Scintille

Il male di vivere ho incontrato

Avvertenza per i lettori: questo post è solo un acido sfogo della sottoscritta. Nulla di grave, paturnia di passaggio. E poi, attraverso il blog, non mordo...

Vivo e mi guardo intorno, a volte mi sento soffocare, mi sembra di stare in mezzo ad una moltitudine di persone che, non soddisfatte delle difficoltà della vita, ne cercano altre e ci si crogiolano in mezzo. E tra queste persone ci sono gli uomini. Devo avere una calamita per i depressi che celano le loro insoddisfazioni dietro un comportamento egocentrico e spocchioso ed i bipolari che nessuno ha ancora diagnosticato, per quelli che continuano a soffrire per passati che non ritorneranno, immobili, senza il coraggio di guardare avanti e costruire qualche cosa di nuovo, o quelli che si angosciano per il futuro, privandosi in entrambi i casi del presente. Li attiro in un modo inspiegabile. Sono confusa: questo male di vivere che sento attorno a me mi destabilizza perché non lo comprendo e non lo condivido. Forse sono fortunata, forse pazza, non lo so, ma resto convinta che le uniche vere tragedie nella vita siano la morte di qualcuno che si ama e le malattie incurabili, le sole cose contro le quali la nostra volontà ed il nostro impegno nulla possono fare: tutto il resto è sanabile, modificabile, guaribile, accettabile, se si ha il coraggio di affrontarlo. Ho vissuto momenti economici terribili con la mia famiglia, non sono riuscita ad avere quei figli che ho sempre desiderato, ho un matrimonio fallito alle spalle ed una notevole collezione di corna in testa, vivo sola, ho un nipotino con una grave malattia ed un lavoro che mi porta spesso lontano da casa. E allora?  Che avrei dovuto fare, suicidarmi? O ammorbare il mio prossimo fino allo sfinimento? O continuare a dirmi: come sono sfortunata, che vita difficile ho?  E che cacchio!! Ecco, forse, vista da fuori, la mia vita non è proprio stata questo gran successo, forse non è sempre una passeggiata di salute, ma di certo ho avuto molto più di quanto hanno ricevuto altri e, soprattutto è la mia vita, porca miseria, mi piace e vorrei continuare a viverla in modo costruttivo, mantenendo un certo equilibrio, godendo dei momenti belli e facendo il possibile per superare quelli avversi. La mia filosofia di vita è questa: goditi il bello che ti capita, senti, annusa, guarda, gusta, impara, ama cresci, gioisci, condividi; e quando le sofferenze arrivano affrontale, valutale, risolvile, se riesci, oppure aspetta che facciano il loro corso.  E, in tutto questo, non allontanare mai le persone che davvero contano per te, ma tieni saldamente la loro mano. Anche il dolore fa parte della vita, non lo si può né evitare né rinnegare, ma non per questo è necessario farsene fagocitare. Sono stanca di persone che si lamentano della loro vita senza fare nulla per modificarla o senza riuscire a pensare che forse, qualche cosa di cui gioire l'hanno, spesso anche molto, perché sono troppo impegnati a piangersi addosso per apprezzarlo e ringraziarne. Sono stanca di persone che un giorno vogliono una cosa ed il giorno dopo l'esatto opposto. Sono stanca di chi non si ferma a riflettere, di chi avanza per la sua strada nebulosa incurante di investire qualcuno nel frattempo, di chi costruisce barriere, dei muri di gomma. Sono stanca di chi crede di sapere come sono e cosa voglio senza fare nulla per conoscermi davvero, di chi, a priori, vuole avere cognizione di cosa sia giusto o sbagliato per me. Questo male di vivere è infettivo, si comunica agli altri come una piaga, si diffonde ed io sinceramente ne ho un po' piene le scatole di spendere le mie parole e le mie energie per qualcuno che chiede, prende senza dare, e con il suo veleno, intossica anche l'esistenza di chi gli sta attorno. Una conoscenza, un'amicizia, un amore...non mi interessa se porta solo nuvole nere. Mi dicono che sono dolce. Anche di questo sono stufa, perché quella dolcezza è confusa con una remissività ed una debolezza che non mi appartengono. Lo spirito da crocererossina l'ho lasciato in eredità alla fidanzata del mio ex marito e, pur sforzandomi, non riesco neppure a vedere quel da molti millantato animo da eroe romantico che sopporta una vita infelice in funzione di qualche alto ideale o sacrifica una grande passione per non far soffrire l'altro: capisco che possa piacere di più percepirsi in questo modo ma, diciamoci le cose come stanno, da tempo non credo più nelle favole e penso non abbia nulla di eroico una persona fragile, indecisa e, talvolta, anche un po' vile che continua a subire gli eventi senza decidere di esserne mai l'artefice ed usa i suoi problemi come scudo per non rimettersi mai in gioco davvero. Insomma sono stufa di lunatici, musoni, egoisti, depressi, insicuri. Sono stufa di uomini che mi dicano quanto sia bella ed intelligente ma in realtà cercano una donna tonta perché è più gestibile e meno faticosa di me, sono stufa di persone poco originali e per nulla coraggiose. Vuoi condividere con me qualche cosa che abbia un senso e che trasmetta serenità? Se ne può parlare, però, scusa la volgarità, vedi prima se hai abbastanza palle. Ma se sei uno di quelli che esiste come se fosse già morto, per favore, stai lontano da me perché io del tuo male di vivere non mi voglio certo ammalare.

Spesso il male di vivere ho incontrato:era il rivo strozzato che gorgoglia,era l'incartocciarsi della foglia
riarsa, era il cavallo stramazzato.

 Bene non seppi; fuori del prodigioche schiude la divina Indifferenza:era la statua nella sonnolenza
del meriggio, e la nuvola, e il falco alto levato