma' al CCFD, qui le hanno rifatto la medicazione e come le hanno cambiato solo le fasce sembra che il dolore sia passato.
E pensare che la medicazione di oggi non ha nulla di diverso da quella di ieri,
L'infermiera è uscita dall'ambulatorio per parlare con me sola:
"Senta oggi abbiamo il nostro psicologo di turno che ne dice se lo facciamo parlare un po' con la mamma?"
Non ho avuto problemi ad accettare.
Quando è uscita dalla medicazione l'ho acconpagnata nell'ambulatorio di fianco dicendole che doveva parlare con un medico, senza specificare di che medico si trattasse. Sono uscita e per mezz'ora l'ho aspettata fuori dalla porta. L'ho vista uscire più rilassata e il medico mi ha detto:"Sua madre è una gran donna."
Si lo so dottore, è una rompiscatole di prima categoria, ma è una gran donna, non si spiegherebbe il bene che le voglio e la mia continua paura di perderla.....
Sono contenta che abbia avuto questo colloquio con lo psicologo e quello che mi è piaciuto di lui che prima di congedarci ha detto che tutti i venerdì è disponibile per una bella chiacchierata, anche con me se ne sento il bisogno.
Mesi fa, quando si prospettava un'amputazione maggiore, avevo chiesto ai chirurghi un supporto psicologico, mi hanno guardata straniti, proprio non avevano idea di come muoversi.
Loro sono abituati a curare le malattie, ad avere a che fare con nr di letti e non a curare il paziente.
Sono contenta che Ma' sia entrata effettiva nel programma CCFD



Ah! Pace fatta col brontolone

Post N° 398

E sono ancora qui.
Miki dorme già da tre ore, in piedi dalle 2,30 è tornato a casa distrutto.
Ho ancora questa ansia...
Oggi è arrivato anche l'esito dell'ultimo esame istologico che ho fatto poco tempo fa:Negativo.
Non ne avevo dubbi, mi sento bene.
Il medico 15 giorni fa mi ha sospeso le pillole per due mesi. Stiamo a vedere che accade e poi riprenderò la cura.I primi giorni di sospensione ho avuto come una crisi di astinenza, ma ora è rientrato tutto e poi non è che ho molto tempo per pensare a me.
Domattina probabilmente dovrò ritornare al CCFD. Ma' si è lamentata tutto oggi, la medicazione le procura bruciore e dolore, nel pomeriggio ho telefonato al centro che mi hanno detto di ritornare da loro se stanotte ma' non sta meglio.
STasera, quando Rory è tornata dal lavoro abbiamo fatto una bella chiacchierata, lo facciamo sempre di solito, ma era qualche sera che non accadeva. Il modo di Rory di raccontare le varie vicende che le accadono mi fa tanto ridere, anche le cose più pesanti lei le rende esilaranti. Parlare con lei mi riconcilia con la vita. E poi il suo argomento preferito ultimamente è il suo ragazzo, ragazzo che trovo sempre più simpatico e devo dire resistente, sono già tre domeniche che rimane a pranzo da noi ed è ancora vivo I casi sono due o la mia cucina è migliorata o il ragazzo ha veramente della tempra....

Forse ora è meglio che provi a dormire un po', l'ansia è passata...

Buonanotte a chi passa di qua

Post N° 397

Oggi è una di quelle giornate che sembrano non finire più, o finire troppo presto nello stesso tempo.
E' tutto il giorno che corro e corro e alla fine ho ancora tutti i lavori di casa da fare e altre mille cose e come se non bastasse un mio carissimo amico si è messo a fare i capricci.
Non ce la posso fare!

"Scusami se non sono Wonderwoman, ma non ce la posso fare.
Con tutto il bene che ti voglio tu pretendi troppo da me.
Si, ho sbagliato, ho sbagliato i giorno che ti ho detto che ti volevo bene, da quel giorno tu hai pigiato l'accelleratore e ha inserito la quarta.
Ma per me così non va bene.
Poteva diventare una di quelle amicizie vere e importanti, ma così hai rovinato tutto.
Non ti ho mai promesso di più di un conforto morale, ma contravvenendo a una regola che mi sono data avevo preparato una foto mia da mandarti che ora resterà nel mio telefono.
Tu dici che ti respingo perchè sei handicappato, questo è un altro punto su cui ti sbagli e che mi fa capire che di me non hai compreso un granchè.
Sei diventato pesante e iroso da quando hai saputo la nazionalità del mio compagno e pure offensivo.
Non c'erano scelte da fare, lui è il mio uomo e tu un amico, caro, ma un amico.
Tu pigi sul fatto che sei malato, ma essere malato non ti da' il diritto di violare i miei spazi, spazi che probabilmente ti avrei invitato io stessa a condividere, col tempo, ma tu di pazienza non ne hai avuta.
Continui a mandarmi messaggi in cui dici che io ti rifiuto per la tua malattia.
Io non ti ho mai visto come un malato e se ci pensi bene sai che è così.
E malato o no non hai nessun diritto di offendermi.
Sei depresso, mi dispiace,
la malattia ti ha reso il fantasma dell'uomo che eri, ti ha tolto tutto, mi dispiace
Ma non è colpa mia.
L'unica cosa che volevo era rendere un po' più allegra la tua giornata, ma non ti basta.
Ecco la mia colpa, credere che ci sarei riuscita a darti un po' di sollievo.
Ma tu t'innervosci e basta con me soprattutto ora che sai chi è il mio compagno.
E offendi.
Quindi pace.
Con tutto il cuore era un altro il finale che avevo scelto per questa storia.
Addio...."

E ora torno alle mie faccende, ho ancora la pila di piatti da lavare e mamma che mi chiama in continuazione. Oggi la visita al centro ferite difficili è andata così così. Anche il terzo dito se ne andrà e purtroppo oggi ho visto che pure il quarto si sta necrotizzando.
La gamba però pare avere una sufficente circolazione, l'agioplastica per la quale mi sono battutta, continua a fare il suo dovere.
E ancora stringo i denti e vado avanti.
Oggi i vigili urbani ci hanno concesso per due anni il tagliando per poter parcheggiare nei posti riservati. Alla fini mi sono decisa a richiederlo, iniziava ad essere pesante lo scarica e carica carrozzina nei pargheggi normali, almeno in quelli gialli c'è più spazio. Comunque mi sto facendo i muscoli. Non voglio pensare per quanto ancora avrò mamma, ora è qui, e me la tengo stretta con tutte le forze, anche se spesso per me vuol dire rinunciare alla mia vita.
Per fortuna il mio Miki ha imparato l'arte della pazienza, lui non era così all'inizio, ma ora mi e vicino nel modo più giusto e mi capisce....

Vado....




Buona serata a tutti.