Le relazioni unilaterali sono quelle relazioni in cui non esiste un’equa reciprocità , in cui uno investe più dell’altro in termini di energie, sentimenti, tempo, risorse, ma non riceve nulla in cambio. È come se fosse solo in una relazione, e molto spesso sente di dover lottare duramente per quella relazione – le cose non vengono naturalmente, non vengono per consenso, devono solo “sparare” per un minimo di affetto, rispetto o comprensione.

Ho detto spesso che quando ami, hai voglia di dare all’altro il tuo trabocco, hai voglia di darglielo con piacere, senza ricattarlo o manipolarlo affinché tu, a tua volta, riceva qualcosa in cambio. E perché dovresti farlo se l’altra persona si sente allo stesso modo, se vuole ed è disposta a dare con tutto il cuore?

Ma noi umani abbiamo sempre la saggezza per distinguere tra un amore disinteressato e un amore in cui l’altro prende tutto ciò che gli offriamo “pronto”, ma non apprezza noi o i nostri doni? Abbiamo sempre questa lucidità per vedere che a volte investiamo invano a causa delle nostre paure, a causa dei nostri bisogni insoddisfatti, perché la nostra solitudine ci spaventa o non abbiamo fiducia che potremmo stare bene senza un lui o lei?

Una sana relazione di coppia è una relazione in cui l’altro è il tuo vero partner , in cui costruisci insieme , in cui ti impegni insieme e insieme cerchi soluzioni alle sfide inerenti alla vita insieme; in cui senti di poter crescere e svilupparti, in cui c’è un legame autentico (l’altro non è solo un estraneo con cui condividi una casa) e in cui i conflitti possono essere risolti in maniera costruttiva .

Certo, ci sono momenti in cui uno di loro offre di più e l’altro di meno, quando uno è “sotto”, non ha le bombole piene e non ha modo, in quei momenti, di mettersi in gioco e dare tutto quello che ha. e va bene essere così. Ma quando si parla di uno schema, quando si parla del fatto che è già diventata una regola per uno solo di loro mettersi in gioco, offrire e tirare per la relazione, si può già parlare di una mancanza di reciprocità e di interesse che fa nient’altro che porta, nel tempo, all’accumulo di frustrazioni, risentimenti e conflitti.

In una relazione del genere sei spesso turbato da molte domande e incertezze : spesso dubiti sia delle intenzioni che delle azioni del tuo partner e di te stesso. Potresti finire per ingannarti e illuderti che le cose non siano così spiacevoli o dannose come ti senti se ti permetti di essere onesto con te stesso, di trovare scuse e giustificazioni per il tuo partner proprio perché è difficile per te accettare che lo sia non coinvolgere come vorresti, che la realtà è diversa e che sarebbe difficile per te rinunciare al tuo investimento emotivo o ai progetti che finora non si sono concretizzati, ma continui a sperare che ciò avvenga il prima possibile. , soprattutto se ti convinci che devi fare ancora più sacrifici e compromessi per questo.

In quale altro modo puoi sentirti in una relazione unilaterale? Quali altri segni hai in una relazione del genere?

– Ti senti insoddisfatto- le interazioni con la persona amata dovrebbero darci una sensazione di benessere, tuttavia quella sensazione si tradurrebbe – attraverso una certa sicurezza, pace, energia, gioia, conforto emotivo, soddisfazione, ecc., ma quando sei in una relazione unilaterale, molto probabilmente il tempo trascorso insieme ti lascia con una sensazione di disagio interiore, solitudine o addirittura una sensazione di vuoto interiore. Potresti sentirti frustrato, prosciugato di energie, come se stessi vivendo in una sorta di stress costante, spesso ti chiedi se non hai fatto qualcosa per turbarlo, per infastidirlo, se non puoi fare qualcosa di più.molto o qualcosa di diverso per ricevere un diverso tipo di risposta da lui/lei. Dividi il filo in quattro perché non riesci a capire perché le cose stanno così, perché ti senti così, nonostante tutti i tuoi sforzi per renderlo “buono”;

– ci sono problemi di comunicazione che sembrano impossibili da risolvere – non ti senti veramente ascoltato, il che spesso crea la sensazione che al tuo partner non importi di te o di quello che hai da dire; o, d’altra parte, il tuo partner non condivide nulla di significativo con te su di lui, si rifiuta di aprirsi con te, si rifiuta di affrontare argomenti o problemi della sua vita, senti semplicemente che non puoi “avvicinarlo” a lui, come come non ti avrebbe nemmeno fatto conoscere davvero;

– sei tu a prendere l’iniziativa ogni volta – sia che si parli di avviare una discussione, sia che si parli di progetti per il presente o per il futuro, cose che potresti fare insieme, proponendo un incontro (“se non lo faccio io chiamo, io non chiamo quasi mai”), sei tu che, in generale, prende l’iniziativa e fa il primo passo, sentendo spesso il bisogno di “convincere” l’altro ad accettare le tue proposte;

– le decisioni ricadono sulle tue spalle – per esempio, se parlavi di andare in vacanza insieme, se non fai nulla per occuparti di organizzare quella vacanza, non succede nulla. Parliamo più di promesse e di apparenti approvazioni, ma quando si tratta di mettersi al lavoro, tutto rimane sulle tue spalle. Devi “tirarlo” per mantenere la sua parola, devi insistere e, dopo aver sistemato tutto, spesso “dimentica” o inventa scuse e giustificazioni per le quali non riesce più a mantenere le sue promesse;

– fai tanti sacrifici e compromessi – sei quello che si sforza costantemente di compiacere l’altro, anche a costo del proprio benessere nella speranza che lui risponda allo stesso modo, sei tu quello che fa innumerevoli compromessi e si sacrifica ogni giorno più piccoli o più grandi “per stare bene”, sei tu che finisci per dimenticare i tuoi bisogni e desideri perché ti preoccupi di prenderti cura di quel rapporto e della felicità del tuo partner;

– trovi scuse per il tuo partner anche per i suoi comportamenti tossici – ti dici che è troppo stressato con il suo lavoro, con i suoi problemi, con ogni sorta di altre cose, che non ha tempo, poveretto, che non si sente bene, che è di cattivo umore, che l’hai provocato o forse sei stato troppo insistente, ecc., e dici tutte queste cose per trovare scuse al fatto che, in realtà, non è coinvolto in quella relazione. Hai paura di guardare dritto in faccia la realtà e accetti che potrebbe non piacerti abbastanza o che non vuole un futuro con te e quindi non si lascia coinvolgere più di quanto sia a suo agio in questo momento in base alle tue esigenze e interessi. il suo;

– senti di non essere “abbastanza” – quando fai del tuo meglio per far funzionare una relazione, quando senti di aver fatto tutto il possibile per farlo, quando sei “passato attraverso il fuoco” e niente da tutto questo non hanno portato al cambiamento desiderato (lui/lei non ha cambiato le sue segnalazioni e comportamenti nei tuoi confronti), inizi a farti domande sul tuo stesso valore, a dubitare di te stesso, a sentirti non abbastanza bravo, prezioso , meritevole ed è per questo che non ti viene offerto nulla in cambio (in ogni caso, nulla che importi davvero). Ma questa falsa convinzione che continui a rafforzare nella tua mente non ha nulla a che fare con “chi sei” – per esempio, se una persona abusa di te., questo non significa che meriti quel tipo di trattamento, che lo hai provocato con qualcosa o che non meriti di più, ma significa che lui, il molestatore, ha dei problemi per i quali si comporta così. Il suo comportamento riguarda lui, non te. Allo stesso modo, se il tuo partner non può darti ciò di cui hai bisogno, non significa che hai un problema, ma che, ad esempio, semplicemente non sei compatibile, ma gli si addice perché lui/lei ha dei vantaggi momentanei, perché è facile ricevere tutto sul vassoio e offrire il minimo in cambio, oppure non è il momento giusto per un maggiore coinvolgimento;

– hai aspettative/progetti diversi- per esempio, forse sei pronto a farti coinvolgere in quella relazione il prima possibile, forse sei pronto per un matrimonio il prima possibile, ma il tuo partner no. Per questo motivo, potresti avere la tendenza ad affrettare le cose, il che può causare un risultato contrario alle tue aspettative: spingere il tuo partner ancora più lontano. Si arriva a percepire, così, che non è coinvolto nella relazione, ma può darsi che abbia un ritmo di coinvolgimento diverso, più lento, e che richieda più tempo, diverso dal tuo. D’altra parte, nota se è davvero così (vuole una relazione futura con te, vai nella stessa direzione, ma prendi le cose con calma per conoscerti meglio) o semplicemente le priorità sono completamente diverse – per esempio,

– ti sforzi di cambiare il tuo partner – quando non sei soddisfatto di come sta andando la relazione, quando non sei soddisfatto del tuo partner, puoi iniziare a pensare a come puoi cambiarlo in modo che corrisponda ai tuoi bisogni, desideri e interessi. Quando provi a cambiare qualcuno contro la sua volontà (perché il cambiamento di un uomo non dipende da te, ma da lui, dalla sua volontà), stai effettivamente usando la manipolazione, anche se immagini che i tuoi sforzi sarebbero per il suo bene. In effetti, stai cercando di cambiarlo per il tuo bene, non per il suo. Lo manipoli, anche attraverso i tuoi sacrifici e compromessi, per avere uno strumento che lo costringa a fare sacrifici e compromessi anche per te – “dopo quello che ho fatto per te, non puoi… .? ”. La verità è che non puoi costringere un uomo a coinvolgersi più di quanto vuole, ad amarti “per forza” e, anche se hai la sensazione di piccoli successi momentanei.

 

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