Fiumecheva

Ferie.....

Ultimo giorno....
Questa settimana ho giocato ad essere in ferie e tutti i miei momenti liberi li ho dedicati ha una persona speciale.
Si, da un po' di tempo, in punta di piedi è entrato nella mia vita e l'ha resa completa.
Abbiamo ancora tanta strada da fare insieme, ma mattoncino dopo mattoncino stiamo costruendo qualcosa di bello e soprattutto di solido.
A volte ho paura che non sia vero, a volte sono molto gelosa di lui (anche se cerco di non farlo vedere, perchè è irrazionale) però nello stesso tempo mi fido tantissimo di lui, ogni suo gesto mi fa capire che su di lui posso contare, è una persona sincera al quale posso raccontare ogni cosa con tranquillità.
In questa estate meravigliosa siamo stati spesso in spiaggia, soprattutto in questa ultima settimana in cui lui era in ferie.
Passeggiate sulla riva, bagni e sole.
Vorrei stare stesa così accanto alui tutta la vita e poi....
Poi mi fa sorridere e spesso mi fa tanto ridere . E' un uomo spiritoso, simpatico che sa anche prendersi in giro.
E cosa più importante, piace tanto anche ai miei ragazzi, è riuscito a conquistare persino il mio nipotino Terremotino.
A volte ha dei momenti, che lo fanno sprofondare nel buio più profondo, un po' si isola, in quei momenti sono molto triste per lui e cerco di essergli il più vicono possibile e quando finalmente si confida, mai e poi mai mi carica dei suoi problemi o mi fa sentire come se fossi io la causa dei suoi mali. Ha un modo di raccontare le cose che gli fanno male che me lo fanno ammirare di più e quando in un qualche modo riesco a essergli utile e a sentirlo sollevato, mi sento strafelice.
La nostra storia è all'inizio e la cosa che mi piace di più che non perdiamo mai occasione di chiarirci quando non ci capiamo e mi piace il suo modo di mettersi in discussione e di non dare sempre tutto per scontato.
Lui dice che una volta non era così, io non posso sapere com'era prima e se è vero che è cambiato grazie le sue esperienze, ancora una volta lo ammiro perchè ha imparato dai suoi errori.
Da quando lui è entrato nella mia vita, mi sento più serena e fiduciosa, e penso seriamente di costruirmi un futuro con lui......
E soprattutto mi sento accettata per quella che sono: svampita, ma non sbagliata, disordinata, ma non sbagliata, tirchia, ma non sbagliata, a volte troppo impegnata, ma non sbagliata.......

"Insomma: vorrei invecchiare insieme a te, vuoi?"

Dedicato....

A una persona speciale....

Buon compleanno!!!!!!

"Spegnimi
come vuoi
buon compleanno
è così
stai con me
la tua voce così bella

Amo te
e quel sapore che
sa di acqua di mare

Sai perché parlo sempre di te
con i miei amici i miei amici i miei amici
sai perché quando dormo con te
quasi quasi trattengo il respiro
mentre ridi e dici
ma tu sei qui per me

Sei felice
sono felice sì, sì
buon compleanno ora spegnimi

Sai perché parlo sempre di te
con i miei amici i miei amici i miei amici
sai perché quando parlo con te
spero che sia sincero che si avveri ogni più profondo desiderio
sai di acqua di mare sai di vento
mentre ridi e dici
tutto quello che vuoi

Dimmi chi sei
amo te
volevo dirtelo
per il tuo compleanno

Sai perché parlo sempre di te
con i miei amici i miei amici i miei amici
sai perché parlo sempre di te
con i miei amici i miei amici i miei amici
tutto quello che…
spegnimi
per il tuo compleanno
tutto quello che vuoi"

Stanchezza....

In questi giorni mi perseguita una gran stanchezza fisica, non so che è, ma se potessi appoggiarmi dormirei in continuazione e quando mi capita poi mi sento ancora più stanca di prima.

Ma moralmente sto bene, oh si, il mio cuore sta passando un dei più bei periodi degli ultimi anni. Mi sento serena come non mai e se non fosse per questa debolezza perenne che da giorni mi accompagna inizierei la giornata andando a 1000 .
Mah? Forse devo rimettermi un po' in riga con l'alimentazione....

"Tuttostanco!
Ed ho tanto bisogno di riposar!!!...."

E ci sono giorni che...

E ci sono giorni che  quel benedetto sacco per pugili lo vorrei prorprio in cantina, da massacrare di botte per poter sfogare il senso d'impotenza che a volte mi prende.
O lo so lo so che non posso essere da per tutto, sapere ed essere capace in ogni cosa, lo so bene che il mondo non si regge sulle mie spalle e che anche senza di me va avanti... lo so....

E inizi la mattina con Rory che si lamenta per i dolori addominali, dolori sordi e sfinenti, le credo, provo a darle dei suggerimenti, ma ogni volta mi risponde irritata e stronca ogni mia idea, mi sento come il topolino tra le grinfie del gatto, non c'è scampo e alla fine la mia frustrazione viene scambiata per irritazione nei suoi confronti ( io invece vorrei solo piangere, neppure io sono di ferro)
Vado da ma' come tutti i giorni per darle le medicine e pure lei piagnucola per dolori indescrivibili, non so cosa dirle, non so... non so nulla, non provo nemmeno a cercare una soluzione, tanto so già che non servirà e la frustrazione già provata con Rory è ancora li.
Più tardi ho in programma di passare dal medico per farmi prescrivere i medicinali per i miei genitori, mia sorella subito mi chiede se una volta li le faccio anche le sue (non è una fatica in più, ma mai una volta che sento qualcuno dire "Devo fare delle ricette per me, vuoi che faccia anche quelle per pa' e ma'?" No, fiume ormai è abituata a far ore di sala d'aspetto!) e dato che Rory si lamenta le chiedo di farsi visitare, riluttante mi segue e per tutto il tempo non fa che lamentarsi del tempo che deve aspettare perchè sia il suo turno, è nervosa e sinceramente a fatica la sopporto.
E' pomeriggio, vorrei rilassarmi un attimo, ma urgentemente vengo chiamata da mia sorella (Che oggi pomeriggio  dovrebbe occuparsi di Ma'), hanno appena consegnato un nuovo deambulatore e siccome non è esattamente quello che ma' si aspettava ecco che ora lei piange e si dispera ( è il terzo che ci consegnano e tutti avevano almeno un difetto )
Ed ora eccomi qui che torturo questi poveri tasti immaginando di prendere a pugni il povero sacco da pugile.......

Pensieri sparsi.... forse anche un po' a vanvera 2 .. il ritorno :-P

Distratta e silenziosa, a volte la testa si svuota da sola, non c'è nulla da fare, è naturale.
E non è solo perchè è piena di cose negative, è piena e basta, a volte anche di tante cose belle, bellissime.
Si può traboccare anche di cieli azzurri e di orizzonti infiniti e commuoventi, d'amore per il proprio compagno.
E la testa si svuota per poterla riempire di nuovo.
C'è vita solo dove c'è amore e io il mio amore è la mia vita che si rinnova ogni volta che la mia testa si prende una pausa dalla frenesia di tutti giorni e si perde in quel lugo ovattato e sicuro.
Tabelle, appuntamenti, viaggi....
E mi rilasso assaporando la vicinanza del mio cuore, un cuore che ha trovato il suo posto e la sua strada e che cammina dritto e sicuro...

Stamattina ho avuto una breve discussione con Rory, lei era nervosa e io ho cercato di non farmi coinvolgere, ma mi bruciava dentro il suo nervosismo.
Per quanto meglio uno possa fare nella sua vita qualcosa agli occhi di altri manca, anche se questa cosa poi in realtà non manca. Stamattina la stupidaggine era la colazione che secondo Rory non c'era modo di fare in casa perchè mancavano i biscotti. Ero convinta di averli presi, ma so che sono spesso distratta, però questa volta avevo ragione io e in dispensa ne ho trovate ben 3 scatole ancora chiuse. Lei si è a suo modo scusata, ma ormai il tarlo dentro di me è entrato.....

E con la mente vuota ucciderò questo tarlo e tutti i tarli del mondo.
Io sono a posto
E non ci sono biscotti o dubbi che devono minare la mia voglia di strafogarmi di cieli azzurri e di orizzonti infiniti da commuovere...