Tra parentesi

L'auto nuova

Ho deciso di cambiare auto. E non è una decisione facile da prendere. Da quando ho la patente ho cambiato la mia macchina solo una volta, passando da una Small Innocenti ad una Seicento, tra infiniti dubbi e perplessità.
Ma andiamo con ordine, innanzitutto perchè cambiare l'automobile? Be' se non consideriamo il fatto che la mia scatoletta ha già sette anni e da tempo ha problemi all'impianto di raffreddamento per cui giro con una bottiglia d'acqua nel bagagliaio, non si può non notare i considerevoli danni alla carrozzeria. Devo dire che non sono stati tutti dovuti a mia imperizia... solo la maggior parte.
Si inzia di solito con qualche riga che il cretino di turno ti fa vedendo un'auto nuova: che sia una Mercedes o una Seicento c'è sempre un minorato cerebrale che prova gusto nel farti uno sfregio sulla portiera, purtroppo quando non hai un garage e tieni l'auto fuori lo devi mettere in preventivo. Poi però quando te ne accorgi, dopo aver espresso qualche imprecazione lieve,  tutto sommato ti fa persino piacere perchè così non avrai più lo scrupolo di stare attenta a non rigare la macchina. In realtà sai benissimo che i colpi e colpetti alla carrozzeria da lì in poi si susseguiranno e avrai sempre l'attenuante che "tanto ormai era già rigata"!
Devo ammettere che dopo il battesimo del cretino ho spesso scaricato la colpa dei miei borli su ignoti, anche l'ultima volta che ho "leggermente sfiorato" un muretto di cemento mentre parcheggiavo ( non è colpa mia se mi è rientrato copriruota anteriore sinistro e cofano... è la Fiat che fa carrozzerie di latta!).
"L'ho parcheggiata e al mio ritorno me la sono trovata così... quei disgraziati... cosa gli costava mettere un bigliettino per l'assicurazione!" ...nessuno ha messo in dubbio.
Quindi sostanzialmente la povera "bestia" ora è proprio mal ridotta e credo sia ora di provvedere alla sua sostituzione. Come sempre prima di fare qualcosa io amo documentarmi e quindi ho prima di tutto provveduto a fornirmi della Bibbia dell'auto, ovvero ho comprato Quattroruote per vedere che cosa mi proponeva il mercato.
Premesso che io cerco un'auto simile a quella che ho già e quindi non penso di passare da una Seicento a una Jaguar X-Type 2.2D Cambio sequenziale ( ...saperlo cos'è un cambio sequenziale...), la scelta si è ben presto ridotta a poche possibilità: Citroen C1, Toyota Aygo, Hyuday I10, Cinquecento o Panda.
Operazione n°2 : andare nelle concessionarie a vedere gli oggetti del desiderio. Dandomi il contegno di quella che non solo vuole cambiare macchina, ma che sa anche che differenza c'è tra diesel e benzina, entrai nella concessionaria della Citroen.
"Buongiorno... vorrei vedere una C1!" dissi con atteggiamento sicuro.
"Ce n'è una lì fuori..." mi sentii rispondere con una certa noia e in due secondi capii che non era una gran giornata per quel signore a cui probabilmente era morto il gatto oppure aveva buttato nella spazzatura un Gratta e vinci da 500.000 euro. 
Decisa a non farmi influenzare nella mia scelta da venditori poco o per nulla motivati, me ne andai a vedere la macchina e poi tornai dentro per chiedere un preventivo. Con maggiore vivacità il tipo mi parlò dei consumi, mi fece i conti e mi stampò i prezzi... forse il gatto era solo in coma.
La C1 non è male a dire il vero, anche se ha un contagiri che spunta dal quadro di controllo come un'antenna di una lumaca. Ora direte se mi faccio influenzare nella scelta di una macchina dalla posizione del contagiri?! Eccome! Mi dà fastidio lì!
Continuai comunque il mio giro e andai alla Fiat per vedere la Cinquecento. Questa è ormai l'auto trendy per eccellenza, quella più cool, più fashion... più italiana. La Cinquecento mi ha colpito subito, al di là della moda, è pandorina ( ndr: tondeggiante ) quel che basta per piacermi, ma come tutti ben sanno ha due enormi difetti: il costo esagerato e... i suoi venditori!
In confronto al tizio della Fiat che mi mostrò l'auto, quello della Citroen poteva essere eletto Mr. Simpatia 2008! L'atteggiamento del Fiatman fu subito della serie "Chi sei tu o comune mortale che vorresti comprare una Cinquecento? Ti rendi conto vero di quale immenso favore ti sto facendo?!" .
Infatti appena entrata, dopo il buongiorno, mi disse subito che per una Cinquecento si doveva aspettare cinque o sei mesi.
Alla faccia della crisi dico io! E subito dopo per completare il knock down spara un prezzo superiore ai 13000 euro. La cosa divertente del prezzo della Cinquecento è il costo della vernice: la Fiat dà come standard solo tre colori... orrendi! Credo siano un blu, un verde e un arancione. Tutti gli altri colori si pagano a parte 400 euro! E se osi chiedere di un particolare bianco perlato che avevo visto... 1000 euro in più!
Gli ho riso in faccia perchè pensavo scherzasse, ma i Fiatman non scherzano mai... ai confini della realtà!
Ennesima prova della sua simpatia il Fiatman me la diede nella valutazione della mia vecchia carretta... una Seicento.... del 2001.... si possono scontare 1000 euro. Tanto per essere venali, alla Citroen me la valutavano 2000 euro e qui dove cambio una Fiat con una Fiat solo 1000?! Mah!
Sostanzialmente con queste due prime esperienze mi sono demoralizzata e mi sono fermata lì.
Chissà se qualcuno di voi conosce un bravo meccanico e carrozziere?!

Non so come mai, sarà l'età che avanza, ma ultimamente nel mio blog non faccio che parlare di acciacchi e di salute! Almeno se le mie traversie mi facessero conoscere qualche bel medico tipo il famoso Dottor Kildare oppure mi andrebbe bene anche uno meno bello ma ironico e intelligente come il Dottor House e invece mi ritrovo nelle grinfie di un Pinco Pallino qualsiasi che magari ha preso la laurea al Cepu.
Allora la storia incominciò ben 39 anni fa, cioè quando sono nata... essendo io nata anemica. E' così, sono anemica da sempre, anzi probabilmente sono nata anemica, è ed è assolutamente inutile che quando vado dal medico a portargli i referti degli esami del sangue mi guardi e mi dica:" Lei è anemica. Ma come mai è anemica?"
Ma accidenti dico io... sei tu il dottore, me lo devi dire tu perchè sono anemica, cosa vuoi che ne sappia io! Fatto sta che da tempo immemorabile la scena si ripete ciclicamente:
"Dottore mi sento stanca"
"Facciamo un po' due esami del sangue" (chissà perchè poi sono sempre due e riempiono almeno 4 provette!)
e poi "Ah è normale che lei sia stanca, è anemica : ha l'emoglobina a 10,6 e la ferritina a 6! Ma come mai è così anemica! (vedi sopra)"
"Ehm... non saprei dottore, e allora che devo fare?"
"Le do del ferro da prendere per bocca"
"No, lo sa dottore che non lo digerisco e ho dei problemi"
"Be' allora deve andare in ospedale a fare delle flebo"
"Ah va bene. Grazie." ...e figuriamoci se mi vado a far bucare in ospedale e rischiare di avere uno choc anafilattico per reazione al ferro o magari mi dà degli effetti collaterali o si sbagliano e mi fanno un'altra medicina o.... una infermiera inciampa e mi buca con l'ago infetto di un altro malato!!
Mh... si sono un poco pessimista e ipocondriaca è vero.
Ma venne il giorno che l'emoglobina scese a 10 e la ferritina a 4 e allora... ahimè...
"Prego si accomodi lì su quella poltrona... allora vediamo gli esami... si ci vuole del ferro.... facendo un rapido calcolo almeno una settimana di flebo... dobbiamo riportare l'emoglobina a 14. "
Risi in faccia al povero dottore.
"Guardi dottore che io l'emoglobina così alta non l'ho mai avuta in vita mia, al massimo sono arrivata a 12 a dir tanto"
"Ma una donna adulta deve avere almeno l'emoglobina a 14!" rispose lui risoluto e punto sulla professionalità.
Uhmmm.... donna adulta...?!
Comunque mi presero contro la mia volontà (io detesto gli ospedali), mi fecero sedere sulla poltrona dei donatori e zacchete... il primo ago bucò il mio braccino bianco e smunto.... be' smunto non proprio.
L'operazione non fu così rapida a dire il vero, anche perchè ci fu una breve dissertazione su quale braccio infilzare.
Ora io dico: ho due braccia due, in uno c'è una vena grande come un'autostrada e nell'altro non si vede nemmeno. Che c'è da discutere?! Comunque alla fine l'autostrada fu imboccata e il ferro procedeva a tutta velocità, anzi era fuori dei limiti mi sa perchè ben presto io mi sentii come una specie di ottundimento, la testa pesante e una sorta di tachicardia.... insomma le mie cellule che di ferro non vedevano l'ombra da almeno cinque anni all'improvviso sono impazzite, praticamente come un alcolizzato all'October Fest!
"Scusi dottore, mi sento la testa un po' strana.... forse c'è qualcosa che non va."
Tra l'altro io ero memore di un'esperienza toccata ad una mia amica che ha subito davvero uno choc anafilattico a causa di una reazione allergica al ferro e un po' di fifetta l'avevo sul serio.
Rallentò la flebo con una smorfia e poi lo sentii parlare di me con l'infermiera definendomi "suggestionabile".
Suggestionabile un corno! La flebo era troppo veloce davvero. Vabbe' che lì in quella sala del reparto trasfusionale ci sono cinque posti-poltrona dove altrettanti tapini, in bella vista l'uno con l'altro con la loro flebo o sacca di sangue attaccata, non possono far altro che tirare ad indovinare chi finirà per primo, nel qual caso però non è che ti danno una coppa come al Gran Premio di Montecarlo!
Il tutto alla fine durò circa due ore e mezza... un'agonia!
E quando alla fine della terapia ti rialzi e te ne vai con il braccio ormai ridotto ad un colabrodo, al primo "Arrivederci" che ti dicono... tocchi ferro!

E' passato tanto tempo dall'ultima volta che ho scritto in questo blog...
Vorrei avere del tempo per ricominciare a scrivere... a scrivere cose allegre, cose divertenti, cose sciocche e cose serie...
Vorrei avere del tempo per ricominciare a sognare...a sognare una favola, una storia, una persona e un lieto fine...
Vorrei avere del tempo per ricominciare a guardarmi... dentro, fuori e intorno...
Vorrei avere del tempo per poter dimenticare il dolore che ho sentito, le parole che mi sono state dette, la fatica che ho fatto...
Vorrei avere del tempo per giocare.
Vorrei avere del tempo per ragionare.
Vorrei avere del tempo per amare.
Vorrei avere del tempo per ascoltare la musica...
Vorrei avere del tempo per non far niente...
Vorrei avere del tempo per dedicarmi con passione al mio lavoro...
Voglio avere ancora tempo da passare con mio padre. Più tempo possibile.

Un'esperienza metafisica

Per decidermi a ritornare a scrivere nel blog in effetti ci voleva qualcosa di forte, anzi di fortissimo: un'esperienza metafisica.
Tutto è iniziato un paio di settimane fa, quando costretta da fatti poco simpatici ho mio malgrado dovuto tirar fuori la testa dalla sabbia, salutare i miei amici struzzi che stavano lì vicino, e decidermi a ricoverarmi per fare "un piccolo intervento, cosa da nulla, che va quasi sempre bene e che generalmente non dà conseguenze nè problemi ma anzi forse si sta molto meglio dopo".
Ora chi tra i pochi lettori rimasti mi conosce un pochetto sa che la sottoscritta ci naviga nei forse, ma un "forse" legato ad un intervento chirurgico non mi andava giù.
Eppure sembrava proprio che la cosa avesse da farsi e anche al più presto. Da brava bambina quale sono seguii il consiglio del medico e il giorno stabilito mi recai in clinica per operarmi. Non vi starò ora ad annoiare sul tipo di intervento e su quali pezzi del mio corpicino sono stati mutilati, smembrati, fatti a pezzi... vi basti sapere che ho ancora tutto l'essenziale e per chi se ne preoccupasse dico subito: "Ora sto benone grazie". La cosa che invece mi preme di raccontare è l'esperienza metafisica in sè, qualora qualcuno non l'avesse mai provata...
Arrivai puntuale alle 8 del mattino, come prima cosa mi fecero accomodare in accettazione. Bisogna premettere che l'ingresso in una clinica è un'esperienza che esula completamente dall'ospedale: ti accolgono gentili signorine vestite in blu che ti fanno compilare e firmare moduli, che tu rigorosamente non leggi e solo dopo saprai che servivano a dirti: "Ehi guarda che se ci lasci le penne non è colpa nostra!". Poi ti assegnano il numero di camera e ti regalano addirittura una bella cartellina di plastica blu, con la zip e dentro un block notes, il libretto con le informazioni utili (tipo dov'è il ristorante) e una penna.
Una penna... tu sei lì che pensi che stai per morire sotto i ferri e loro ti regalano una penna... che pensiero carino!
Insomma l'accoglienza è stata degna della migliore nave da crociera, mancavano solo i giubbotti di salvataggio e il buffet di benvenuto.
Già... ero a digiuno dalla sera prima e avrei regalato qualsiasi cosa, anche la famigerata penna, per un caffè ma l'infermiere mi disse: "Ora fa la visita cardiologica e il prelievo di sangue".
Va bene, penso io, incominciamo con i buchi.
E' statisticamente provato che i medici in genere sono persone alquanto arroganti ed insensibili, è vero che ogni tanto ne trovi uno gentile, ma fa presto poi anche questo ad adeguarsi all'andazzo generale. Ovviamente il cardiologo che mi ha visitato non apparteneva alla seconda categoria: aveva la faccia di uno che aveva dormito male, anzi non aveva dormito affatto.
Mi fa l'elettrocardiogramma, mi visita e poi e mi fa la solita sequenza di domande: malattie importanti? diabete in famiglia? malattie cardiache? allergie? Io non capirò mai perchè i medici quando a queest'ultima domanda rispondi "non saprei, non ho mai preso nulla" scrivono direttamente NO sulla cartellina.
Come fai dico io a dire che non sono allergica? Magari sono allergica a qualche farmaco e non lo so, no?!
Quando glielo feci notare mi guardò con compatimento e mi disse: "Ha paura eh?!" . Io, che già da dieci minuti avrei voluto infilargli lo stetoscopio su per il naso (perchè sono una signora) gli risposi sorridendo: "No, non ho paura, è che cerco emozioni forti potevo andare a Gardaland a provare il Time Vojager ma mi era più comodo venire qui! "
Un altro guaio dei dottori è che non hanno senso dell'ironia.
A prelievi ed esame cardiologico fatti mi rivolsi ad un'infermiera chiedendo che si faceva ora e lì mi accorsi della differenza tra la nave da crociera e la clinica: nella prima ti tengono impegnata tutta la giornata, mentre nella seconda mi dissero che dovevo solo aspettare che mi venissero a prendere per portarmi in sala operatoria.
Solo aspettare? E quanto tempo?? ...Quattro ora circa.
Quattro ora circa.... significava che sarei stata operata all'una se andava bene. Fino all'una in una squallida cameretta. Niente partita di minigolf, nè Karaoke, nè buffet di mezza mattina... si decisamente non ero su una nave da crociera.
"Stia tranquilla e si rilassi... guardi la tv".  Guardare la tv alle nove del mattino? Mi volevano dare il colpo di grazia?!
Furono le quattro ora più lunghe della mia vita. E non vi dico altro.
Verso le 12 e 30 il panico, che mi stava tenendo compagnia già da un bel po', prese il sopravvento  e, senza accorgermene, mi ritrovai con la maniglia del trolley in mano pronta per imboccare la porta.
"Buongiorno signora... ma dove sta andando?". Beccata.
"Salve.... no.... be'... io ecco... oh è dalle otto che sono qui!"
"Lo so, dovevamo aspetttare il risultato del prelievo. Tutto a posto. Io sono l'anestesista. "
"Ed io sono..... terrorizzata."
"E perchè? Di cosa ha paura?"
"Dell'anestesia principalmente. Non mi sveglierò più."
"Ma guardi signora che è la paura di tutti... stia tranquilla l'anestesia è un'esperienza metafisica, la cosa più simile alla morte perchè c'è la totale perdita di coscienza, e quindi è normale che tutti ne abbiamo paura".
Devo capire ancora oggi se quelle parole mi agitarono ancora di più o se mi tranquillizzarono, certo è però che dire ad uno che ha una fifa matta di morire che l'anestesia è la cosa più simile alla morte forse non è esattamente una grande idea.... ma non so come funzionò ed io mi misi camiciotto e cuffiettina per entrare in sala (come dicono loro).
In fondo pensai è come andare dall'estetista... forse.
Nella cosiddetta sala c'era un via vai tremendo, una confusione tale che mi chiesi subito come avrebbero fatto a trovare il bisturi in quel casino. Vagamente vidi da lontano il mio chirurgo che mi urlò: "Ehilà come va?"
"Bene, bene, non vedo più nulla... mi hanno tolto gli occhiali".
"Anch'io sono senza occhiali e non vedo niente" rispose.
"Ehm... no scusi ma lei è meglio che se li rimetta!"
Risata. Che c'avrà avuto poi da ridere.
La preparazione preoperatoria essenzialmente si articola in tre fasi:
Prima fase: l'anestesista prova a prendere una vena e la sbaglia.
Nei casi sfigati a questo primo momento segue una fase uno-bis che consiste nel cercare per 3-4 minuti di fermare l'emorragia di sangue che scorre a fiotti lungo il tuo braccio, attraverso due nerboruti infermieri che si accaniscono sul tuo arto per fermarlo.
Non potevo non provare la uno-bis... già che c'ero!
Seconda fase: ti legano. Si, proprio così... in sala operatoria ti legano e non dipende dalle abitudini sadomasochiste dei medici, ma sembra proprio che sia di protocollo.
Terza fase: l'anestesista sbaglia la seconda vena perchè mette l'ago storto che da lì a quattro cinque ore ti farà venire una flebite, ma sul momento non se ne accorge nessuno, l'ago c'è e siamo a posto... può partire la festa!
"Signora sente un po' di stordimento?"
"No dottore sono sveglia"
Due minuti dopo.
"Ed ora si sente stordita?"
"No dottore sono sveglia davvero"
"Ma come? Me lo può giurare?"
Allora, a parte che giurare non sta bene, ma dico io dov'è finito il vecchio conto alla rovescia ...dieci ... nove ...otto....andata.
"Glielo giuro dottore" (ma non s'arrabbi pensavo)
Credo che giurandoglielo l'abbia punto sull'orgoglio vista la dose da cavalli che mi ha dato successivamente. Mi sono addormentata in un sonno così lungo e profondo che in confronto la Bella Addormentata era una che soffriva d'insonnia.
E l'esperienza metafisica? Il tunnel di luce? Gli ufo? I misteri delle piramidi?.... Boh! Non ricordo nulla se non il viso di mia madre che mi chiamava e una allegra fase lacrimogena al risveglio del tipo: "Sono viva...sono viva....!! ".
Be' d'accordo forse ho esagerato ma un'esperienza metafisica mica capita tutti i giorni... per fortuna!

Un amore a quattro zampe

A volte ritorna…

Esaminando

Stupida mente

Complicata  mente

Il leone e la gazzella

Il sole era al tramonto e lui beveva lentamente, increspando l’acqua color delle nuvole, mentre il vento leggero odorava di erba. Alle sue spalle un fruscio lo fece sobbalzare e il leone si girò disturbato, ruggendo con forza verso i cespugli, caso mai ci fosse un nemico da spaventare. La riconobbe appena la guardò negli occhi, ma veniva avanti zoppicando e dal fianco destro gocciolava del sangue da una ferita. "Che ti è successo?" disse il leone. "Un cacciatore…mi ha ferita, ho corso tanto per scappare", rispose affannata la gazzella.
Il leone la osservò con attenzione e la trovò affranta.
"Sei stata veloce però, non ti ha preso"
"Non voleva prendermi, voleva solo ferirmi…ma ora non ho più fiato leone, non potrò più parlare del sole e della luna, del vento e dell’erba".
Il leone scosse la testa" Sei solo stanca….riposati ora, la ferita guarirà". Il piccolo animale rispose triste inclinando il capo.
Andandole incontro, il leone appoggiò il muso sulle sue spalle, spingendola ad accucciarsi sull’erba.
Quel contatto fresco e umido le dava sollievo, guardò negli occhi il leone e gli disse "Ora potresti mangiarmi leone…"; lui osservò di nuovo la ferita che continuava a sanguinare e le rispose " Non ho fame…sei stanca, riposati". Il dolore era forte ma faceva più male il sapere che forse non avrebbe più corso; la gazzella sospirò, era così stanca che doveva chiudere gli occhi almeno per un momento.
Il leone annuì vedendola dormire, le si sdraiò accanto ed alzando il muso verso il cielo ormai scuro, pensò che forse quella notte sarebbero stati il sole e la luna, il vento e l’erba a parlare di loro.

Non riusciva a dormire. C’era qualcosa che lo faceva pensare…il caldo, che si era fatto sempre più intenso negli ultimi giorni e l’acqua dello stagno cominciava a diventare torbida e fangosa; il cucciolo, che stava crescendo e nell’ultima caccia non si era mosso al momento giusto, se non fosse diventato più veloce non avrebbe potuto procurarsi del cibo: doveva imparare. Ma non era quello il suo pensiero. Si girò e la vide che dormiva, nell’ombra…
Che diavolo aveva quella bestia? Che stava facendo lui lì accanto a lei? Proprio perché la caccia era andata male avrebbe dovuto cogliere quell’occasione, bastava così poco. Le si avvicinò, con passo lento, senza far rumore il suo muso si accostò al suo collo…

Poteva sentire il suo respiro caldo su di lei, e quel roco rantolio che proveniva dalla sua gola. Stava immobile, ferma, pensò che era l’unica cosa da fare in quel momento. Con gli occhi chiusi, impaurita si chiedeva quale sarebbe stato il suo destino nei prossimi minuti. Il rantolio si faceva più intenso, come un ruggito soffocato, e il respiro del leone le scorreva sulla schiena e sul collo e lei si sentiva sempre più agitata, sempre più in pericolo.

Voleva farlo allora? Aveva dunque cambiato idea? Perché….o forse perché no….? La osservava, guardava quegli occhi grandi chiusi, con ciglia lunghissime, e si chiedeva che cosa sognasse in quel momento.

Quando si era svegliata e lo aveva visto osservare il cielo aveva pensato che forse qualcosa era cambiato, ma non aveva voluto parlargli, poi il suo muoversi repentino l’aveva spaventata e fingersi addormentata era l’unica cosa che poteva fare, non ce l’avrebbe fatta a correre via, a scappare, non ora, non di nuovo.

Continuava ad osservarla, quel curioso fragile animale che con forza aveva trovato il coraggio di stare in piedi accanto a lui senza avere paura. Lo rendeva inquieto, ma forse lui era sempre inquieto e l’apparente tranquillità di quella gazzella lo faceva star bene.

Non sapeva cosa doveva fare, sembrava che l’osservasse, anzi che osservasse il suo respiro, che respirasse con lei. Alzarsi e scappare…restare e guardare negli occhi il leone per dirgli "Ora!". Ma intanto li teneva chiusi, stretti stretti e ascoltava il battito del suo cuore che si faceva sempre più veloce.

Si chiedeva perché il cuore gli battesse così forte, perché quell’emozione di fronte a una preda …una facile preda. Gli bastava un secondo per affondare i suoi denti in quel collo sottile.  Le nuvole scoprirono la luna che si fece di un bianco luminoso e un rumore lo fece voltare. Domani forse….la notte era quasi finita. Tornò accanto allo stagno e si distese nuovamente sull’erba.

Domani sarebbe stata più forte e pensò che avrebbe potuto correre via forse….domani.

Era l’alba quando si svegliò, il sole appena sorto colorava l’erba di rosa. Sapeva che non lo avrebbe trovato accanto a sé, ma si girò ugualmente intorno a cercarlo. Ovviamente non c’era. Se n’era andato. Socchiudendo gli occhi sorrise….come poteva pensare che quel leone sarebbe rimasto accanto a lei, era già molto se non l’aveva sbranata la sera prima. Però…quando parlavano insieme del sole e della luna, del vento e dell’erba tutto sembrava così semplice, e l’aria diventava più facile da respirare, e l’acqua più buona da bere e il dolore più facile da sopportare.
Se n’era andato, chissà dove, forse era tornato dal suo cucciolo come la prima volta, o forse si era solo allontanato per un momento ed era diventato preda dei cacciatori. L’idea le fece salire un nodo alla gola… soprattutto il pensiero che in quel caso non l’avrebbe mai saputo. Facendo forza sulle gambe provò a rialzarsi, la ferita faceva ancora molto male ma per fortuna non sanguinava più. Provò a camminare. Difficile….il dolore era acuto, ma aveva sete doveva almeno arrivare all’acqua per bere. Piano piano si muoveva….a piccoli passi, accompagnata dai raggi del sole che la sorreggevano scaldandola, perché aveva freddo, molto freddo. Bevendo alla sorgente pensò di nuovo al leone, alla prima volta che si erano incontrati lì; non si udiva nessun fruscio tra l’erba, nessun rumore che potesse darle la speranza che il suo amico fosse tornato. Alzò la testa e guardò il sole, splendido nel primo mattino.

Quando il gioco si fa duro

...i duri incominciano a giocare! Non ho idea di chi l'abbia detta per primo 'sta cavolo di frase (forse un Vialli dei tempi migliori?! mah...), di sicuro non mi è mai piaciuta.
In primo luogo se si accettasse questa premessa a pochi verrebbe voglia di incominciare un gioco che "only the braves" sanno concludere. In secondo luogo ci si ponga la seguente domanda: quando un gioco si fa duro, è ancora un gioco?!
Ho parlato qui centinaia di volte del mondo virtuale e altrettante ne ho discusso con persone svariate, che mi hanno più o meno seguita nei miei (spesso astrusi) ragionamenti sulle distanze ravvicnate che si creano qui dentro tra le persone. Distanze ravvicinate fantastiche e... terribili a volte.
Quante persone ci sono dentro questa scatola? E quante di loro continuano a giocare pur sapendo di non reggere il gioco?! Attenzione perchè "reggere il gioco" non è poi così facile, praticamente è come reggere il mare: c'è chi ha lo stomaco di ferro e chi no. Hai voglia mangiare crackers e sardine!! (dicono che ci vuole roba asciutta e salata) Se soffri il mal di mare soffri, c'è poco da fare. E allora qualcuno dirà "che non si mettano a navigare" ovvero "chi glielo fa fare" oppure "chi è causa del suo mal pianga se stesso"... e potremmo continuare con detti e motti fino alla "Cavallina storna", ma fondamentalmente la risposta non c'è o meglio è solo nelle persone che, pur patendo a volte, magari se c'è un po' di vento forte,  provano un profondo senso di dolcezza e di sollievo nel guardare le onde del mare che luccicano sotto il sole.
Reggere il gioco non è facile, significa rimanere estranei, non farsi coinvolgere dalle emozioni, attutire i colpi e prevenirli. Teniamone conto. Ma anche capire "il gioco" non è facile, anzi forse è più difficile ancora, chi pensa di esserci riuscito alzi la mano.

Post-it

Credo di essere una Post-it dipendente o, se volete buttarla più sull'economico, una delle maggiori azioniste dell'azienda Post-it.
Non so spiegarmi per quale inconscio meccanismo mentale adoro questi bigliettini colorati, di tutte le fogge e misure. Il fatto è che mi piacciono piccoli, grandi, medi, quadrati, rettangolari, dal tradizionale colore giallo ai più fluorescenti. Eh si perchè "tu dimmi che Post-it scegli e ti dirò chi sei" recita il detto... forse.
L'impiegata comunale secondo me opterà per quelli consueti giallognoli, anche perchè quelli passa il convento, mentre la casalinga indaffarata forse sceglierà quelli arancioni e il libero professionista?! Che ne dite? Verdi o azzurri, secondo me... rilassanti... praticamente degli antistress.
Che dire poi di quelli fatti a forma di freccina, di cuoricino e magari anche di telefono... troppo carini e assolutamente inutili perchè ci scrivi sopra niente, ma deliziosi.
In effetti lo scopo del Post-it è quello appunto di fornire un memorandum, suscitare un ricordo "spostabile" a seconda delle esigenze, quindi è insito nel loro essere.... essere scritti.
Però che peccato ricoprire di parole quei foglietti, anche se vuoi mettere l'ebbrezza di staccarli dal blocchetto che ti dà un brivido di potere! ...Strap!
Ovviamente devono essere gli originali, perchè non so se avete mai notato che i finti Post-it, ovvero le sottomarche concorrenti, non si riescono mai a scrivere sul bordo alto, cioè dietro alla parte incollata. Insomma le imitazioni non mi piacciono.
Di solito sono per i tradizionali gialli, anche se a volte  in rari momenti di entusiasmo ne ho comprati di violetti, di fucsia e persino di un improbabile verdone, che  credo abbia avuto un effimero successo sul mercato.
Cosa ci scrivo? Mah a dire il vero un po' di tutto, dal "Chiamare il tecnico della lavastoviglie" al più  quotidiano "Pomodori, acqua e ammorbidente", dal numero di telefono dello specialista che ha curato l'unghia incarnita della vicina di casa alle espressioni esistenziali tipo "Da fare domani!!!"...che talvolta risultano ermetiche anche alla sottoscritta che nel frattempo si è dimenticata il complemento oggetto e quindi l'indomani si strugge chiedendosi: "Ma che cosa dovevo fare?".
Di sicuro l'efficacia del Post-it dipende al 90% dal posto in cui lo si appiccica. Premesso che un Post-it che si rispetti deve incollarsi ovunque, e con  ovunque intendo dallo sportello del frigo al ritratto della suocera o ancora nella tazza della prima colazione. Stupiti? E' un ottimo strumento di memoria, di sicura efficacia, anzi i migliori posti sono due: lo specchio del bagno o la tazza della prima colazione. Garantisco che solo raramente mi è capitato di tirar su insieme al galletto del Mulino Bianco anche il suddetto bigliettino giallo. E comunque me ne sono accorta subito... non l'ho mangiato!Piccoli incidenti di percorso.
I Post-it comunque fanno allegramente parte della mia vita, rispondono alla mia esigenza di razionalità, organizzando le mie giornate e colorando un poco la mia realtà di rosa, di azzurro, di arancione o di verde mela.

Dove osano... gli aquiloni

Soffrire di vertigini non è una cosa poi così grave, ma incominciare a soffrirne a trent' anni secondo me è indicativo.
Credo che sia  un istinto primario dell'uomo rimanere ben saldamente attaccato coi piedi per terra e quindi, quando qualcuno manifesta la paura in senso lato dell'altezza o addirttura del volo, potrebbe essere generalmente giustificato.
Stare coi piedi per terra a volte è faticoso, molto faticoso, soprattutto quando questo ti limita la prospettiva, la visuale, il panorama.
Stare coi piedi per terra credo che ti costringa a vedere le cose da un unico punto di vista, che peraltro può essere anche quello giusto, ma non sempre è il migliore per te. Teniamo poi conto che a volte la terra non è poi così salda come sembra: quando meno te l'aspetti ti trema sotto i piedi e quindi tutti i bei castelli che  ci hai costruito sopra vanno in frantumi. Ma se uno soffre di vertigini non ha molte alternative.
Io ho sempre i piedi ben piantati a terra, anche quando credo di averli sollevati un pochino. Le mie due zavorre a volte sono davvero pesanti e ho notato che non sono così solo le mie perchè le persone trovano sempre più difficoltà a staccarsi da terra, dalle incerte sicurezze quotidiane.
Personalmente so di non poter arrivare dove osano le aquile, ma chissà...dove osano gli aquiloni... forse.

Quasi come in un film…

Una rondine non fa primavera

Riflessione sull'arrivo della primavera. Ci può stare? Ma si, io dico che ci sta.
L'arrivo di questa stagione di mezzo, in un mondo come quello di oggi dove non esistono più le mezze stagioni, è segnato per me da segnali infausti. Subito ci sarà qualcuno che inorridisce pensando:"Ma come non le piace la primavera?!". In effetti com'è possibile che non piaccia il risveglio della vita, la rinascita di fiori e colori, l'espandersi di nuovi freschi profumi nell' "aere". Per non parlare del fatto che la primavera è la stagione dell'amore, dell'emergere degli istinti sopiti e del compimento del ciclo della natura. Già...come...?!
Semplicemente ricordandosi che il risveglio della natura fa piovere quasi tutti i giorni, il diffondersi del freschi profumi provoca crisi allegiche, l'emerge degli istinti sopiti fa andare in calore i gatti che miagolano tutta la notte e così via. 
Si, lo so, è un po' cinico ma che ci volete fare a me la primavera deprime.
Sarà il cambiamento di stagione, sarà che sono anemica e metereopatica, sarà che non ho un gatto... fatto sta che l'avvicinarsi di aprile incombe sul mio umore come una spada di Damocle.
Mi sono posta in effetti il problema del perchè mi sono tanto antipatici i mesi primaverili, ma a dire il vero ho solo trovato risposte banali, tipo perchè non so cosa mettermi. Be' tanto da poco il problema non è pensandoci bene. Dicono "il jeans è il capo d'abbigliamento della primavera" ma io odio i jeans, pantaloni che ti fasciano impietosamente in due pezzi di stoffa rigida che paghi un occhio della testa pur sapendo che un tempo quel tipo di roba se la metteva solo il tuo idraulico e, con tutto il rispetto per la categoria, non credo possa egli essere definito uomo di ottimo gusto.
Poi il jeans è perfido e ingannatore. Già per indossarlo ti trovi a far cose che nemmeno al Circo di Mosca alcuni vedrebbero. Le tecniche sono varie e variabili ma sostanzialmente la sequenza è questa:
1) tiri fuori i jeans dall'armadio, li guardi con aria di sfida e pensi "in fondo se mi andavano bene l'anno scorso..."
2) infili la prima gamba e constati che tu dall'anno scorso sei un pochetto ingrassata, quindi passi alla seconda gamba e ti fermi lì perchè il jeans oltre metà coscia non sale.
3) ma siccome non sei una pusillanime che si scoraggia subito, lo tiri su con tutta la forza che hai finchè non ci sei entrata.
Entrare dentro i jeans è una fatica ma chiuderli è un'impresa eroica. D'altronde lo sanno tutti come si fa ad entrare in dei jeans un po' strettini... ci si sdraia sul letto.
Lo neghi chi non l'ha mai fatto! Ti sdrai, inizi una respirazione zen detta "la pancia non c'è più" e con un colpo deciso... zac su la cerniera. Fatto... forse.
Be' in effetti il colpo non è sempre abbastanza deciso e ci vuole talvolta qualche minuto e qualche contorsione in più per la chiusura, ma alla fine riesce sempre, è matematico. Il problema semmai viene dopo nel rialzarsi e nel sedersi, ma questa è un'altra storia.
Comunque io non amo i jeans, ma sembra proprio che siano l'unico capo indossabile in questa stagione di mezzo, anche perchè diciamocelo la moda vuole così. Magari fa ancora un freddo cane, tanto freddo che tu ancora ti tieni il piumino nel letto e accendi la stufetta appena rientri a casa, ma per uscire cosa indossi?! Una giacchina di jeans oppure uno spolverino di cotone verde acqua ovvero una giacchina di renna beige leggera leggera o ancora uno sbarazzino maglioncino di cotone, buttato là sulle spalle tanto per dire "E' il 4 aprile e so benissimo che non ce ne sarebbe bisogno di mettere ancora il maglioncino ma visto che ce l'ho....".
Insomma la primavera è deprimente. Certo voi direte che dipende anche dalle zone in cui si vive, ovviamente io vivo in liguria e quindi ho una visione un po' diversa rispetto alla primavera trentina, però secondo me certi canoni valgono ovunque.
L'altro giorno ho seguito un servizio in tv che si premurava di informare la cittadinanza di non far del male alle rondini che stanno per arrivare a "portare" la primavera perchè sono teneri uccellini che non trasmettono l'aviaria. Personalmente ho pensato: ..."forse!".

Olè – Parte seconda

Una cosa che assolutamente non preoccupa noi italiani quando andiamo in vacanza in Spagna è la lingua. Si perché 99 italiani su 100 pensano che in fondo i due idiomi si assomiglino molto e che quindi non sia affatto un problema comunicare, al massimo ci si sforzerà di mettere qualche S qui e là, in fondo chi non ha mai visto "Il ciclone"?!
Ma ben presto quando ti trovi in loco ti accorgi che ti serve qualche conoscenza lessicale in più oltre a "adios amigos" e che per quanto gli spagnoli non siano come noi alti, biondi e con gli occhi azzurri, cosa strana da credere, ma possiedono una loro lingua. Per cui ti rendi conto che stai facendo una pessima figura quando dici: "Avemos dos bigliettos" e l’interlocutore ti risponde :"Usted tiene dos targetas?"
Lo spagnolo insomma è una fregatura, mi ha ricordato quelle materie che a scuola si prendevano sotto gamba oppure quegli argomenti che "figurati se il prof ce lo chiede all’esame" e poi invece non solo te li chiedevano ma ti facevano a pezzettini.
Io comunque in Spagna me la sono cavata benino, insomma mi sono fatta capire almeno quanto basta per ottenere acqua, cibo e uno spettacolo di flamenco.
Eh già, perché vuoi andare in Spagna e non vedere uno di quei tragici, deprimenti, ripetitivi ma estremamente folkloristici spettacoli di flamenco?!
Dovete sapere che in città come Siviglia, ad usum turisticorum, giornalmente si svolgono tutto l’anno spettacoli di flamenco in locali o teatrini appositi chiamati "tablao". I biglietti sono in vendita un po’ dappertutto, dalle edicole alle macellerie, e alla fine anche se tu ti sei riproposta che mai e poi mai cederai a tale tentazione turistica, ne compri inevitabilmente uno.
Spettacolo delle 19. Già spettacolo da sfigati perché considerando che in Spagna si cena verso le 22 uno show alle 19 potrebbe essere paragonato a un nostro mattineè. Entrai nella sala, piuttosto grande a dire la verità, sul fondo della quale si ergeva un piccolo palcoscenico decorato sullo sfondo da finti tipici balconi andalusi, ventagli e muletas (ndr: mantelline da torero) colorate. Molto kitch.
Subito una tipa prese il mio biglietto e mi fece cenno di seguirla. Attraversai alcune file di tavoli dove vidi seduta una comitiva di giapponesi che stavano incominciando a cenare e mi ricordai che in effetti la signora che mi aveva venduto il biglietto mi aveva appunto chiesto se lo volevo con cena o senza. Io avevo scelto la seconda soluzione, memore di una turistica cena con musica mozartiana, in ambientazione settecentesca, a cui avevo partecipato tanto tempo fa a Salisburgo, dove avevo appunto diviso il tavolo con tre giapponesi!
La senorita si diresse verso le prime file di sedie corredate da un piccolo tavolino, perché oltre allo spettacolo era prevista una "copa" che presumevo fosse una consumazione. Spavaldamente ordinai una sangria mentre si apriva il sipario. I ballerini erano dieci, un bel numero tutto sommato: sei donne e quattro uomini, che si alternarono in esibizioni singole e a gruppi. Dei balletti in sé che dire?! Il flamenco secondo me è come la corrida, può piacere solo agli spagnoli o meglio un’ora e mezza di flamenco può piacere solo agli spagnoli, perché sinceramente dopo mezzora di batter di tacchi sia io che il signore di Kansas City che era accanto a me incominciavamo a guardare l’ora.
In effetti il pubblico era moscetto, applaudiva si ma con poco calore e soprattutto solo dopo ben tre quarti dello spettacolo capì che al termine di particolari passi, quando il chitarrista diceva "Olè", non doveva applaudire ma rispondere in coro OLE’… be’ ditelo dico io! Come facevamo a saperlo? L’idea geniale venne ad una australiana quasi alla fine e in effetti aumentò l’attenzione e il coinvolgimento (forse anche perché molti erano già alla terza sangria). Comunque il momento di maggiore partecipazione si ebbe quando i ballerini danzarono sul ritmo della Carmen di Bizet, insomma sulla musica di "Pulito si, fatica no!" (ricordate la pubblicità dell’Aiax?); gli italiani presenti si sentirono chiamati in causa e scrosciarono gli applausi.
Lo spettacolo quindi terminò ed io mi alzai e me ne andai lasciando metà bicchiere di sangria, poiché presa dall’euforia ispanica avevo dimenticato che sono astemia.

Bellissima

Se c’è una cosa che mi fa arrabbiare è quando gli uomini ti dicono "Bella". All’apparenza complimento confidenziale tale uso lessicale improprio di un aggettivo, peraltro molto piacevole, è quanto mai consueto tra il genere maschile.
Avete mai notato come certe persone sprecano i nomignoli e i vezzeggiativi nelle occasioni più disparate? Un lui qualsiasi entra dal tabaccaio, chiede un pacchetto di Malboro e paga apostrofando l’ignara commessa: "Ciao bella". Altro lui qualsiasi entra in un bar e rivolgendo lo sguardo verso la prima cameriera libera enuncia tranquillo: "Tesoro mi porti un caffè?!".
Non parliamo poi degli animali da chat! Codesti individui di sesso maschile si sprecano a profusione in "Bimba", "Bellissima", "Piccola", e così via. Lo scopo intrinseco e incoscio secondo me è uno solo; nella mente spesso contorta di tale tipologia di maschi germina codesto pensiero: " Se le chiamo tutte allo stesso modo non rischio di confondermi". Ma poi col tempo l’abitudine prende piede e incominciano a chiamare "Bella" anche la moglie, l’amante, la figlia e persino la colf mentre le chiedono in quale cassetto ha riposto i calzini. Una tragedia insomma.
Appello ai signori uomini: a noi piacciono un sacco i vezzeggiativi e i pucci pucci, è universalmente risaputo: non c’è donna che, per quanto granitica, non apprezzi il suo uomo o in generale uno qualsiasi che le fa un complimento, ma santo cielo…. personalizzatelo!
Ecco cosa rivendico io, un'accurata e intelligente personalizzazione!
Troppo difficile per il vostro atrofizzato intelletto?! Lo capisco, ma noi donne possiamo venirvi incontro, darvi degli spunti, che ne so anche qualche piccolo suggerimento se è proprio necessario, ma per carità non chiamatemi "Bellissima", per prima cosa perché mi sentirei privata della mia alquanto caratterizzata e unica personalità e in secondo luogo perché non la sono affatto… forse.