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Messaggi del 25/02/2019
Post n°809 pubblicato il 25 Febbraio 2019 da Signorina_Golightly
Un po' lo sentivo che sarebbe arrivato un dirompente pomeriggio catatonico. Ero troppo su nei giorni scorsi, e ho imparato che, complice un po' di sfortuna, è un attimo che prenda il picco negativo. Il guaio è che danno compio intanto. E se il danno è cancellare tutti i progressi fatti resettando le mie convinzioni su di me, su di lui e su di noi, non oso immaginare che periodo mi aspetti... Ci avevo messo anni a convincermi che fosse meglio dividere le nostre strade. Pian piano me ne ero fatta una ragione, forte dei fatti oggettivi. Può in un giorno andare tutto in pezzi? Sapete, fino a qualche anno fa credevo di essere predestinata ad una vita felice, che tutto si sarebbe volto al meglio ed io avrei trovato l'affetto di un uomo, un bel lavoro e avrei creato una famiglia, finalmente serena. Ho smesso di crederlo. Il passare da lunghi periodi dolorosi a periodi meno dolorosi e poi di nuovo dolorosi, be', mi ha fatto capire qual è l'effettivo andazzo... Ho qualcosa di radicatamente storto dentro, sono stata rovinata troppo presto in una maniera che non è più possibile aggiustare. Ora credo persino che mi ammalerò, perché questa è la fine che fa chi è troppo abituato alle lacrime. Io ci ho provato ad aggiustarmi, a fare quella che sa stare al mondo. Ma, molto semplicemente, non ne sono in grado. ... |
Non lo fa apposta. Non ci pensa. Non è in grado di capire le emozioni degli altri. Così pure se chiunque eviterebbe di farlo, conoscendo la mia tendenza all'autolesionismo, mia mamma trova e mi invia il video di una recente conferenza di lui, del mio ex, quello che, non so come ma fortunatamente stava accadendo, ero riuscita a lasciarmi alle spalle, tanto da poter incappare nei ricordi (in fondo meno pericolosi) di quell'altro fantasma precedente... La curiosità e la felicità di vederlo realizzato mi ha prevedibilmente portata a guardare il video, nonostante sentissi che avrebbe avuto conseguenze catastrofiche su di me. Ho sempre creduto in lui e nelle sue capacità, e vedere che spicca il volo, soprattutto con i social per cui gli avevo predetto il successo, è stato di forte impatto. Ma risentire il suono della sua voce mi ha trascinata indietro di botto: ho ripercorso a ritroso in pochi minuti più di un anno di progressi. La sua cultura, la sua infinita conoscenza, le sue battute, i suoi sorrisi, il suo buon senso... Tutte quelle cose di lui che non posso più avere e che non riesco più a trovare in nessun altro. Era il mio nord. Io un satellite che gira impazzito. Mia madre è così. Se non lo fosse non sarei la persona squilibrata che sono.
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Inviato da: lalistadeidesideri79
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