singolare femminile

Kang e la gemella parassita. Dentro la sua pancia!

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Kang Mengru è nata in Cina ed ha un anno .

Kang Mengru però ha già il pancione come una vera e propria gestante .

Ma non è incinta. Ovviamente .

All'intenro della sua pancia piuttosto c'è il feto della sua "gemella parassita", come lo definiscono tecnicamente i medici  .

La piccola Kang, dopo la nascita, stava ingrassando un pò troppo per i parametri standard, tanto da far insospettire i dottori che l'hanno sottoposta ad alcuni esami, scoprendo così che la causa non era altro che un secondo feto, che per forza di cose di qui a breve sarà fatto uscire attraverso un intervento chirurgico .

Non è però il primo caso questo; qualche anno fa anche in India si registrò una storia simile, solo che quella volta si trattava di un uomo di 36 anni e del suo gemello, che venne fuori con grande stupore dei medici quando in sala operatoria iniziarono a tirare fuori prima un arto, poi i genitali, infine i capelli e poi tutto il resto, fino a constatare che in feto era cresciuto nella pancia del fratello .

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Incredibbbbilo  !!!

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("It's my life" - Bon Jovi)

Comprare una vocale non sarà più la stessa cosa...

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Ognuno di noi forse crede chi sta là dentro sia immortale. Ognuno di noi forse crede che chi sta dentro la televisione sia una sorta di arredamento del tubo catodico, destinato a rimanere per sempre con lui. Ognuno di noi poi capisce che non è così quando un pomeriggio di settembre ti arriva la notizia che un mobiletto dell'arredo non c'è più.

La notizia la sapete ormai tutti, non c'è bisogno che la ripeta, anche perchè non è mia intenzione parlare di Mike, che certo ho sempre guardato con rispetto ma non con eccessiva simpatia, come dire, era lì, faceva girare ruote, assegnava milioni ai fortunati di turno, cercava di venderci elettrodomestici e ogni tanto ci dispensava il suo motto d'allegria, ma per me niente di più quanto alla sua persona. Alla persona.

Ma non al personaggio. Eh sì, perchè Mike Bongiorno c'era il giorno della mia laurea triennale. No, non siamo parenti alla lontana, ma portai alla discussione una tesi sul miracolo economico italiano e sulla televisione, e siccome Mike era la televisione per antonomasia, con me quel giorno c'era anche lui.
Quel mio lavoro dalla copertina blu e le scritte argento fino a ieri era ancora il presente, anche se raccontava di mezzo secolo addietro, oggi, invece, è già il passato.

Pertanto, alla luce delle occasioni di ricerca che quella tesi mi diede, mi sento semplicemente di salutare la pietra miliare della televisione italiana, una televisione che era bella da vedere, con tutti i suoi mobiletti. Non come quella di oggi.

Ricordo anche che oggi è l'anniversario dell'armistizio e forse, lui che la guerra l'aveva fatta, non poteva scegliere giorno migliore per andarsene...
Grazie Mike, perchè forse tu non lo sai, ma io ho scritto anche di te...

Allegriaaaaaa!

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Dicheno! (George ed Ely a Venezia)

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Dicheno che sono arrivati in elicottero, la gran moda di quest'anno tra l'altro.

Dicheno che George Clooney ed Elisabetta Canalis calcheranno il red carpet in occasione del film fuori concorso Grant Heslov di cui il bel George è protagonista.

Dicheno che i due sono scesi dal velivolo mano nella mano, e che elisabetta per esserci abbia rinunciato anche alla conduzione di un apuntata di Trl su Mtv
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Le malelingue dicheno che da casa ci sia un fidanzato che sta rosicando...

e non si tratta di quello di Elisabetta!!!

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Quelli che decidete le forme delle confezioni dei prodotti alimentari...

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Non so con chi devo parlare per queste cose...

Come si chiamano quelli che decidono le forme delle confezioni dei prodotti alimentari  ??? Ecco, io voglio parlare con loro... Quelli che decidete le forme delle confezioni dei prodotti alimentari mi sentite  ??? Beh volevo dirvi che è ora che facciate una bella riunione per cambiare le cose...

L'idea del vasetto è completamente errata! Completamente !!! Vi rendete conto che non si riesce a spazzolare il prodotto fino a prosciugarlo ?

E' una cosa che non sopporto! Non posso buttare il vasetto della Nutella e vederlo ancora striato di preziosissimi grammi di cioccolata  !!! Vabbè che io ormai ho affinato una tecnica da paura per pulirlo , ma vedete di fare qualcosa ! Mi piange il cuore a vedere uno scempio simile!

(Ah, per chi non lo sapesse, la tecnica migliore è quella di grattare via la Nutella dalle pareti con la punta di un coltello, a lama rigorosamente seghettata... se poi prima gli fate fare anche un viaggetto in frigo tanto meglio, così la cioccolata si solidifica e viene via che è una bellezza  !!!).

Allora che si fa ??? Lo si cambia questo vasetto o devo cominciare a spaccarlo per leccarne uno ad uno i cocci  ???

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...e se poi mi faccio male vi denuncio, ve lo dico  !!!

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Gli uomini rincitrulliscono davanti a una donna sexy!

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Una bella donna fa girare un uomo per strada .

Una bella donna si dice popolarmente che "fa perdere la testa a un uomo" .

Una bella donna fa letteralmente rincitrullire un uomo !

Da una ricerca olandese è emerso che quando un uomo parla anche solo per pochi minuti con una donna attraente perde completamente la testa, vale a dire ha una riduzione delle sue funzioni cerebrali .

Questo avviene perchè essi usano talmente tanto la loro funzione cerebrale per impressionare la sventola che hanno davanti, che alla fine non riescono a svolgere altri compiti .

Quando invece l'esperimento è stato condotto sulle donne, si è notato che i risultati dei test dopo la chiacchierata con qualche bel fustacchione erano i medesimi del tempo antecedente la conversazione .

Insomma, quando un uomo incontra una bella donna ha in testa solo la riproduzione, mentre le donna si concentrano in primis su altri aspetti come la ricchezza, la giovinezza e la gentilezza dell'uomo che ha di fronte .

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E tu come ti comporti quando hai di fronte qualcuno che ti piace  ???

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("Boombastic" - Shaggy)

Protesta!

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Sembra che oggi vada di moda fare atti eclatanti come forma di protesta ...

E siccome io non voglio essere seconda nemmeno ai professori che salgono sui tetti , ho deciso che da oggi... rullo di tamburiiiiiiiiiiii  (abbiamo finito i tamburi, fatevi andare bene la chitarrina!!!)...

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non mangerò più Spinacine Aia  !!!

...lo ssò, lo ssò... è un gesto a dir poco estremo  ?!?!?!?

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Dicheno! (Come ti compro gli amici su Facebook)

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Dicheno che da oggi gli amici sono in vendita.
Dicheno che su Facebook chi è a corto di faccette nel proprio spazio amici o chi vorrà rimpinguare il numero dei fans potrà comprarli grazie a una società australiana di marketing online.
Dicheno che lo scopo è tutto di matrice pubblicitaria: più amici con caratteristiche simili ci sono più diventa facile promuovere qualsiasi cosa si voglia promuovere.
Dicheno che ci sono pacchetti-amici da 1.000 fino a 10.000 ad un prezzo che va da un minimo di 177 dollari fino ad arrivare a 1.167 dollari.
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Dicheno che a questo siamo arrivati. A pagare per far vedere quanto siamo socievoli e amati!

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Appropriazione indebita di sex toys!!!

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Quando finisce una storia d'amore, molto spesso si compie quel triste rito di restituzione degli oggetti che appartengono all'altro . Tornano indietro braccialetti, magliette, anelli, cuoricini gonfiabili e via dicendo ...

A Pordenone però è successo che una donna di 41 anni sia stata condannata a quattro mesi di reclusione per non aver restituito ciò che l'ex gli chiedeva da tempo ... No no, non si tratta di un braccialetto , bensì di gadget erotici, che la coppia usava per rendere più piacevoli i loro incontri .

I due si erano lasciati in modo burrascoso e quindi ogni pretesto è stato buono per rendersi reciprocamente la vita dura, anche quello di richiedere manette ed altri oggetti di sesso estremo che erano stati acquistati in un porno-shop . L'uomo nel vedere ripetutamente respinte le proprie pretese si era quindi rivolto ai carabinieri presentando denuncia .

L'epilogo? La donna è stata accusata di appropriazione indebita e si è aperto il processo, col relativo corpo del reato: un autentico campionario di oggetti pornografici che da soli avrebbero riempito alcuni scaffali di un sexy-shop . L'avvocato difensore della donna, per evitare che i retroscena a luci rosse potessero diventare di dominio pubblico, ha scelto la strada che gli è apparsa più consona: patteggiare la pena a quattro mesi .

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E tu? Ti sei mai ritrovato a restituire oggetti ai tuoi ex??? Ma soprattutto... cosa hai arrubbato??? muahahahah

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("Baby when the light" - D. Guetta)

Wait muovi quel culo! (Mi segno in palestra)

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Il dado è tratto. E stavolta non torno indietro . Se non altro per il semplice fatto che per trarre il dado mi sono liquefatta sotto un sole che a quello del Sahara je fa na pippa ! Mi segno in palestra . E mi sparo tutti i corsi che fanno...

Tra l'altro è un pacchetto fighissimo... ci sono dai due ai 4 corsi al giorno sei giorni su sette, o scelgo quali fare volta per volta o me li faccio tutti... e conoscendomi sono una che quando ci si mette poi s'ammazza di fatica .

Abbonamento mensile 50 euro. Qualche maschione culturista sbirciato con la coda dell'occhio non ha prezzo, nemmeno quello del sudore. Per tutto il resto ci sono i paraocchi !!!

Alla palestra mi hanno dato il planning (si chiama così ???), la tabella con orari e relative lezioni... ma che è sta moda di chiamare tutto con nomi americani ??? Butto l'occhio sul foglio e leggo che il lunedì dalle 19 alle 20 fanno Bosu... Eh ?? Bosu a chi oh ??? Ho cercato su internet di che caspita si tratta... praticamente altro non è che quella mezza palla con la base piatta, che si può adoperare sia da un verso sia dall'altro... ma allora perchè cavolo non lo chiamano corso di quella mezza palla con la base piatta, che si può adoperare sia da un verso sia dall'altro dico io ?!?!? Sempre a fare gli internazionali stiamo... ecchediamine !

Che dire... manca solo l'iscrizione vera e propria, ma per quella aspeto ancora qualche giorno visto che ci sono corsi che partono in ritardo... e se permettete io pago!!! E voglio approfittà di tutti  !
Preparatevi a vedermi con un culo di marmo... che quello di adesso è semplicemente di puro granito... muahahahahah  !!!

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("Yes sir I can boogie" - Baccara)

Il party delle coccole

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Lo diceva anche Topo Gigio... strapazzami di coccole !!!

E l'America, che da sempre si distingue per le sue stramberie, ha fatto proprio degli effetti benefici delle coccole dei very e propri party, nei quali perfetti sconosciuti si incontrano per abbracciarsi, accarezzarsi e farsi le coccole . Ma si badi bene, senza alcuna mira di tipo sessuale, bensì solo per il fatto che questo sembra essere un efficace antidoto contro alienazione, lo stress e la solitudine della nostra era .

Ad essere precisi i party delle coccole sono nati nel 2004, tra New York e Los angeles, dalla mente di Reid Mihalko e Marcia Baczynski, due coach esperti di relazioni interpersonali, che li concepirono come workshop strutturati e sicuri dove si possono abbattere la timidezza e le paure sociali, attraverso la comunicazione, l'intimità e la tenerezza . Da quel momento la moda prese subito piede: Australia, Canada, Londra, e si formarono figure professionali del settore: veri e propri istruttori esperti nell'arte delle coccole !

Gli ospiti vi partecipano in pigiama, in modo tale da essere più comodi e disinvolti, potendo portare dietro anche cuscini o animali di pezza, e pagano un contributo di 30 dollari . Chi vi prende parte dice di tornare a casa pervaso dal benessere, dalla leggerezza, dalla pace e dalla contentezza ...

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Prenderesti parte a questo party ??? (Io nemmeno se mi regalano l'entrata !!!)

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("Abbracciami" - J. Iglesias)

Ma devo mettere anche un titolo???

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Cioè... lui da solo potevo anche reggerlo...

Insomma, Mastrota che mi vende tutta la batteria e il clarinetto di pentole della Mondial Casa a soli 6756874758976589 mila euri e 99 centesimi ok... il ragazzo mi fa anche tenerezza se vogliamo (leggasi c'ha na faccia da schiaffi che lo gonfierei come na zampogna!!!)...

Caxxo ma in coppia con la Patrizia Rossetti a vendere i materassi dell'elefante più ricco del mondo nooo... nooooooooooooooo... noooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

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[Ma come mi è venuta la fottutissima idea di accendere la televisione alle 5 del pomeriggio dopo quindici anni - ai tempi di "Bim Bum Bam" per capirci - che non lo facevo???

...Idiota!!!]

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Urla e scenate per vivere meglio... ma non solo!

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Ora è certezza! L'elisir di lunga vita sta in ciò che mai immagineremo  !!!

Un esempio: reprimere la rabbia non serve a nulla, anzi, il segreto per una buona salute sta proprio nel prendere la vita con una dose di cattiveria ! Gli esperti ci dicono anche che dire le parolacce, ascoltare musica rock "a palla" e rifuggire dalle pulizie domestiche, possono aiutarci a stare meglio, avere una mente più pronta e perfino vivere più a lungo .

Prima regola dunque, via libera a urla e scenate . Sembra infatti che arrabbiarsi e mandare tutto all'aria ogni tanto sia utile alla pressione, e permetta di accumulare meno cortisolo, l'insidioso ormone dello stress .

Punto secondo a favore dei tanto disprezzati video game, che in realtà favoriscono l'accelerazione del battito cardiaco, affannano la respirazione e quindi fanno bruciare più energie !

Terzo: un linguaggio un pò scurrile e condito di parolacce aiuta a sopportare meglio il dolore .

E ancora, rinviare le pulizie domestiche sembra sia utile alla salute di ogni casalinga, e questo per il crescente numero di allergie che provocano oggi i detersivi e le varie sostanze impiegate nella pulizia .

Via libera poi alla musica "a palla": alzare al massimo il volume dello stereo o concedersi maratone di concerti live fa bene alla mente . I fan delle note stimolano così una parte dell'orecchio interno che risponde ai battiti, questo dà piacere al cervello e contribuisce a farci sentire bene, ma solo se il volume è molto alto .

Infine un occhio di riguardo anche alle demoniache bibite gassate. Secondo i neuroscienziati, due lattine con le bollicine al giorno migliorano la memoria anche del 20%, forse anche per merito degli zuccheri contenuti in queste bibite .

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Insomma, per stare bene fate tutto il contrario di ciò che fino a ieri vi avevano detto fare bene  !!!

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("Message in a bottle" - Police)

1° settembre 1939 (Revisione della storia!)

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...e la storia prese un altro corso...

La piramide del sesso!!!

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Da sempre il sesso è accostato al cibo, e da sempre per il cibo è stata redatta una piramide che ci mostra in quale quantità dobbiamo assumere le sostanze necessarie al nostro sostentamento .

Perchè allora non stilare anche una piramide sessuale, con tutti gli ingredienti per fare sesso nella maniera più goduriosa possibile, ma anche in quella che produce gli effetti più salutari e rinvigorisce la relazione amorosa ? Detto fatto! L'idea è di due donne statunitensi, convinte che impegnarsi in tipi di rapporti sessuali differenti non solo combatte la noia ma soddisfa anche svariati bisogni fisici ed emozionali .
Come accade con quella alimentare, anche la piramide sessuale ha delle categorie principali, in questo caso sono 7.

Alla base le coautrici ci mettono il sesso in sè per sè. Insomma, bisogna prima di tutto farsi venire la voglia di farlo, sempre avendo ben presente che farlo non ha solo effetti orgasmici, ma produce risultati anche sul piano della forma fisica e di quella mentale. All'apice invece ci piazzano la masturbazione .

Non è tanto l'ordine che conta, quanto che tutti e sette gli ingredienti compaiano nella vita sessuale della coppia; l'ordine infatti varia da persona a persona secondo il proprio modo di essere, lo status (pensiamo ad esempio alle differenze tra una giovane ragazza e una mamma di famiglia) e lo stile di vita che conduce .
Alla base della piramide dunque va sempre la cosa che più appaga, al livello immeditamente superiore quello che ci fa godere di più e così via.
L'elemento principale, secondo le autrici, è il sesso intimo. Gli fanno seguito quello avventuroso, elettrico, apologetico, dominante, veloce e autoerotico.

Nel sesso intimo ricadono tutte quelle situazioni che passano da una reciproca attenzione con il partner, dove tutti e due sono prodighi di coccole . Avventuroso è quel sesso che avviene in territori sconosciuti e che agli stimoli fisici ci aggiunge i benefici psicologici derivanti dall'essersi messi in discussione . Sul versante "elettrico" finiscono tutte quelle situazioni in cui la furia prende il sopravvento sulla ragione, quando non intervengono né considerazioni di luogo né di momento, mentre sul versante "apologetico" si possono catalogare tutte quelle forme, posizioni e iniziative che tendono ad esaltare la preziosità del partner e l'unicità della situazione . Per alcuni aspetti il sesso veloce è come quello elettrico, ma è più ragionato, riservato e tiene conto delle circostanze . Il sesso "dominante" invece avviene quando si ha un'idea precisa di quello che si vuole e non si è disposti a mollare fin quando non lo si è ottenuto .

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E tu di che sesso sei  ???

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("I gotta feeling" - The Black eyed Peas)

Felice settembre

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("Impressioni di settembre" - F. Battiato version)

Il leitmotiv dell'estate 2009. La cellulite!

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L'estate sta finendo, e un anno se ne va... sto diventando grande, eccetera eccetera eccetera .

La prima cosa che associo a quest'estate ?

La cellulite .

Sì. Secondo me è la cellulite il filo rosso dell'estate 2009. Quella delle vipsss, ovviamente .

Quella sbattuta in copertina e nelle pagine pari o dispari che sia delle riviste scandalistiche-che-più-che-comprarne-una-mi-ammazzo-di-brioches-al-bar  !

Quella che apri qualsiasi sito gossipparo e te la ritrovi nuda e cruda sotto gli occhi, quella che non puoi fare a meno di esclamare "bleaaaah" , quella che hai paura potresti essere la sua prossima vittima, quella che dici "ma guarda ste infami  !! Si spacciano per gnoccolone e poi hanno tanta di quella buccia d'arancia che se tanto mi dà tanto in quanto a vitamina C stanno coperte per tutto l'inverno e non se le inchiappetta nemmeno un raffreddoruncolo!"

L'ultimo caso, fresco fresco, è quello della Valeriona nazionale. Sapete tutti ormai (e se non lo sapete, sàtelo  !!!) che la Marini ha posato per Playboy e come per magia...puf ! La cellulite paparazzata solo qualche settimana fa è sparita come per incanto, grazie alla mano del suo santo protettore: san Photoshop  !!!

Non so voi ma io ho le ghiandole sudoripare piene a furia di sentir parlare di cellulite... 

Ebbasta cacchio  ! E' cellulite, mica lebbra  !!!

...Si dice che anche Marylin Monroe avesse la cellulite... e allora?

Era bella, punto!

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("Fly high" - Shaggy)

Bevete più latte, il latte fa bene! (Anche per la dieta)

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E' il primo alimento col quale veniamo in contatto fin dalla nascita, quello che provvede alla nostra crescita fino al momento dello svezzamento . Sto parlando del latte, grande fonte di calcio ma non solo  .

Sembrerebbe infatti che per arrivare a mezzogiorno senza dover cedere a uno spuntino a metà mattina, magari calorico e poco salutare, basta bere una bella tazza di latte a colazione . Questo infatti (scremato come parzialmente scremato), risulta molto saziante e consente addirittura di dare un taglio alle calorie del pranzo .

Nella ricerca sono stati coinvolti 34 uomini e donne sani ma in sovrappeso, sottoposti a due diversi tipi di colazione: la prima prevedeva il consumo di circa 500 grammi di latte scremato, la seconda la stessa quantità di succo di frutta per un totale di circa 250 calorie . Chi aveva bevuto il latte si sentiva sazio più a lungo, stando ai risultati, e mangiava anche di meno a pranzo: in media il 9% di cibo in meno, per una riduzione di circa 50 calorie rispetto a chi aveva bevuto il succo di frutta .
Il segreto starebbe nelle proteine in esso contenute; una sola tazza apporta fino al 16% della razione giornaliera raccomandata. A suo vantaggio anche il fatto che sia una bevanda corposa e contenente fruttosio .

Insomma, a volte bastano piccoli accorgimenti per ottenere grandi risultati  !

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Io non ci vado particolarmente matta, anzi ...

E tu  ???

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("Indianapolis" - Milk & Coffee)

Letterina al signore dei rubinetti...

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Caro signore dei rubinetti che ci guardi dall'alto dei cieli e inondi le nostre brulle terre, forse non ci siamo capiti .

Ok che avevamo chiesto i temporali, ok che stavamo crepando di caldo, ok che i contadini hanno ballato ogni tipo di danza della pioggia...

ma mò stai a esagerà eh  !!!

Ti ricordo che l'estate finisce a settembre inoltrato... non è che se di notte tengo ancora la finestra aperta devi farmi surgelare come un merluzzo di Capitan Findus,

non è che solo perchè sono tornata dalle vacanze non ho più intenzione di fare una scappata al mare per conservarmi questo velo di abbronzatura color wafer alla nocciola,

non è che ora devi far piovere tutti i santi giorni solo perchè sei così sadico che ti diverte veder ballare un branco di contadini rincitrulliti  !

Strunz  !!!

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("Pioggia e sole" - G. D'Agostino)

Eros... il dio dell'amore!!!

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Innamorati di tutto il mondo unitevi .

Ma sotto la musica di Eros Ramazzotti !

E' suo infatti il merito di aver prodotto il maggior numero di colonne sonore delle storie d'amore degli italiani. Da "Adesso Tu" a "Ti sposerò" le canzoni di Eros battono, nell'ordine, quelle di Vasco, Baglioni, Mina e Pooh .

È quanto emerge dalla ricerca "Amore e Musica" realizzata dall'Osservatorio sull'amore by Meetic, che ha posto la seguente domanda a un campione di intervistati: "Quali sono i cantanti che hanno accompagnato e continuano ad accompagnare le tue storie d'amore"  ?
Il 10,3% degli italiani elegge Eros Ramazzotti, l'autore indiscusso della colonna sonora degli innamorati d'Italia  .

Eros ha sbaragliato la concorrenza (con un gradimento trasversale per fasce d'età), e l'unico che riesce a tallonarlo a breve distanza è Vasco Rossi (9,7%). Al terzo posto, Claudio Baglioni che con il suo 9,1% riceve molti voti soprattutto tra gli italiani cresciuti a pane e "Questo piccolo grande amore". Quarta (con l'8,3%) la voce femminile italiana più bella di sempre: Mina che riscuote molti favori (circa il 13,8%) dagli over 55 .

Quinta posizione per i Pooh, sesto posto per Antonello Venditti che precede la seconda donna in classifica, ovvero Laura Pausini. L'ottavo posto è di Biagio Antonacci, nono Tiziano Ferro. Chiude la top ten Ligabue. Fuori dai primi dieci Gianna Nannini, Jovanotti e Gigi D'Alessio  .

Certo è che comunque la musica è un fattore imprescindibile nella coppia, visto che la pensa così il 44,5% degli intervistati .

Altra curiosità: i momenti di coppia in cui non può mancare una colonna sonora sono, nell'ordine, i viaggi - in particolare in auto -, le cenette a lume di candela e quando si fa l'amore  .

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E tu chi avresti votato  ???

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("Parla con me" - E. Ramazzotti)

Capisci che...

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Capisci che l'estate sta finendo quando alle otto di sera guardi fuori dalla finestra e i lampioni della città già la illuminano...

Capisci che hai esagerato con gli eccessi culinari della vacanza quando con passo marziale ti precipiti nello sgabuzzino a riesumare lo stepper, e ci monti su pensando che se entro dieci minuti non perdi almeno mezzo chilo significa che è rotto...

Capisci che sei davvero marcia quando solo dopo due minuti di fatica già stramazzi al suolo con i muscoli delle cosce che anzichè una bandiera bianca hanno steso un intero filare di lenzuoli...

Capisci che è ora di darti al naturismo in spiaggia quando nello spogliarti per farti la doccia il segno dell'abbronzatura ti ha tatuato un fottutissimo paio di mutande color pelle...

Capisci che non vorresti essere dove sei quando ti guardi intorno e senti che nulla ti appartiene veramente...

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Ah, è ufficiale...

lo stepper è proprio rotto  !!!

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("On the beach" - Sonic Palm)