life of a waster

paura di sbagliare

la stanchezza prosegue. Mi sento giù di morale e mi sento responsabile per alcune cose, anche se so benissimo che non posso fare più di tanto. Però arrivata ad un certo punto la domanda che mi si pone è proprio questa...: che altro posso fare? mi sembra praticamente inutile tutto quello che ho fatto fino ad adesso e non so perché. Mi angoscio da morire per problemi che non sono principalmente miei anche se di una persona a cui tengo da morire. Mi sento responsabile, in parte del suo star bene o male.

Non so che mi prende, l'ansia per certe cose che devono succedere nei prossimi mesi mi angosciano e non so se e come riuscirò a far fronte a tutto. Ho paura di sbagliare, di affrontare ciò che mi si pone davanti in un modo errato.

Sempre questa maledetta paura di sbagliare, ma perché? paura di sbagliare a gestire lo studio, il lavoro, le mie amicizie (che per me sono la mia vita)... l'unica mia certezza ora è Luca... con la sua forza d'animo che mi sorregge sempre e comunque, mi sostiene e mi sprona. Voglio poter fare qualcosa di importante nella mia vita. Voglio fare una bella tesi, voglio rendere orgogliosi di me i miei, voglio entrare con dignità a negozio, con un ruolo ben preciso; voglio imparare a commerciare stampe come ha fatto mio nonno, e come ha imparato mio zio; voglio crearmi la mia vita con l'uomo che amo, con il mio lavoro, con la mia autonomia... basata su certezze che mi sono creata, non su errori accatastati uno sopra l'altro.

Mi sembra di sbagliare quasi ogni cosa che faccio. E non per incertezza, ma per impulsività.

Sarà lo stress, sarà quello che vi pare... ma mi manca potermi dedicare alle cose che amo, alla fotografia, ai viaggi, allo sport... e mi sembra di impazzire in certi momenti.

Mema