laureanda

Post N° 272

da oggi la mia stanza è diventata troppo silenziosa....il mondo mi sembra più vuoto.

mi potrebbero dire che eri solo una gatta...ma per me eri la mia piccola amica pelosa e dolce che da oggi non c'è più

te ne sei andata questa mattina dopo che ho passato questa notte a vegliarti e la precedente insonne. mi manchi piccolina, mi manchi da morire.
sono cresciuta con te e per quasi 14 anni mi sei vissuta accanto.
tante sere passate in lacrime con te ed io che pensavo..."per fortuna che ci sei"....ora invece non ci sei più e fa tanto male

quando sei arrivata nella mia famiglia...non avevo intenzione di affezionarmi a te....ma tu mi hai fregata.....mi hai fregata perchè mi hai dimostrato che eri tu che eri affezionata a me.....se ne è accorta anche la veterinaria ieri....mi ha detto "si vede che è proprio legata a te"....eh sì....dicevo sempre di avere l'ombra a forma di gatto....perchè quando dormivo...dormivi...quando mi svegliavo ti svegliavi con me....facevi colazione con me...quando studiavo mi sonnecchiavi accanto e ti accocolavi sempre accanto a me...ovunque io fossi.
ti manco piccolina, vero? mi spiace da morire
ti ho accarezzata tanto negli ultimi due giorni...anche tra le lacrime
dicevo sempre che eri il gatto più felice di questo mondo perchè facevi sempre le fusa....me le hai fatte finchè hai avuto la forza di farle....fino a ieri....
ed ora sono sola qui a scrivere al pc e so che se tu potessi staresti qui accanto a me silenziosa e presente.
ora come faccio ad accarezzarti la tua piccola testolina?
come faccio a giocare con le tue tenere orecchiette?
mi mancherà tanto il poterti accarezzare e abbracciare.
negli ultimi giorni eri diventata solo pelo eri così magra e leggera da sollevare...mi sembravi una cucciolina
ed ora non posso più proteggerti o rassicurarti
non posso più cercare i posti dove ti piaceva nasconderti a dormire per trovarti, farti una carezza e lasciarti riposare.
mi sento un peso al petto ora che non ci sei....perchè so che tu vorresti stare con me ora....come hai voluto sempre per tutta la tua vita.
quando rietravo a casa...non trovavo mai la casa vuota perchè c'eri tu ad aspettarmi nel corridoio o in camere e mi venivi in contro per qualche carezza
e mentre dormivo mi fissavi, a volte ti sedevi accanto al mio viso e ti avvicinavi a farmi le fusa mentre i tuoi baffetti mi facevano solletico. a volte addirittura mi accarezzavi...mi accarezzavi le guace mentre dormivo con la tua zampetta con i polpastrelli cicciottosi e un po' pelosi da gatto persiano.

già due persone mi hanno offerto di portarmi un altro gattino....un altro gattino?! ma siete matti??? un altro gattino non potrà mai essere uguale alla mia bimba....ti chiamavo cagnolina perchè ti comportavi più come un cane che come un gatto....eri premurosa....se a casa si discuteva...arrivavi di corsa e ti abbracciavi alla caviglia di chi pensavi avesse torto....se qualcuno stava mele ti preoccupavi e vegliavi.....
non credo che troverò mai un altro gatto col tuo carattere.....eri una gattina timida....ti nascondevi se a casa c'era qualcuno per te estraneo........non volevi assolutamente uscire di casa...volevi stare sempre con me...ti arrabbiavi quando la mattina presto uscivo per prendere il treno ed andare all'università....

ora hai laciato un vuoto grande...hai fatto piangere tutte le persone che erano entrate nel tuo piccolo mondo perchè eri una gattina speciale....affettuosa e dolce.....ti sedevi accanto a me in silenzio e mi porgevi la testolina piegando il collo in avanti...era il tuo modo di chiedermi le carezze.

le ultime tre giornate sono state strazzianti...perchè stavi male....male all'improvviso ed io non sapevo come aiutarti. l'unica cosa che sono riuscita a fare è stata non lasciarti mai sola nelle ultime 20 ore della tua vita..senza dormire, controllandoti e guradandoti..e il destino ha voluto farti morire nell'unico momento in cui non ero accanto a te...sono andata alla toilette...ti ho lasciato insieme a mamma...e quando son tornata non c'eri più.

sto pensando alle tue deboli zampette che questa notte accarezzavo....per sicurezza avevo puntato la sveglia del cellulare verso le 5...erano le 4 e avevo deciso di dormire almeno un'oretta....poi non mi sono addormetata ma mi sono dimenticata della sveglia che alle 5 ha suonato.....e tu l'hai riconosciuta....era la sveglia che sentivamo insieme ogni mattina....ogni mattina sapevi che dopo quel suono mi sarei svegliata...e allora aprivi gli occhi ti stiravi e mi seguivi....e anche stamane alle 5, sentendo quel suono...hai pensato a me e ti sei alzata sulle tue deboli zampette....l'ultima ma ennesima dimostrazione di affetto

non credo che potrei mai avere con un altro gatto il rapporto che avevo con te.....forse perchè tu ed io eravamo troppo simili....il tuo carattere rispecchiava molto del mio....
mi sono accorta di avere pochissime tue foto...forse perchè avendoti sempre accanto tutti i giorni....non sentivo l'esigenza di fotografarti.
nel pomeriggio ho stampato una di quelle poche foto...e gurdarti lì mi ha dato un senso di irrealtà.

ora mi guardo intorno e non ci sei e so che non si sarai nemmeno in futuro...
ricordo che quando piangevo...tu dolce dolce ti avvicinavi e mi leccavi le guance bagnate di lacrime.
dove sei finita piccolina?
questa notte sarà dura....perchè sarà la prima notte senza te....senza la mia cucciola....nel buio non sentirò più il tuo respiro.
piccola mi manchi
mi mancherai ogni volta che tornerò a casa....sarebbe troppo lungo far l'elenco di tutte le occasioni in cui mi mancherai.....ma soprattutto mi chiedo "come faro a studiare nei prossimi giorni senza averti accanto? mi sei stata accanto dalle superiori ogni pomeriggio...con la tua dolce affettuosa presenza....ed ora come farò? crdo che i primi giorni sarà straziante
piccola mi manchi

lo so...lo so...non me lo ripetere....era solo una gatta...