dagherrotipi

10 set.2024 : Parco S. Martin

Mendoza è una città con tanti parchi, ne trovi ovunque, e i mendosini li vivono proprio. Capita di vederli con tavolini e sedie portatili consumare il loro cibo e prendere il sole. Ragazzi che chiacchierano in ogni dove, bambini che giocano su tante installazioni in legno e plastica che mi hanno ricordato i parchi gioco in Trentino. Non si vedono poliziotti, oppure sono molto ben camuffati, e l unica limitazione è il consumo di alcool al di fuori dei bar o chioschi disseminati qua e là. Sconsiglio vivamente la sosta ai bagni pubblici se non avete la copertura per il tetano. Diciamo che è così in ogni dove, ma quando scappa, scappa!! Il parco San Martin vale proprio una gita, tantissime piante secolari, un lago dove si effettuano gare di canottaggio con relativa sede di un grande club privato, edificio enorme che domina il lago costruito proprio per poter far divertire i patiti di questo sport. Il cancello monumentale vale la visita in notturna, tutto illuminato trasmette il senso della maestositàdel parco: peccato, forse, che al suo interno sia permesso il transito a qualsiasi mezzo, probabilmente a causa della sua vastità che rende impossibile raggiungere i vari punti a piedi. Comunque se uno vuole si possono noleggiare biciclette abbastanza moderne, per un percorso più ecologico.. Ahh, dimenticavo... ovunque si respira profumo di marijuana... in Argentina è liberalizzata e, insieme al mate, consumata ovunque, ad ogni ora, con sommo piacere. Pare che sia venduta con prescrizione medica per indicazioni terapeutiche: o sono tutti malati, o nessuno ci bada più. Propendo per la seconda.

8 set.2024 la città di Mendoza

Come ogni luogo al mondo anche questa città ha le sue peculiarità. In lei convivono tante etnie diverse, con una prevalenza italiana e spagnola. Viaggiando sulle sue strade (gli spostamenti per noi sono su uber o taxi), quel che vedi sono parchi in ogni dove, bencurati e pieni di gente ad ogni ora. Come sono animati ad ogni ora i bar e i chioschi dove si vende cibo di ogni genere, ma in prevalenza pollo e carne cotta sul luogo, in verticale, appesa, mica come la facciamo noi poveri gligliatori della domenica!!! La gente è particolare: rilassati nei movimenti, coordiali,

Allora è tutto un ricordare con orgoglio le proprie radici italiane fatte di nonni, zii, parenti ancora vivi ma mai conosciuti e che un giorno vorrebbero conoscere.. è commovente percepire questo legame, mi chiedo se c'è lo meritiamo tanto amore incondizionato.. Percorrere le sue strade è anche percorrere la sua evoluzione. Dalle case ad un piano, piccole villine, tante proprio malmesse, alle finestre ed alle porte inferriate, agli edifici inizi '900 con caratteristiche molto europee, ai condomini alti che, come tutti i condomini nulla o poco hanno di bello e sono di fatto estranei all'architettura del luogo. Mica sono i grattacieli in vetro che dominano e svettano fra le tante case antiche di mattone rosso di Buenos Aires, quelli suscitano stupore, questi altri ci ricordano le periferie delle nostre città... penso che in qualche modo Mendoza abbia abbandonato una sua peculiarità, le case basse e bianche, per adeguarsi ad idee a lei estranee ma convenienti (speriamo). Persistono nonostante quindici anni siano passati dal mio primo viaggio, i canali aperti lungo i marciapiedi, veri e propri pericoli per pedoni. li hanno rivestiti di cemento e servono a far defluire le acque piovane che nel periodo delle piogge scendono copiose. Oggi gita al parco San Martin che, per intenderci ha un perimetro di 6 km... ed un cancello monumentale fatto arrivare apposta nell'800 dall architetto che ha progettato il parco: ricorda il cancello di Buckingan Palace... e scusate se è poco... Asta luego!!!
p.s.: per colpa del jet lag, io e la mia compagna di viaggio, abbiamo dormito dodici ore secche....

6 set.2024 L'aereoporto

Cosa si può fare in aereoporto quando le soste diventano tante e lunghe ?... si scrive e si mangia. Gli argentini,e gli spagnoli,amano mangiare a qualsiasi ora del giorno, e senza particolari problemi sul cosa (almeno in aeroporto). Di conseguenza noi viaggiatori ci adeguiamo con dedizione per immergerci fin da subito nella cultura del luogo, d'altronde il cibo è proprio buono, persino il pane, una piacevole ed inaspettata scoperta .. per non parlare dell'aspetto dei dolci, invitanti, lucidi, grandi.. Ora (sono le 16,20 ora argentina) mi trovo nel secondo aereoporto di Buenos Aires, quello con vista mare per intenderci, ma confesso di non saperne il nome ... il fatto che io sia qui lo devo ad una protesta attuata da AirArgentinas che mi ha cancellato non uno, non due, ma tre voli, dirottandomi qui noncurante delle proteste gesticolate in puro italiano incazzoso fin dal primo tentativo di check in delle 9, a cui ne sono seguiti altri due. Dire che ho avuto a che fare con facce di bronzo è un eufemismo... il detto "rangiot" bene si confà all esperienza odierna che però ha avuto il pregio di far riaffiorare l'assopita indomita ragazza di un tempo: sono qua, sono rilassata, di tempo ne ho e questi contrattempi non hanno il potere di rovinare le mie giornate. Ora mi godo il piatto di quelle che credevo fossero polpette per via di una traduzione sbagliata del castigliano in uso a Buenos Aires, e che invece mi sembrano patate dolci piccanti. Aspetto l'annuncio del mio imbarco: sul bigletto consegnatomi due ore fa l'orario di partenza son le 18, sul tabellone, le 18,45... che ci vuoi fare, gli argentini sanno prendere la vita per il verso giusto... e chi sono io per non adeguarmi... rilassiamoci!!!

6 set.2024, Mendoza (Argentina)

Parliamone...
Quindici anni fa viaggiai verso Buenos Aires con AerArgentinas, e il viaggio fu piacevole, a tratti indimenticabile (come l'atterraggio all'albra ascoltando un tango sopra una Buenos Aires illuminata, immensa). A quel tempo la fila vicino ai finestrini contava due poltrone sufficientemente larghe per dare conforto ad una formosa come me. Volando con AerEurope, e mi son pure comprata il posto corridoio per stare comoda, ho avuto la sensazione, e con me i miei tre vicini di viaggio, di essere sardine in una scatola di latta. Oltretutto la passeggera davanti a me, ha pensato bene di reclinare il sedile dalle 24 alle 7,incastrandomi di fatto al mio posto passeggero. Ho pure rovesciato un bicchiere di vino tinto addosso alla gentilissima giovane signora seduta accanto a me, durante un cena consumata in precarietà grave; senza il pane cadutomi fra i piedi.. Per non parlare del fatto che, pur avendo richiesto per ben due volte alla stessa hostess un bicchiere d'acqua, ho dovuto io stessa scavalcare il bracciolo della poltrona, zigzagare fra piedi altrui maleodoranti e gomiti a mano morta, per raggiungere le cabine hostess, farmi dare l acqua e tornare al mio posto rovesciandone almeno un terzo per onde sussultorie che turbavano la stabilità dell aereo. E niente tango o bolero o musica evocativa. Comunque, arrivare a Buenos Aires, sono arrivata! E ho pure fatto un giretto al paese del Bengodi alias duty free....affollatissimo come i centri commerciali di domenica.. Ma le traversie non sono finite...

5 set.2024. Parto. Sono agitata dentro. Sono una vecchia imbranata sentimentale

Ho fatto un lungo viaggio, è durato un mese. Ero nell'altra metà del mondo. Credo che proverò a ricominciare da quello...:

Avete presente l idea che avevamo noi, quelli della mia età, delle hostess di volo? Bene, dimenticare tutto, fare un bel reset e constatare che: sono stati abbassati notevolmente i limiti di altezza (sono basse come me...); il corpo da modelle è solo un vago ricordo: gambe tornite non lunghe, sedere tondo, maniglie dell amore. Insomma, esseri normali che vestono uniformi a seconda del loro paese. Beninteso, parlo di ciò che sto ammirando a Malpensa. Più tardi, a Madrid, e domani a Buenos Aires sarò in grado di fare valutazioni più accurate. Una delle domande che ho sentito fare tra colleghe: Come mai sei qui, che turno fai? Smonto alle 14, siamo in poche...

santa Pillola!

Pillola ai miei tempi era sinonimo di anticoncenzionale. Altrimenti dicevi: Aspirina
Cominciai a prenderla subito, solidale con mamma che, dopo sei figli, aveva deciso di prendere le sue personali precauzioni.

I progressi fatti dalla ricerca farmaceutica sono enormi, e, grazie al cielo, tutti possiamo usufruirne: a questo serve la ricerca. Mamma è allergica a molti medicinali che contengono sostanze calmanti, abbiamo scoperto che scaternano stati d'inquietudine, vaneggiamenti, isteria..
Per caso, e sottolineo per caso, la dottoressa le ha cambiato un farmaco, una pillola per l'appunto, e la sua vita è cambiata, e anche la mia. Non del tutto, ma abbastanza.

A volte sento dire: io preferisco non prendere farmaci. Sono abbastanza daccordo, anche se da trent'anni prendo medicinali di ogni tipo... ma  questi mi permettono di avere una qualità di vita all'altezza delle mie aspettative, con alti e bassi, certo, ma assolutamente gestibili.

Quindi mi vien da dire: dio salvi la ricerca farmaceutica!
CUM GRANO SALIS .. ovvio...

mi fermo un attimo..

Avevo bisogno di forza e potevo trovarla solo nel silenzio. Dovevo riavvolgermi su me stessa e affrontare la realtà.

Faccio fatica. Mamma è il banco di prova, ed ogni giorno lei sottolinea la mia inadeguatezza nel prendermi cura di lei.
Ma la realtà è che sono la sola a farlo. Nonostante tre fratelli ed una sorella.
E io avevo in mente una famiglia unita, distanti, ma sempre pronti.
Scema.

Comunque, grazie per la vostra presenza e le vostre parole.

Andiamo avanti....

p.s.: ricordavo in queste sere il giochino divertente l'anno scorso a commentare Sanremo... anche questo aiuta.

bilancia

La verità è che lei pensava di avere la forza di sopravvivere. Questa strana idea le era balenata nella mente dopo anni di cadute e rinascite, tutto oltre il limite che altre donne le raccontavano. Da ciò, pensava di essere predestinata: a sopravvivere comunque; a sorridere in ogni circostanza; ad accettare e capire per amore,.

Improvvisamente, e con sgomento, quasi incredulità, s'era trovatacon le stesse fragilità di tutti. Niente più, e niente meno.
Tramortita dalle allucinazioni, sopraffatta dalla consuetudine priva di colpi di scena, balenii di vitalità.
Quando era arrivata sua nipote, s'era persa nella stanchezza. Aveva sognato quei paradisi lontani, che non esistono, solo soltantro inferni con altre forme.

Qualche volta pensa che o poi tutto cambierà: ma non sa se avrà la forzae la determinazione di cambiare il corso della sua vita. Ci sta lavorando.

Aveva incontrato qualcuno che profumava di pane, di casa...
A volte, non sa perché, se ne fa un cruccio, come se le mancasse l'aria. o la terra sotto i piedi: si sottrae a lei, senza spiegazioni, in silenzio.

E come una bilancia, valuta, pesa quel che ha ricevuto e quel che le viene negato: nella pratica è a credito. Nel sentimento, a debito

VIVERE

La vera questione è che io non so che cosa dire, o meglio, scrivere. Mi sento come se avessi detto tutto e immancabilmente mi trovassi a ripetere le stesse cose: noia-silenzio-mamma-malessere.

Le giornate sono tutte uguali, potrei fare un calendario dove i giorni non hanno nome o numero: sono solo "giorno".  E per fortuna che a mobilitare questa tempo infinito ci sono le notti. Notti troppo brevi, ma solo perché, invece di dormire, mi metto a giocare coi numerini. Mi sembra divertente, ma poi il tempo vola e quando decido di dormire gli occhi non vogliono chiudersi, la mente non vuole svuotarsi ed il letto mi pare ostile.
Ancora devo riprendermi dagli impegni natalizi, i preparativi, le sedute a tavola interminabili, le boccate d'ossigeno tardive, le pulizie improrogabili, e da sabato di nuovo in pista: arriva una delle nipoti argentine. Sono almeno trentanni che non ci vediamo, e l'impegno sarà non piccolo...

Mamma ogni giorno cede, a volte sembra che sia quella di prima, camminare non cammina quasi più, e la tentazione di spostarla solo con la sedia a rotelle è tanta, ma di certo non aiuta a mantenerla vigile e presente. Vedere questo decadimento fisico e mentale fa male. Intorpidisce i miei sensi, la mia capacità reattiva. Spegne il desiderio di socializzare. Niente, oltre il silenzio, nemmeno il tic tac di un orologio, niente accompagna i lunghi pomeriggi.

Presto sarà il compleanno di mia figlia, ormai è grande, i suoi figli sono grandi, e il ricordo dei bambini che sono stati mi accompagna. Dicono che da vecchi si torna bambini. In un certo senso si, hai bisogno degli altri, dipendi da loro, fai i capricci, non vuoi o non riesci a dormire, piangi, ti arrabbi, e piangi... come i bambini..

Le carezze fanno bene. Fanno bene a tutte le età: alla mia, a quella di mamma, ai miei nipoti adolescenti, ai miei figli adulti.. Sante carezze che sanno donare un poco di pace, ti fanno sentire amato. Niente è più rassicurante di una mano che accarezza la tua pelle e stabilisce un contatto che sa di dolcezza e protezione.

Protezione ... è di gran lunga la cosa che più ho desiderato nella vita.
la verità è che non mi sono mai sentita protetta

Vorrei leggerti fra un anno...

avevo scritto un post 

Si è cancellato

Se sentite delle parole fra un bicchiere e una forchetta, forse son le mie

Oppure quelle della vicina di tavola..

Niente paura.  Ci ritroveremo ...

Buon anno!

AvventoCovidNatale

Sto sdraiata, occhi che non resistono a fissare lo schermo. Narici vhe pizzicano, testa che scoppia ... gola  che brucia.

Ascolto i rumori della casa. L arrivo di teresa segna l inizio della nostra giornata, la parte più elaborata. 

Dal mio letto capto le voci, riesco quasi a capire se sarà una buonagiornata, dipende dall intonazione delle voce di entrambe..

Per domani devo essere in forma: arrivano le ragazze abruzzesi. Son cinque anni che non le vediamo, dalla morte di mio fratello. Per mamma è un momento importante: la piccola, Cristina ora ha sei anni.. l ultima volta mamma la teneva on spalla cullandola. Caterina è un'adolescente, con tutti gli annessi e connessi.

In alcuni momento mi si chiudono gli occhi, la.mente si resetta e mi cade dalle mani il telefono. Invece di parole compaiono lettere e numeri.. forse è meglio se mi rimetto a dormire.

Devo frequentare il meno possibile le due signore del piano di sotto, prendere il Brufen, e mettere una mascherina.

Queste le indicazioni: ho il COVID 

È la mia ultima settimana d'Avvento. Gli ultimi giorni.. 

Poi, finalmente sarà  NFzle

Natale@

vita spericolata

Ieri sera sono uscita a cena. Il ritrovo nel vecchio borgo dove abbiamo vissuto per dodici anni, ormai completamente cambiato dai quei primi mesi estivi che ci vedevano profughi dalla campagna, aria aperta, gente gentile ma schiva. Nel borgo, tutto un colonnato del '600, da cui Borgo delle Colonne, è oggi tutto un fiorire di locali: pub, un'osteria storica, bar, ristoranti.. insomma un posto veramente in.

Quando arrivammo era abitato da qualche parmigiano "del sasso", prostitute nostrane e straniere, e comunità di albanesi, nord africani e calabresi. Gli albanersi e i calabresi per lo più impiegati nell'edilizia, i nord africani nell'accompagnamento delle prostitute sui luoghi di lavoro. C'era anche un luogo di preghiera per musulmani, che poi venne smantellato per sospetti varti. Nel giro di pochi anni, complice il terremoto che costrinse moti ad abbandonare case fatiscenti, tutto venne ristrutturato e ben venduto, e la strada, il borgo, divenne il gioiellino che è oggi: meraviglioso, ma invivibile.

Perché?

Perché non trovavi un parcheggio dodici anni fa, e non lo trovi nemmeno ora. E non dico un parcheggio sotto casa, quello è miraggio, ma nel giro di tre isolati.. Niente, nisba!
E così io ieri sera ho deciso di abbandonare l'auto in prossimità di un passo carrabile. Non in mezzo, no! ... appena di lato, dieci cm.... che mi son costati un centinaio di eurini, e molti neuroni, quando, dopo una serata deliziosa coi figli e nipotini, mi son decisa a tornare a casa... L'auto trascinata via da un carro attrezzi era parcheggiata in un isolatissimo parcheggio vicino all'autostrada. E' tornata di mia proprietà dopo aver pagato il dovuto al prelevatore. La multa va da se..

Bene, ecco la conclusione di una giornata di compleanno, di quelle che non scorderai mai.... per fortuna i carabinieri posteggiati all'ingresso del paese si stavano dedicando ad un altro automobilista.... sarebbero stati cazzi amari!!!

Santa Lucia

La domanda era: verrà Santa Lucia? 

Da giorni le nostre letterine erano in giacenza in un simulacro di posta, il nostro camino, in attesa di essere lette dalla ".Santa dei doni" per antomasia. Solo in epoca successiva, in pieno boom economico, capimmo che quel che non era arrivato dalla santa, lo avrebbe portato Babbo Natale. Lui partiva dopo, i regali erano più disponibli.

Le letterine erano particolari: scritte in calligrafia perfetta, con florilegi di polvere brillantinata d'oro e d'argento (era il nostro modo d'omaggiare la Santa che, seppur cieca , ci vedeva), iniziavano con l'introduzione convenuta e di prassi: 

"se tu ritieni... se pensi che... mi piacerebbe.. mi attengo al tuo giudizio, e al tuo buon cuore..."

La norma, il buon senso, l'educazione, ci inducevano a chiedere sommessamente e solo nel caso che..., 

Avevamo timore che una richiesta, troppo spavalda, con presunzione , potesse inficiare un anno di buona condotta .. non erano tempi in cui mercanteggiare.

I miei genitori, mia madre in particolare, erano maestri nella scenografia del rituale.

Avevamo una grande cucina, con un enorme tavolo, in dieci i commensali (retaggio della famiglia del nonno). E sopra, e sotto, quel tavolo, in tempi di semi benessere, non mancarono mai giochi, mandarino, noci e, ad onor del vero, regali particolari per me.

Che in quel giorno compivo gli anni. L'unica a cui fu concesso un regalo cumulativo. Una specie di festa. Che agli altri non è che fu negato.. semplicemente non c'erano mezzi e idee per compleanizzare.

Ed i miei figli hanno avuto in retaggio quest'uso. I miei nipoti, per fortuna, no.

Tornando alla notte di Santa Lucia, ricordo con uguale eccitazione l'allestire del tavolo: latte, pane raffermo, una carota, un goccio di vino per scaldarsi dal freddo...e per imbonirsi la generosità della Santa. E poi, tutti a letto presto, e senza fiatare!!.. un grande risultato per chi, ogni sera, lottava per farci addormentare..

La sveglia era verso le cinque del mattino (dipendeva dal primo che doveva far pipi, e che andava in avanscoperta): poi, era lì'apoteosi della felicità!

Immaginate sei bambini al culmine della loro gioia, eccitazione, felicità, riuniti in una grande stanza, attorno ad un grande tavolo, pieno di giochi e mandarini, e noci, e datteri... qualcosa di inimmaginabile quando si è figli unici, quando si ha tutto e sempre.

Questi ricordi restano nella mia memoria indelebili atteraverso i decenni. 

I miei figli hanno ricevuto una parte di essi, i miei nipoti, altrettanto.

Ho un grande debito di gioia e d'amore verso Camilla ed Armando, perchè in questi momenti si sono superati, in tutto e per tutto

E grazie a loro, nelle generazioni, riusciamo a trasmettere lo stesso spirito ai nostri figli/nipoti.

E grazie, mamma e papà, per questo dono di esserr nata in questo giorno "dei doni".

Lasciati andare, baby

Quotidianamente ci si pongono problemi, e noi pensiamo di essere bravi nel risolverli, e ci aspettiamo che come dopo ogni tempesta torna il sereno, anche il nostro quotidiano sereno torni.
Se abbassi la guardia succede che ti trovi impreparato di fronte all'ultimo affondo, esponi il fianco senza sape che proprio da li, da chi pensavi alleato, arrivi il fendente che ti farà più male.

Ho sempre amato, anzi, idolatrato i miei fratelli. Per me, ma anche a detta di tutti, erano bellissimi, e speciali, Ognuno di loro con talenti più o meno messi a frutto, ma, comunque, diversi, a tratti geniali, insomma, persosne di cui andare fiera.
Per anni girando per la città appena dicevo il mio nome subito mi chiedevano: ma sei la sorella di A.? Sei la sorella di O.?
Ed io ero orgogliosa e felice di essere riconosciuta tale.

Poi ci fu il periodo del Lago Santo. I loro amici venivano, spesso formavano con noi una brigata gioiosa che affrontava le giornate di lavoro ridendo e scherzando. Quando mancavano era un mortorio, difficile sopravvivere allo stress. Mio padre stesso, burbero preso dal lavoro, con loro si scioglieva, si lasciava andare, e tutti ne eravamo grati.

Abbiamo attraversato tante tempeste, e crescendo le differenze si sono accentuate. Ma come sempre è proprio nelle difficoltà a lunga durata che le persone mostrano la loro indole, i loro grandi difetti, i loro specifici pregi.

E la grande difficoltà è oggi rappresentata dalle condizioni di mamma.
Io ho scelto di vivere con lei per poterla accudire, dettando però delle condizioni. Volevo del tempo per me, i fine settimana, pensando che in tre potessero gestire a turno l'impegno che io gestisco cinque giorni su cinque. 
Niente di più sbagliato.  Mi ritrovo a discutere sulla fattibilità o meno di tutto ciò, e continuo a ripetere: parlatene fra di voi, io per quello che è il mio impegno mi sento assolta dal fare turnazioni.

E ieri, il mio grande dolce paziente fratello A. mi ha spiazzata con ragionamenti al limite della farneticazione... E io sono rimasta li, ferita colpita, tramortita.
Di tutto, quella per cui soffro di più è mia madre. Accetterà tutto, ma, poi, se ne starà con gli occhi persi nel vuoto, lucidi, e scaricherà la sua rabbia su di me.

senza equilibrio

Sto aspettando che passi. Questa volta è proprio pesante. Forse è l'avvicinarsi del Natale (l ho sempre amato, oggi è come un macigno).

Trascinarmi lungo le giornate non è mai stata la cifra della mia vita. Quando faccio scelte sbagliate pensando di essere in grado di gestirle, ne subisco le conseguenze.

Da giorni il mio stomaco reclama pace e serenità.

Stanotte ho sognato che mio figlio moriva, il cuore cedeva durante una partita a rugby, nel paese dov'è nato, dovce abitano i suoi parenti, la famiglia del padre.
Nessuno mi avvisava... e lo scoprivo per caso.
Faticavo a raggiungerlo.

Ma sempre, in questi sogni, c'è un uomo che mi da conforto, mi sorride, mi accoglie.

Niente. I sogni son solo sogni.

A presto

25 novembre sempre

E cadde addormentata...

Il perché nessuno lo sapeva, forse nemmeno lei che pure ne era vittima. Si trattò di un attimo. Uno di quegli attimi che non ti togli più da dosso, che restano fissati sulla pelle, sugli abiti che indossi.

L'odore del piscio è l'odore della paura. Quante volte lavandosi prima e dopo l'amore aveva fatto il gesto di annusarsi. Non voleva offendere le narici di lui.

Ora sentiva il liquido caldo scenderle fra le gambe... e un sapore dolciastro in bocca.
Lo guardò sperando fosse quella  l'ultima volta.

E cadde addormentata. Fra piscio e sangue. Lei, che amava il profumo del muschio bianco.

.

Niente è più come prima

Behind the Wall

Con tanta difficoltà e sofferenza prendo atto dell'incapacità dell'uomo di accettare un NO.

Non ho paura per me. Ma per mia figlia, mia nipote, mia sorella, per l'amica, e l'amica dell'amica...

Non credevo, non pensavo davvero di esser stata graziata dal destino: nessun uomo, di quelli che io ho lasciato, nessun uomo ha mai pensato di ucciderm i. O, se lo ha pensato, credo che subito dopo sia andato a sbronzarsi, e il giorno dopo abbia ricominciato a vivere.

Come ho fatto io.

Ma quello che accade, continuamente, quotidianamente, è la cosa più assurda e incomprensibile che, oltre alle guerre in corso, rende insopportabile vivere su questo pianeta.

Uomini... BASTA!

Mandateci a fare in culo, insultateci, incazzatevi, ma poi riprendetevi la vostra vita e LASCIATECI LA NOSTRA VITA.

Ormai, siete così incomprensibilmente  e tenacemente sporchi di sangue ... amarvi, sembra il preludio all'ingresso in un mattatoio. Dove le vittime siamo noi

in cosa CREDI?

Wagner, Lohengrin

La tentantazione è quella di far finta di niente, di tacere.

Poi ti scoppia il neurone, quello che fa uscire tutto il livore, senza remore, senza prudenza:

sei libero da tutto: libero dai tabù, hai il coraggio di parlare... basta tacere, avere convenienza nell'esporre: vaffanculo!!

Io devo dire ciò che penso, e sarò martellante come un tamburo, come una goccio d'acqua che esce da un rubinewtto che perde

io sarò così: basta.
non devo piacere a nessuno se non a me stessa.

Da troppo tempo siamo vittime di noi stessi: di ciò che pensiamo che altri pensino di noi.

Per compiacenza, per quieto vivere, per accomodare il mondo, in modo da non esserne tagliati fuori.

Ho scoperto, in ritardo, che qualunque accomodamento .. è niente, rispetto alle indicazioni del creato.

Se esiste...

Delle persone di cui non puoi fare a meno

La prima volta che siamo state una davanti agli occhi dell'altra, io avevo pochi giorni, lei, 17 anni.

E' sempre stata il mio rifugio, colei che mi ascoltava dopo le liti con mamma. sua sorella. Con lei sono andata la prima volta dallo psicologo, solo con lei sarei andata. La prima volta che mi sono sposata mi ha regalato le fedi. La seconda, qualcosa per me, solo per me:.orecchini di perle che ancora oggi indosso (visto che l'altra volta non ti ha portato fortuna, meglio un regalo solo per te...).

Ogni volta lei è stata li. Il mio porto sicuro, una "mamma" dolce, che mi ascoltava, mi capiva.
Non voleva che mamma andasse in Argentina. Ma mi ha portata con lei, siamo andate a trovarla, a vedere come mamma se la stesse cavando. Non era contenta della sistemazione, ma era sempre presente per mamma.

Otto anni le dividevano: il tempo di un ritorno dalla guerra, e la partenza per un altra guerra.
Due donne con destini completamente diversi. Una vita prodiga di gioia e soddisfazioni per l'una, dura e avara, se non fosse stato per la sua presenza, per l'altra...

E come cinque anni fa, devo conservare in silenzio il verdetto che hanno dato alla sua vita. Un tumore inoperabile al fegato non è una prospettiva di vita. Magari io sono esagerata. Sapete che enfatizzo qualsiasi cosa....

Ma cinque anni fa, dovetti mentire a mia madre, dirle che tutto andava bene. E suo figlio/mio fratello stava morendo.
Ora è sua sorella. E mamma chiede a me, E io so che lo fa perché io sono lì'unica dei fratelli che ha un legame così stretto con lei.
Non so perchè alcune persone sono scelte dalla sorte per assolvere a questi impegni. Io so soltanto che mamma risentirà della sua perdita, anche se è la più anziana, la più malandata, quella che ha avuto una vita più difficile, lei resiste... è una roccia
io no. Mi sento sabbia che si sgretola... non voglio perderla. Mentire mi distrugge, ma so che devo farlo. Chissà se mamma capirà che è un altro atto d'amore per lei... L'ultima volta mi trattò malissimo: anch io l'avrei fatto... era suo figlio, cazzo!!

Zia ha due figli, grandi, .. ma peter pan... perché lei è sempre stata una dolcissima Wendy.. per loro e per tutti noi... e un marito che l'ha sempre amata e che dipende da lei per tutto...

Vorrei non vedere svanire la bellezza di ciò che ho vissuto... Non ci riesco.
M'aggrappo ai miei figli, ai miei nipoti, ma è un pezzo della mia vita, uno dei tasselli migliori, che so che svanirà.

Mi ha chiesto di non chiamarla, di non andare a trovarla.. mi fa male. Ma rispetto.

Non ce la faccio.. ma è un problema mio.

sconosciuti allo sbaraglio

Now and then

Mi sono fatta una tisana al finocchio. Perché a forza di rileggere il menù del pranzo di venerdi ho una pesantezza di stomaco che m'imbrazza.

Sono andata a fare spesa stamattina e, udite udite, ho portato a casa il primo pandoro della stagione:

- stanotte ho sognato proprio che compravamo un panettone.... io sono più classica-
queste le parole di mamma...

E se di mamma ce n'è una sola, io ringrazio il cielo. Perchè con due non saprei da che parte prendere!!

Stamattina levataccia all'alba (alle 8) per entrare in chat e festeggiare il compleablog di Cassetta2: con lui Lisa dagliocchiblu e Monellaccio 19. Chiacchiere piacevoli, non siamo brutte persone, dai, un pochino di rammarico perché speravo di conoscere il dottor Ficcaglia, sarà stato impegnato a far la corte a qualche altra dea...:-)

Peccato siate mancati, l'occasione era ghiotta, ma mi dicono che ci sarà un domani...
Comunque, garantisco, val la pena sentire la voce di questi due giovanotti.... dopo, farete fatica a dimenticarla