Scintille

"Acchiappa la Scintilla" - Seconda puntata

Gentili blogspettatrici e blogspettatori, benvenuti alla seconda puntata del nuovissimo reality blog “Acchiappa la Scintilla”. 

Come sicuramente  avrete notato (non avendo certo nulla di meglio da fare) il programma ha subito un importante ritardo rispetto alla pianificazione iniziale. Le motivazioni sono molteplici: innanzi tutto la protagonista è stata fagocitata per un certo periodo da una serie di attività non propriamente entusiasmanti ma generatrici di reddito per lei e la micia e, di conseguenze, improrogabili. Tanto per non raccontarvi gli affari suoi, infatti, e per essere del tutto onesti (visto che qualcuno se la potrebbe acchiappare in un momento di “difettosità”), dobbiamo premettere che Scintilla, alla tenera età di 42 anni, dovrà sottoporsi ad un trattamento di raddrizzamento dei denti (ovviamente a fini esclusivamente estetici, perché tanto anche se le si incastra la mandibola chi se ne frega, almeno sta’ un po’ zitta…) e, pertanto, a qualche entrata in più, al momento, non può mica sputare sopra.  Inoltre il nostro programma ha dovuto affrontare un duro contenzioso con la Endemol che sosteneva di aver subito un plagio del format: fortunatamente la diatriba è stata placata promettendo al noto gentleman Fabrizio Corona l’esclusiva fotografica del tizio che si acchiapperà Scintilla in compagnia della stessa (wow…sai che scoop…)

La nostra redazione ha rielaborato il prerequisito ed i dieci requisiti minimi che dovranno essere in possesso di coloro che vorranno candidarsi a corteggiatori di Scintilla; optional eventuali non sono stati presi in considerazione in quanto, siamo certi, sarà già dura come il ferro scovare qualcuno che rappresenti almeno il modello base richiesto.

Un importantissimo chiarimento: Scintilla non (e ribadiamo NON) è alla ricerca di un marito o di un convivente ma di un compagno con cui condividere interessanti, intensi e gioiosi momenti di vita e che non si senta in obbligo di trasferirsi o di farla trasferire con valigia e spazzolino da denti. I cassetti a casa di Scintilla sono pochi e tutti occupati e lo spazio vitale notevolmente ridotto: di conseguenza sono da preventivare solo brevi trasferte al termine delle quali ognuno se ne possa tornare allegramente a casa propria (chi ha orecchie da intendere in_tenda, gli altri in roulotte).

Coloro che ne sentano la necessità ma siano sprovvisti di mamma, sorella, colf, psicologa personale, infermiera, confessore, badante, babysitter, bungiball o affini si rivolgano altrove perché qui non c’è trippa per gatti.

Se pertanto, nonostante tali premesse, ci fosse qualcuno tanto ardito (o folle?) da volersi candidare, dovrà possedere almeno le seguenti caratteristiche:

PREREQUISITO: per acchiappare la Scintilla non bisogna avere paura di scottarsi.

REQUISITI:

1) essere libero da mogli, fidanzate, amanti, ex mogli, ex fidanzate, ex amanti. Sarebbe altresì molto, ma molto carino, che le stesse fossero informate di essere state liberate per non incorrere in incresciosi equivoci e che anche il subconscio del candidato fosse certo di essere serenamente svincolato da precedenti legami.

2) avere un numero di neuroni sufficiente a permettere la creazione di sinapsi tra gli stessi e tra questi ultimi e la bocca. I neuroni dovranno altresì essere dotati di un discreto spirito critico ed autocritico nonché di una ragionevole dose di ironia. Neuroni permalosi non saranno presi in considerazione.

3) avere un ego presente ma non eccessivamente ingombrante. Scintilla abita in prossimità di un grande lago e non è da escludersi che eventuali Narcisi potrebbero, per errore, caderci dentro.

4) avere una predisposizione naturale per la comunicazione orale ed affettiva. Sono da escludersi a priori tutti coloro che ritengano di avere la capacità relazionale di un sasso (a) e la disponibilità all’apertura al prossimo di una noce di cocco (b). Essere capaci di trovare un sano equilibrio tra un sms ogni due secondi del tipo “trottolino amoroso…du du du…da da da…” ed una telefonata ogni due mesi della serie “se non la chiamo si scoccia” è requisito imprescindibile.

5) essere dotati di onestà vera e non solo dichiarata. L’arroganza non è contemplata.

6) avere una spiccata coscienza civica ed autonomia di pensiero. Anche se l’appartenenza politica non è determinante gli animi sinistrorsi sono certamente qualificanti mentre sono inaccettabili quelli verdi, neri ed azzurri. I fan del nano pelato, attuale Presidente del Consiglio (con la maiuscola per rispetto della carica), non possedendo per natura le caratteristiche di cui ai punti 2_3_4 (parte b) 5 e 6, sono automaticamente esclusi.

7) avere i piedi svincolati dalle pantofole, detestare i centri commerciali, non soffrire di insonnia (o se nel caso essere in grado di non rompere le scatole a chi sta dormendo), amare i viaggi un po’ avventurosi dimostrando un buon grado di adattamento ad eventuali inconvenienti di percorso.

8) essere curioso ed amare la vita nella sua globalità senza aspettare sempre domani per fare qualche cosa. Non essere scialacquatori ma neppure tirchi, insomma, pensare che il denaro guadagnato serve per vivere e godere di qualche cosa e non per essere seppellito.

9) amare il buon cibo ed il vino. Maniaci delle diete ipocaloriche ed iperproteiche e salutisti ad ogni costo non sono contemplati.

10) avere una netta, naturale e spiccata predisposizione per una vita sessuale allegra, intrigante, intensa e non monotona. Monogama (almeno come concetto di base…) quello invece sarebbe vivamente auspicabile.

Sapendo che Scintilla è nota per essere rompipalle, tignosa, chirurgica nell’affrontare le problematiche e che, il più delle volte, pretende di avere ragione, ma che potrebbe anche avere inaspettate e preziose doti più o meno nascoste, vediamo se ci sarà qualcuno che si vorrà cimentare in questa avventura iscrivendosi al nostro casting. In caso contrario avremo inventato il reality blog più breve della storia. Alla prossima puntata (se ci sarà)!!