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Messaggi del 22/03/2019
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Sto tornando come prima. Chiusa e rabbiosa. Fatico già a provare dolcezza ed emozione. Le lacrime non scendono più. E io sto già iniziando a pensare a lui con astio, dandogli in automatico dello stronzo. Odio questa cosa. Voglio smetterla con la mia vita di rancore e di esperienze e persone da detestare. Io voglio essere grata. Voglio sentire la dolcezza dei giorni scorsi e continuare a pensare e sentire che è stato mille volte meglio avere quei due giorni piuttosto che no. Lo sto già dimenticando. Il suo volto, visto per troppo poco tempo, si fa sfumato nelle espressioni e ancor più sfumata si fa la sua voce. Non mi piace tutto questo. Avevo bisogno di cullarmici più a lungo, di trattenere quella bellezza per un periodo più lungo. Come devo fare?
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Piano piano i fumi dell'infatuazione (ancora ben presente, eh!, ma non alimentata) si stanno dissolvendo, concedendomi un minimo di lucidità. Poco fa attraversando il corridoio maschio-popolato dell'ufficio con la mia solita andatura da scugnizza-maschiaccia-marlon brando e rispondendo da strafottente alle battute del ragazzino tipo che mi stuzzica, ho capito una cosa. O almeno credo di averla capita. Mi prendo per l'uomo che sa togliermi questa maschera da dura e che sa farmi sentire femminile e donna, portando alla luce cose che ho in me e che per anni rimangono sepolte sotto la mia maschera: un'appassionata dolcezza. Tornare alla mia vita finta mi ammazza. Uno dei ragazzi, che so dire in giro che vorrebbe tanto rivoltarmi come un calzino, per intenderci, ogni tanto cerca di stuzzicarmi dicendomi che io in realtà sono lesbica. Ecco, è così che appaio nella vita di tutti i giorni. Ma questa non sono io. Quando arriva un uomo, in genere conosciuto scrivendoci (perché se lo incontrassi al lavoro difficilmente andrebbe oltre la maschera) e riesce a mettermi al mio posto, ecco, io mi sento io. Felice. |
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Post n°845 pubblicato il 22 Marzo 2019 da Signorina_Golightly
Mi ero ripromessa di avere soltanto vibrazioni positive, ma pian piano sto scivolando di nuovo nella mia routine fatta di incazzature e di "ma che cavolo vuole quell'idiota?!?". E non mi va. Pure perché sono convinta che così facendo attirerò soltanto persone altrettanto negative, frustrate e disfattiste. E questa è l'ultima cosa che desidero. Sto terminando questo libro new-age, a metà tra buoni consigli e folle semplicismo. Ho deciso di trarne consigli utili tralasciando il resto. Mi aspetto molto (e daglie con le aspettative!) dalla prossima lettura sulla meditazione. Così lascio scivolare qua dentro le arrabbiature per il lavoro e la seccatura per un tipo che mi pare mi stia marpionando. Ora, come io non insidio i giovani, mi piacerebbe non essere insidiata da gente molto più vecchia di me. Reciproco, no? Giuro, mi metterò a pensare positivo. Non credo sia un caso che proprio oggi che ho sbroccato di rabbia e veleno mi sia imbattuta in questa persona. S. G. sorridi, stai rilassata e pensa soltanto alle cose belle che desideri. Il resto non esiste. |
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