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QUI, QUO E QUA LA MANO!

Post n°117 pubblicato il 13 Aprile 2006 da deracinato

E' incredibile quanto da una stretta di mano si possa capire qualcosa del carattere di una persona.

Oggi, facendo gli auguri di Pasqua, mi è capitato di darla spesso (attenzione: si parla sempre della mano...primo perchè non potevo dare anatomicamente altro, e secondo perchè non è certo il modo ideale di fare gli auguri, quello...) alle persone con le quali non avevo sufficiente confidenza per la pacca sulle spalle, il bacetto o l'abbraccio ed ecco l'ispirazione per il post...

Qualche caso emblematico:

Mano stile BRANZINO DEFUNTO, sia come temperatura sia soprattutto come consistenza. Ora, i casi sono diversi:
...o non hai un carattere ben definito o, al massimo, uno scontato come il Times New Roman (brrr...)
...o sei Nosferatu e/o altro tipo di trapassato (tranne quello prossimo)
...o sei in possesso di una supponenza fantascientifica (tiè, te la dò -sempre e solo la mano- solo perchè pur considerandoti un essere inferiore non devo far vedere di essere una stronza). Capolavoro quanto successo con una tizia: saluto tutti, lei compresa (primo branzino), vado via, poi son costretto a ritornare e stare un altro pò. Me ne rivado ma mi viene naturale ri-salutare. Secondo branzino e frase detta in tono odioso e per nulla spiritoso, con espressione in linea con la mano:
Lei: "Comunque già mi avevi salutato."
Io vocale: "Eh..."
Io mentale: "Mavaff..."

Attenzione: la mano BRANZINO DEFUNTO non va confusa con la MANO MORTA. Entrambe sono fredde e in balia degli elementi e della fisica, ma per motivi decisamente differenti. Non va nemmeno confusa con la MANO PAPA, ossia quella di chi la allunga a mezza altezza prima che ti faccia qualunque cosa, aspettandosi il bacio sull'anello (o qualcosa del genere).
Mano stile TI SPIEZZO IN DUE, uno dei casi umani. D'accordo, hai la mano grande quanto una pizza (donde il detto "te dò 'na pizza in faccia"), certi calli da paura e la pelle tenera quanto un fossile di torrone, ma non c'è bisogno di giocare allo stritolamento senza avvertirmi. Bravo, ma il problema non è che hai un ego grosso quanto una casa, è che credi di essere il dio supremo dell'universo e di doverlo dimostrare solo tramite la stretta di mano. Dire "minchia" ogni due parole è solo un dettaglio.
Mano stile DISCOMUSIC ELETTROSHOCK, ossia quella di chi pare avere il Parkinson in gestazione e, nonostante ciò, ti dà la mano mentre infila due dita dell'altra dentro una presa elettrica. Se nel primo caso il branzino era defunto, qua è decisamente sveglio, al punto di ritrovarti il braccio che ancora ti trema dopo aver mollato la presa. Vantaggio: se hai al polso uno di quegli orologi che si ricarica col movimento, sei a posto per sei mesi.
Mano stile COLTELLATA... Oltre ad andare spesso a braccetto con la Ti Spiezzo In Due, è quella di chi non va incontro alla tua mano, in modo da incontrarla senza traumi e cominciare il gioco gioco dello stringo io stringi tu. No. Il soggetto in questione si muove come avesse in mano un coltello e desiderasse ardentemente ficcartelo nella pancia. L'effetto collaterale è che te sei impreparato, così sbatti la mano contro la sua. Ma lui non demorde, così ci riprova e ti afferra metà delle dita, facendoti passare per uno mix tra la mano Branzino Defunto e quello che la mano non te la vuole proprio fare perchè si schifa.
Mano stile SGUISH, detta anche "ehi, pareva brutto asciugarsela prima di darmela?". Frequente d'estate ma facile da trovare anche in inverno, è quella di chi soffre della "sindrome di Bonolis" alle mani, come anche chi di le tiene spesso in tasca (il perchè non vi è dato saperlo, potrebbero esserci dei minori in ascolto...o in lettura) o chi ama tenerla sotto l'ascella a mò di baguette (il perchè non vi è dato saperlo, ma stavolta perchè non lo so e potrei anche essermi inventato tutto), dandoti così un prodotto umidiccio e per nulla invitante.
Mano stile YO BRO COME BUTTA, detta anche MANO GGGIOVANE. Vai per dare la mano a uno, pensando sia una persona normale e non sia un dodicenne dentro, e questi invece di stringertela se ne esce fuori con una serie di gesti stile gang di strada (sbattendo i pugni chiusi, sbattendo le mani al contrario e via dicendo, con il minimo comun denominatore di sbattere i maroni altrui), mentre tu lo guardi scioccato. E' finita? Macchè. Lui è pure convinto che tu sappia ogni gesto e gode del tuo stupore perchè crede di essere troppo avanti per questo universo.
Mano stile LO SQUALO. Si torna alla metafora ittica dopo quella del branzino. E' quella di un tizio che magari non conosci neppure, ma appena hai la brutta idea di dargli la mano, questi si prende tutto il braccio e ti attira a sè manco fosse, appunto, lo squalo del celebre film.
Mano stile EHI, PIACERE... Penso sia la migliore, vale a dire una bella, decisa ma allo stesso tempo tranquilla stretta di mano, di quelle che -se proprio vogliamo esagerare- si adeguano come "intensità" alla stretta altrui, se questa fa parte della stessa categoria. Per esperienza, è quella di persone sicure di sè ma non a livelli di altarino personale (vedi sopra).
Mano stile DEVO FAR VEDERE DI ESSERE UNA PERSONA SANA E FIGA, che è il brutto parente della suddetta. In pratica ciò che da domani a questa parte farà chiunque leggerà questo post, vale a dire fissarsi sulla propria stretta di mano, al punto dal cercare -persona per persona- di perfezionarla, onde far sì che imbecilli come me credano siate delle persone perfettamente realizzate ;)

Direi che come prima trance (già che si parlava di pesce) non c'è male...ma la lista sarebbe ancora moooolto lunga ;)

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