Canto l'amore...perchè sono convinta che tutto derivi da esso... |
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Mamma
Post n°218 pubblicato il 07 Ottobre 2012 da Crepuscolando
Eccomi a girare come una pazza da un medico all'altro, da sola, senza consiglio, e fors'anche senza senno. Quando mi arriva il messaggio che ad una certa età è normale, che ci si deve rassegnare, che si invecchia, è fisiologico...ecco che ricomincio il giro e cerco altre strade, altri mezzi... Ha 84 anni la mia mammina, e, sembra assurdo, qua chi ha bisogno di un neurologo sono io , non lei, non riesco ad accettare quello che mi sta facendo. Mi sta lasciando un po' alla volta, ed io non riesco ad accettarlo. Sta bene in salute, è autonoma, cuce ancora benissimo alla sua età, e cucina, e fa cose...Ma mi sta lasciando con la mente, ed io non riesco a tollerarlo. Dimentica le cose che le ho detto da poco, combina pasticci che non ha mai combinato, è lenta lenta lenta, sempre più lenta... Mi ribello, la sprono, la incito, la sgrido e la abbraccio, la rimprovero e la coccolo. L'ho costretta , ma si è lasciata docilmente costringere, a seguirmi a San Giovanni Rotondo per partecipare alla messa del mattino che lei segue ogni giorno in televisione, ed è stato bello vederla lì, con gli occhi pieni di gioia, e diceva:"Lo sai che questo del soffitto è tutto l'oro di San Pio? Lo sai che io quei frati li conosco tutti?..." L'ho portata al mare, e più volte le ho ripetuto che a Siponto eravamo state a villeggiare con papà, ma lei non ricordava, però guardava il mare e sorrideva... Domani la porterà a fare una tac, poi un elettroencefalogramma, poi la vedrà il neurologo per una diagnosi precisa. Voglio, esigo una diagnosi precisa. Devo sapere che cos'ha la mia mammina, come posso aiutarla, come devo comportarmi di fronte ai suoi smarrimenti, come posso confortarla, come posso arrestare questo processo di allontanamento che mi distrugge. Voglio continuare ad interloquire con lei, voglio che continui a rispondermi, voglio che continui ad aiutarmi. Ho paura, una folle paura. Sono sempre stata eccessivamente legata a lei, ho fatto sempre tutto nella vita semplicemente per compiacerla, mi sembrava di risarcirla in qualche modo di tutto ciò di cui la vita l'aveva privata. Ho anche sbagliato per lei, per accontentarla ho preso delle decisioni gravissime che hanno condizionato in negativo tutta la mia vita, ma so che i suoi consigli invece erano finalizzati al mio massimo bene. Perciò sono felice che i miei figli riescano a non seguire i miei consigli così bene. Non bisogna essere legati così. Ma so che anche lei ha un debole per me, perchè insieme siamo sempre state bene, siamo molto simili, tranquille, altruiste, mai prepotenti, con un elevatissimo spirito di abnegazione. Due sfigate, insomma... Mi ha sempre dato tanto, ed adesso che posso finalmente fare qualcosa io per lei, continua a ringraziarmi, continua a sentirsi in debito... Per lei sto trascurando la mia famiglia, ma non ho scrupoli. Voglio solo che stia bene, che sia felice. non voglio perderla. Ho ancora bisogno di lei.
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INFO
"Ma se io avessi
previsto tutto questo
dati causa e pretesto
e le attuali conclusioni..."
...No, non avrei fatto
lo stesso...
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