Fiumecheva

Azzurro come il cielo....

E ho imparato che non si torna indietro, che se anche fosse possibile non cambierebbe poi molto, che in fondo se sono come sono è grazie anche agli errori che ho fatto e non solo per le cose belle.
E ho imparato ad accettare i rischi e le ansie delle scelte che faccio.
E poi ma' e pa', sono anziani ormai, li vorrei eterni, ma nessuno è eterno a questo mondo.
Anche i figli sono fonte di ansie, eppure ne ho voluti tre, fra pochi mesi anche il piccolo ( piccolo,si fa per dire) potrà andare a scuola guida e ogni volta che sono alla guida della mia auto ci penso. La prima volta che uscirà con l'auto, la prima multa, la prima ammaccatura... Piano piano mi abituerò come ho fatto per gli altri due, ma mai del tutto....
Che bruttissimo sogno l'altra sera!
Perdevo la mia Rory in un incidente, ma lo venivo a sapere dal TG, nessuno mi aveva avvertito, mi recavo nel posto indicato, c'era una gran folla, tutti a parlottare dell'incidende, ma nessuno si rivolgeva a me, solo un signore veniva verso di me e mi chiedeva perdono per suo figlio che era quello che guidava l'auto in cui c'era anche la mia Rory. Poi a un certo punto la folla, come se avesse avuto un segnale o una notizia nuova si allontanava, io stavo per mettermi a piangere e pensavo che avevo bisgno di appoggiarmi a qualcuno e l'unica persona che era rimasta era proprio il padre del ragazzo che aveva ucciso la mia Rory, non lo odiavo, anche suo figlio era in coma, ma lui si allontanava e prendeva in braccio un bambino ormai troppo gradicello per stare in braccio, e io iniziavo a piangere, tutti se ne andavano, nessuno mi parlava, nessuno che mi dava notizie della mia Rory, pensavo "Io sono la mamma!" e restavo li,sola mentre gli altri si limitavano a guardarmi da lontano.

Non so cos'è quella cosa che a volte mi fa sentire tanto forte e che mi fa rialzare ad ogni caduta, ma, cavolo! quanto male fa ogni volta!
Eppure sono viva e sono azzurra e assaporo con gusto ogni momento bello, anche il più piccolo, perchè saranno quelli che mi aiutano neimomenti di ansia e in quelli bui.
E ce ne sono di cose belle a ben guardare, tante da perdersi, e io ogni tanto mi perdo
Negli occhi dolci del mio amore e delle sue espressioni buffe, nei sorrisi dei miei figli e dei loro baci inaspettati, nello sguardo particolare di ma' e pa' quando sono orgogliosi di me. Nel lavorio di una formica, o di un'ape, del nuoto sinuoso dei pesci del laghetto, nel ritmo delle onde del mare e nel vento che mi porta il profumo di una vita piena....
Mah? Forse l'emicrania mi sta consumando il cervello