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Abbandoni...

Da grande voglio una gigante casa in campagna dove far crescere felici tutti i cani che trovo per strada…
Stamattina in auto piangevo come la stupida…
(sembrerà eccessivo, lo so…ma mi prende proprio un gigantesco vuoto dentro…che probabilmente è incomprensibile a chi non ha cuccioli in casa… )

Ero di corsa, avevo fatto già tardi…alle 9.00 dovevo essere in ufficio alle 9.30 una riunione col capo…
Guido veloce, ma ad una rotonda prima di immettermi sul raccordo autostradale, vedo un cucciolone identico al mio cane tanto da pensare assurdamente che fosse lui…
Freno, quasi mi inchiodo…le auto dietro suonano…io accosto.
Il cagnolone aveva un collare rosso ed era evidente che fosse smarrito, provo ad avvicinarmi, avevo in auto delle crocchette, gliele porgo: le divora!!!
Mentre sono lì, mi squilla il cell è il mio capo:
-stai arrivando? Volevo guardare con te le slides prima di iniziare….

-si…si…si…certo, sono nel traffico…sto arrivando… L

Avevo già gli occhi colmi di lacrime è un buco nello stomaco che ancora adesso, man mano che scrivo, sta diventando una voragine che mi risucchia…
Ho dovuto lasciarlo lì.
Ed ora mi sento un verme.

Come è possibile?

Come si fa?

Perché non posso prenderli tutti, salvarli, avere un posto in cui portarli, curarli…

 E soprattutto ma come caXXo si fa ad abbandonare un cucciolone di 30kg???

Ma dico quando lo avete preso pensavate che rimanesse un peluche di 4/5 kg???

Che lo avreste potuto mettere lì, in bella mostra nella camera dei bambini, fermo e immobile???

Siete delle merde, ecco cosa siete.
E se nessuno ve lo dice, ve lo dico io!

Siete della peggior specie!

Incapaci di amare questo siete!

È facile prendersi cura di chi sviluppa col tempo delle abilità che lo rendono autonomo e indipendente.

Un cane in città, purtroppo, ha necessità che gli porgiate del cibo, che gli riempiate la ciotola dell’acqua…
Ma cosa pensate quando li abbandonate che viviamo in un modo fatato e che sopravvivrà perché le cose accadono?!

Vorrei proprio che vi trovaste voi: senza più punti di riferimento, senza più nessuno che vi ama, vulnerabili, senza cibo e senza acqua, in un posto che non avete mai visto prima, dove tutto vi è ostile!!!

E’ così, e mille volte peggio che si sente un animale abbandonato…

Vi auguro di provarlo…anzi no, vi auguro di rinsavire…abbiamo bisogno di persone dal cuore nobile…
Se non amiamo i più deboli, gli indifesi, i meno autonomi…il nostro pianeta non avrà futuro…ecco tutto.

Quanta tristezza.

Infinita amarezza.

…e soprattutto quanta solitudine in quest’ambito.

L’insostenibile leggerezza dell’essere

"Nel cervello c'è una zona speciale che potremmo chiamare memoria poetica che registra tutto quello che ci affascina o ci commuove, cioè che rende bella la nostra vita."
Milan Kundera, L'insostenibile leggerezza dell'essere

"Per sentirsi veramente viva

"Per sentirsi veramente viva
aveva bisogno di qualcosa simile a una poesia.
Una poesia squisitamente erotica.
Un concetto il più vicino possibile a una sensazione carnale.
Non, come accade agli uomini,
un'idea che si trasforma in sensazione carnale,
bensì una sensazione carnale che si trasforma in idea,
che prende a rifulgere come un gioiello di carne..."

Yukio Mishima

...

Daria Bignardi

...le corse per arrivare a casa e...vedere le Invasioni Barbariche!
 

Sono fatta così.

Cambio pelle..

L’epidermide dei serpenti non è elastica e non si rigenera;
quando i serpenti crescono diventa come un vestito stretto.
Qualche giorno prima del cambiamento, questi animali perdono l'appetito, diventano irascibili e cercano di fare scorta d'acqua perché, cambiando pelle, subiranno una notevole disidratazione. Sotto la pelle vecchia si forma uno strato di pelle nuova e, al momento giusto, i serpenti rompono il loro rivestimento esterno a livello della testa e cominciano a spingerlo indietro, sfregando contro il terreno. L'involucro sottile si rovescia e, non trovando l'ostacolo delle zampe, viene rigettato praticamente intero, come un guanto che riproduce, squama per squama, il corpo dell'animale.
[focus] 

_E'andataCosìancheAme_

Cambiopelle
Cambiopelle
Cambiopelle 

Non siete Charlie, e neppure io.

Non siete Charlie. E neanche io. Charlie ha espresso idee profondamente libere, e offensive per altre religioni. Io no. Voi no. Voi siete quelli che si dichiarano laici e poi vanno a sposarsi in chiesa, perché mamma ci tiene. Voi siete quelli che non vanno a messa ma il figlio lo fanno battezzare, perché si fa così. E poi lo mandate a catechismo. O peggio, a messa ci andate. Non siete Charlie.  Né io né voi abbiamo la libertà di Charlie, o il suo coraggio. Noi viviamo in un paese in cui la libertà di espressione di Charlie non esiste. E se la pensate diversamente, se credete che in Italia esista la libertà di espressione, andate a vedervi le classifiche sulla libertà di stampa. Quello di Charlie, per cominciare, è un dramma che ha luogo in un paese laico. Il vostro paese non lo è. Se foste Charlie, avreste fatto qualcosa in questa direzione.

Io non sono Charlie. Perché il mio diritto di satira non l’ho mai esercitato in faccia a pericolosi integralisti. E come me, nessuno dei miei colleghi. Perché se fai la battuta sbagliata ci puoi anche lasciare la pelle. E noi alla pelle ci teniamo. Abbiamo il mutuo. Non dite che siete Charlie, colleghi. Che da noi ci sono i dieci comandamenti di Benigni. Non i dieci comandamenti di George Carlin. Non dite che siete Charlie, gentile pubblico, che poi mi arrivano minacce di morte se dico in televisione che uno con il camper sta nei coglioni. Da queste parti, uno come Charlie ce lo sogniamo. Anche per questo siamo pronti a indossare il dolore altrui, sentirci paladini di una libertà che non abbiamo perché  semplicemente non ce la siamo guadagnata. A noi è sempre andata bene così, siamo gente che prende volentieri le scorciatoie. Odiamo facile, sbandieriamo facile. Poi manifestiamo, cambiando foto del profilo.

Perché dico queste cose impopolari? Che non mi porteranno alcun giovamento? Perché in mezzo a tutto questo coro di sdegno, e improvviso falso coraggio, credo sia doveroso per rispetto verso Charlie, che qualcuno vi dica chiaramente: col cazzo che voi siete Charlie.

Fabrizio Casalino

Perchè il tempo passa troppo in fretta per dimenticarsene.

Vabbè senza fingere che vada tutto bene anche oggi, scrivo di ciò che mi tormenta: vorrei raccontare alla mia famiglia di me. Della mia identità.

Solo a loro …poi del resto del mondo non me ne frega veramente un caXXo.

Sento questa necessità.

Sono stanca di isolarli dalla mia vita o di vivere pezzi si e pezzi no…

Persone si e persone no…

Non riesco quasi più a starci insieme fingendo quello che non sono.

Ho 40 anni. E la Vita che faccio e le persone che frequento (quelle intime e quotidiane) fanno parte di un mondo che ormai ho capito di volere realmente.

Ne fanno parte con naturalezza e vivono le loro vite allo scoperto e questa frequentazione quotidiana bella e sana, ogni giorno porta anche me ad aver voglia di semplicità e di scelte consapevoli.

La storia dei miei due più cari 'nuovi' amici che stanno per avere un bambino è un fulmine che casca ogni giorno nella mia Vita.

Questa storia mi ha colpita sin dall’inizio…da quando F. me ne parlò …che era solo un pensiero non ancora radicato…
Da quando, guardandomi negli occhi, mi disse serio: _voglio un figlio. Lo adotterò credo. E se non me lo consentono, andrò negli States e avrò un figlio mio.

Oggi quel figlio è un feto. E "noi" siamo in attesa.

Ma da quel giorno qualcosa è cambiato nella mia vita.
Da quel giorno, ogni giorno sento la mia Vita pretendere.

Fatico a frenare, a tenere sotto la superficie chi veramente sono.

Questa storia è come se fosse un fascio di luce che mi illumina, che vuole farmi uscire dall’ombra.

Questa storia reclama da me del coraggio.

Il coraggio delle scelte. Il coraggio di essere chi sono. Il coraggio di volere e pretendere da sé delle cose.
Il coraggio di essere veramente presente a se stesso.

Il coraggio che ci vuole ogni giorno per provare ad essere felice.
Perchè il tempo passa troppo in fretta per dimenticarsene. 

Cuore_iceberg

Stamattina mi ha svegliata un raggio di sole…

Trapelava dalle imposte chiuse male.

Il mio cucciolo trotterellava già per casa e,
quando ho messo i piedi giù dal letto,
è corso felice a farmi le feste come se non mi vedesse da vent’anni :) 

[ci avevano diviso solo 8 ore di sonno e pochi metri: lo adoro per quanto mi ama!]

Per quanto lo amo io. 
Per quanto amore è riuscito a tirar fuori dal mio cuore_iceberg. 

Una mail...

Bhè si, in effetti forse potrebbe essere come dici tu.

Almeno quello che ho provato io. L’amore di cui parliamo adesso, non è certo, quello di allora.

Però era intenso, un sentimento molto bello e pulito soprattutto.

Los era forse solo la mia migliore amica, quella di cui t’innamori a sedici anni, perché a sedici anni credi di poter amare una tua amica più della tua vita stessa.

Era "quell’amore" che ti sembra il più bello del mondo perché continua, ti tiene e  non ti molla fino a venti e poi a trenta… quell'amore giovane che ti fa battere il cuore ad ogni sguardo...e poi mettici la storia lesbo, e mettici che lei era sposata …c’erano praticamente trasgressione e impedimento: il miglior mix ;) più tanto sentimento ovviamente, perché a volercene di bene, ce ne siam volute veramente tanto.

Poi dopo: stop.

Non mi sono mai più innamorata.

Ricordo che una notte che soffrivo come un cane per quel “non amore?” mi dissi _ok ora basta: non darò mai più a nessuno, nemmeno il mio più piccolo pezzo di cuore.

E così è stato.

Questa è la storia in sintesi.

Te la giro in mail…tu qui non hai accesso.

La mia vecchia Vita cozza con il nuovo.

Qui ci entro solo io…

Qui ogni tanto ritorno…è l’unico posto dove riesco ad entrare nella mia vecchia pelle senza sentirmi male.

2014

Ok.
2014: casa.
Finalmente un luogo.
Cuore.
Incontro.
Tempo.
Intimità.
Restart.
Nuovo.
Identità.
Sicurezza.

Sì il 2014 è stato un buon anno.
Intenso. Pieno di conferme e decisioni. Di recuperi ed emozioni.
Un anno determinato.Un anno di rimonta.
Un anno di svolte interiori. Di prese di coscienza. Di Consapevolezze. Di incontri veri.

Un anno dedicato a me.

2015

Stamattina dietro gli occhiali da sole nascondevo il malumore di una notte in bianco.

La voglia di mandare tutti a fanculo. La necessità di restare in assoluto silenzio. L’incapacità totale di mediare nelle relazioni. L’aspirazione di restarmene a casa.

Stamattina però, il 2015 imponeva forte, una fetta di rigore. Mi chiedeva di abbandonare l’atteggiamento festaiolo e rilassato che aveva contraddistinto i primi 6 gg dal suo avvento.
Mi imponeva l’azione. Quella precisa e netta. Quella scandita dai ticchettii dell’orologio.
Sveglia-rapidecoccolecane-docciaveloce-colazionelampo-sguardoallamail-sceltavestiti-corsainauto-parcheggioazienda-quasituttoinorario.
Vaffanculo.

Tragedia. Tragedia. Tragedia.

Propositi per il nuovo anno: non voglio mai più lavorare ;)