Scintille

Legge di Murfy

Non so se capiti anche ad altri ma, quando sono particolarmente stanca come in questo periodo, mi sembra, a volte, di essere la principale interprete di un film di Fantozzi, con tanto di  nuvoletta incorporata oppure la rappresentazione vivente di una delle leggi di Murfy tipo “se qualcosa può andar male, lo farà”. Aeroporto di Fiumicino: ho il volo prenotato per le 22.30, sono in giro da tre giorni, in piedi dalle 6.30, ho passeggiato dieci ore in un ipermercato con scarpe antinfortunistica modello “polpacci di cemento armato, una garanzia” ed ho una fame nera (evento non raro, in verità…). Sono arrivata presto in aeroporto dopo 40 minuti sul treno dalla stazione Tiburtina con il seguente programma:
1) cambio scarpe (…potessi mettermi le pantofole…!) onde evitare di doverle togliere al metal detector
2) checkin ed imbarco bagaglio (pare che il termometro a sonda per alimenti che mi porto appresso sia più inquietante di una pistola)
3) rapido, anche se pressoché inutile, restauro (il poco trucco di questa mattina è colato come neve al sole ed ho strane ed innaturali occhiaie grigiastre che non mi appartengono oltre ad una capigliatura leggermente “spappolata” dalla cuffia che ha costretto i miei capelli all’isolamento forzato dal mondo circostante per tutta la giornata)
4) CENA (sogno un'amatriciana gigante) !!! E magari navigatina in internet per vedere che hanno scritto in questi giorni i miei blog amici…
E infatti…arrivo al checkin e mi dicono che l’aereo del pomeriggio si è guastato, che tutti i voli sono stati posticipati e che quindi il mio partirà alle 23.30, se tutto va bene (ma è evidente che non sta andando così bene…). La signorina, molto carina e gentile mi dice però che sono fortunata (?? Io le do il beneficio del dubbio ma ho un po’ l’impressione che mi stia pure prendendo in giro…) perché l’aereo rotto è stato aggiustato e partirà tra poco, anche se non si sa ancora quando, e che se aspetto riescono ad imbarcarmi su quello. OK, aspettiamo…mezz’oretta in piedi al checkin in fondo non è nulla, rispetto alla giornata trascorsa. Pronti, via, volo confermato, biglietto cambiato, un gran sorriso della signorina “corra, mi raccomando, che imbarcano alle 21” (azz….sono le 20.45)….Arrivo al controllo bagagli, tolgo il PC dalla borsa, passo sotto il metal detector, e quello, ovviamente, suona….Le solite stupide domanda…che ha in tasca, si tolga la cintura (ma se non ho mai usato una cintura in vita mia…), si tolga le scarpe….( e che cacchio le ho cambiate a fare, allora)…alzi le mani che la devo perquisire (basta che ti spicci, che il termometro l’ho imbarcato e il kalashnikov me lo sono scordata a casa…). Finalmente libera, arrivo all’imbarco, biglietto, carta d’identità, non mi sembra vero…sono sulla navetta!! Per fortuna riesco a sedermi e aspetto, aspettiamo tutti….si perché sta cavolo di navetta di li non si sposta proprio; la mia pancia gorgoglia sonoramente e faccio in tempo a divenire amica quasi fraterna di due tizi dall’aria sbattuta almeno quanto la mia. Riassumendo…la navetta parte alle 23.40 mentre io sto ancora riflettendo su dove sia stato il beneficio di cotanto spostamento. Salgo sull’aereo e la prima cosa che il comandante dice è che si era solo rotta la centralina elettrica ma che ora è tutto a posto e possiamo volare tranquilli (io non lo metto in dubbio, ma giuro che se ti fossi evitato la cronistoria degli acciacchi di questo aggeggio, certo non te li avrei chiesti). Volo regolare (credo, perché dormo come un fuso allo scopo di scordarmi della fame), venti minuti in Malpensa per recuperare il mio microscopico bagaglio con termometro incorporato e mi trascino verso il posteggio. Pago con carta di credito, 85 euro, mica bruscolini, e raggiungo la barriera. Infilo il biglietto nell’apposita fessura e quella mi dice “biglietto non leggibile”. Ora: o mi faccio prendere da una crisi di nervi ed abbatto la barriera o trovo una soluzione. Proviamo prima con la seconda opzione, se poi non funziona…Leggo una microscopica scritta “per urgenze telefonare a 02…”, bene, pure un numero a pagamento…e se non avessi il telefono? Chiamo e risponde un tale Enzo: “buonasera, schiacci il bottone con il telefono e spenga il suo” (OK, tanto ormai lo scatto alla risposta l’ho pagato…) “che succede?” “infilo il biglietto ma non si apre la barriera” “ma signorina, ha pagato?” (..senti, con la fame che ho per fortuna non ti vedo, altrimenti ti avrei già sbranato…), “certo”, “con la carta di credito?” “si, Visa”, “da che cassa?” “quella a sinistra, spalle all’ascensore”…” controllo….si, ha pagato…” (ma dai…)…”ora le apro io…che macchina ha?” “una Opel corsa, ma scusi, lei vede la barriera?” “si, certo” “beh…allora non è difficile sa…ci sono solo io qui” “si, la vedo, apro”. So che può sembrare inverosimile ma Enzo riesce ad aprire la barriera sbagliata ed io, che nel frattempo ho esaurito ogni capacità di controllo, esplodo in un sonoro “ma vai a cagare…” pentendomi subito dopo, ma ormai è uscito…Sento dall’altra parte un lieve “mi scusi”, finalmente la cavolo di sbarra si solleva…e sono di nuovo libera.