PENSIERI DISORDINATI
pensieri e valutazioni sugli uomini e le donne e sopratutto su di me...
...
Vivi perchè la prudenza preserva la vita ma non la rende felice, quindi lasciati andare...
Ama perchè hai un cuore, ma ricorda che il cuore non è uguale per tutti, quindi non aspettarti un amore uguale a quello che doni...
Sorridi perchè non puoi gettare via attimi di vita preziosi, li rimpiangerai...
Sogna perchè è l'unico modo per vivere una vita perfetta...
...
Nella vita c'è molta sofferenza, e forse l'unica sofferenza che si può evitare, è la sofferenza di cercare di evitare la sofferenza....
(Laing)
...
E' uno strano dolore...morire di nostalgia per qualcosa...che non vivrai mai....
Alessandro Baricco
BELLISSIMA POESIA DI SHAKESPEARE
Fà pure del tuo peggio per sfuggirmi
Fa' pure del tuo peggio per sfuggirmi
tu in me vivrai per tutta la mia vita
e vita non durerà più a lungo del tuo amore,
perché sol da questo affetto essa dipende.
Quindi temer non devo il peggior dei torti
quando nel più piccolo la mia vita ha fine;
mi par di meritare miglior sorte
di quella che è balia dei tuoi capricci.
Non puoi torturarmi con la tua incostanza
perchè nel tuo disdegno muore la mia vita:
o che beato titolo solo io posseggo,
felice del tuo amore, felice di morire!
Ma esiste felicità che nuvole non tema?
Tu potresti ingannarmi ed io non saperlo.
William Shakespeare
|
Post n°335 pubblicato il 18 Settembre 2011 da crazy_paola
L'altro giorno giravo per profili e leggendo una cosa in un profilo mi sono fatta delle grasse risate... A volte sembra che le persone abbiamo la memoria corta, anche se apparentemente sono convinti di non dimenticare mai nulla... Ma forse sarebbe meglio dire che hanno la memoria selettiva...Dimenticano le cose belle e ricordano ad oltranza le cose brutte, i torti subiti o presupposti tali... Leggendo quella descrizione ho ripensato a vari episodi (che io ricordo tutti ma tutti perfettamente eh) e non mi è rimasto altro da fare se non ridere a di una grassa e fragorosa risata... Forse non sarebbe meglio tacere? Proseguire per la propria strada tacendo e facendo più bella figura? Mah ma io sono strana eh...Io non taccio nemmeno quando sbaglio e chiedo scusa...Non taccio poi sopratutto quando ho ragione a costo poi di passare anche per la stronza pazza visionaria... Ma tant'è io sono IO... |
Condividi e segnala |
Post n°334 pubblicato il 04 Settembre 2011 da crazy_paola
Lo so lo so sono in ritardo con la pubblicazione di questo post... Ma infondo voi lo sapete, io sono pigrissima quando c'è da mettere mano a fotografie e filmati... Mi dico sempre ora lo faccio, ora lo faccio ma poi non c'ho voglia non ho estro e sopratutto da quando i video di libero sono stati chiusi mi veniva molto complicato recuperare la password di youtube e caricare lì questa mia opera d'arte estrema... Stamattina mi son svegliata prestissimo (circa le 7 ) anche perchè ieri sera sono andata a dormire con le galline (almeno per me), mi sono messa tutto il giorno a guardare i cartoni animati della serie i cavalieri dello zodiaco (tutte le serie eh, circa 31 giga di materiale) e alla fine avevo un feroce mal di testa, in chat mi annoiavo e sono andata a dormire verso le 23 (come ho già detto con le galline!!!)... Quindi stamattina mi son alzata di buon'ora, ho fatto colazione (pancakes and maple syrup) ho messo il sugo a cuocere e mi sono dedicata al pc, non avevo molta voglia di entrare in chat così, ho guardato un pò che programmi avessi per costruire un video con le immagini, ne ho trovato uno abbastanza semplice e mi ci sono dedicata (oddio ammetto che ad un certo punto stavo gettando la spugna, non veniva come volevo io ed è notorio io abbia poca pazienza!)... Alla fine ci sono riusciuta ma per pigrizia ho caricato tutte le foto anche quelle in cui sono venuta orribile...ma...chissenefrega!!! Sono foto della mia estata passata al mare con le persone che amo, i miei amici più cari... A voi la visione... |
|
Post n°333 pubblicato il 29 Agosto 2011 da crazy_paola
Ultimamente non ho scritto molto sul mio blog, un pò per pigrizia, un pò perchè con l'estate ero impegnata ad andare al mare e ad uscire con gli amici e un pò perchè avevo sinceramente poco da dire... In questi ultimi giorni ho letto cose che non mi sono piaciute nella stanza che attualmente frequento... Ho letto scontri, ho letto insulti, e purtroppo ho visto fare da chi dovrebbe amministrare la stanza diverse volte due pesi e due misure... Ero tentata di scrivere un post, qui ma mi sono resa conto che alla fine purtroppo sarebbe stato inutile... Ho espresso la mia opinione pubblicamente e tanto basta... Ma sta di fatto che le tensioni costanti non mi piacciono, certo mi rendo conto che sono anche io ad alimentarle, come dice una mia amica, quando parto abbasso la testa e continuo imperterrita senza riflettere sulle conseguenze e spesso divento logorroica e provocatrice...Quindi ho deciso di adottare questa politica: se le cose non mi piacciono me ne vado, tanto non le posso cambiare (certo voi mi direte bell'atteggiamento menefreghista...). Me ne vado non perchè non abbia il coraggio di cercare di cambiare le cose ma semplicemente perchè mi sono resa conto che è inutile combattere contro i mulini a vento, sarebbe uno spreco di energie, una battaglia persa in partenza, e perchè perdere tempo così? Posso impiegare il mio tempo in modo più fruttifero e divertente... Fortunatamente in questi giorni abbiamo ripreso a frequentare la stanza video Making Music che in passato mi ha permesso di conoscere gente simpatica e trovare dei veri amici che poi sono entrati a far parte della mia vita quotidiana... Così ho ripreso ad andare lì, ci sono nuovi utenti (ma il CORE è sempre lo stesso, i comprimari sono cambiati)... Passiamo la serata a ridere e scherzare, con giochi astrusi, quiz, indovinelli e discussioni serie... Il clima in Making è sempre sereno, i disturbatori vengono neutralizzati da un generale IU (possibile qui a differenza di altre stanze perchè siamo in pochi e tutti accomunati dalla stessa voglia di divertirsi serenamente in compagnia) Spero sinceramente che Making riprenda a pieno ritmo e che possa passare qui tantissime belle serate come è successo in passato... |
|
Post n°332 pubblicato il 08 Agosto 2011 da crazy_paola
La chimica tra due persone è qualcosa che esula dal tempo, dalle situazioni personali, è incontrollabile...Accade e basta... Oggi ho rivisto dopo 13 anni una persona...Un ragazzo, un amico, una persona che è sempre speciale per me... E' stato per tanto tempo il mio fidanzatino dell'estate (noi viviamo in città diverse, ma ogni estate stavamo insieme, per poi tornare alle nostre vite, finite le vacanze)... Siamo cambiati, siamo cresciuti, le nostre strade si sono divise tantissimo tempo fa, non ci siamo visti ne sentiti per anni e anni...Si certo avevo sue notizie sempre aggiornate da sua madre o sua sorella, ma io e lui non ci sentivamo e non ci vedevamo da 13 anni... Stamattina ero al mare, in stato semicomatoso, quando sua sorella mi sveglia e mi dice Paola vieni che ti presento un bel ragazzo... Io bofonchio qualcosa del tipo stò dormendo presentamelo dopo... Ma alzo comunque gli occhi spinta dalla curiosità... E quando alzo gli occhi lo vedo... Era di spalle ma non è cambiato affatto, l'ho riconosciuto subito... Mi alzo ancora mezzo addormentata e vado a salutarlo... Ovviamente quei bastardi dei nostri amici subito a fare le solite stupide battutine... Beh ai nostri tempi abbiamo fatto tante scintille... Lui mi vede si toglie gli occhiali, ci salutiamo tranquillamente, ma nel momento che ci siamo guardati negli occhi...Era lì...quella cosa indescrivile che io chiamo chimica per semplificare...era ancora lì, dopo tutti questi anni...Sembrava ci fossimo visti ieri...Io sinceramente ero un pò in imbarazzo, anche perchè lui ora è sposato e ha due bimbi...Eppure... Siamo rimasti a parlare per ore, riaggiornandoci su ciò che abbiamo fatto in questi anni...Ridendo e scherzando come sempre... Con molti miei ex sono rimasta in ottimi rapporti amichevoli, ma non è così come con lui... Sono convinta che passeranno gli anni, e ogni volta che ci vedremo, guardandoci negli occhi quella cosa sarà sempre lì tra noi... |
|
Post n°331 pubblicato il 19 Luglio 2011 da crazy_paola
All'inizio di questo blog ho messo una frase che mi rispecchia molto "Vivi perchè la prudenza preserva la vita ma non la rende felice, quindi lasciati andare"... Sono convinta di ciò... E sono anche convinta che essere saggi non vuol dire essere prudenti... La saggezza si acquista con il tempo e le esperienze e sono convinta che spesso la prudenza ci impedisce di fare proprio queste esperienze che ci permetterebbero di acquisire la saggezza... Certo essere prudenti ci preserva da tante fregature, da tanti dolorosi batticuori... Ma così facendo viviamo? Non credo (certo solo il mio parere)... Io penso che bisogna buttarsi nelle cose in cui si è convinti, fermarsi a riflettere, fare un passo indetro perchè si ha paura di farsi male non è saggezza è a mio modo di vedere viltà... La saggezza si acquisisce con l'esperienza, anche con gli errori fatti... E' saggio chi impara da questi e cerca di evitare di commetterli nuovamente... Io non sono una persona prudente, mi getto nelle cose, certo ho paura di fallire, di farmi male, ma questo non mi impedisce di farle... Seguo il mio istinto sempre... La saggezza sia un'altra cosa, non credo sia affatto sinonimo di prudenza, ne credo che una persona prudente sia per forza saggia come non credo che una persona non prudente non sia saggia... Voi che ne pensate?
|
|
Post n°330 pubblicato il 17 Luglio 2011 da crazy_paola
E continua questo gioco... Un gioco che eccita la mente... La fa sentire viva... Mi piace... Mi fa sentire viva... Non so quanto durerà... Cosa mi lascerà... Francamente nemmeno m'importa... Bevo ogni momento come se fossi arsa dalla sete... Sete mentale... Sete carnale... Mi piace! Tensione...Eccitazione...Passione... L'incontro di due menti che sanno quello che vogliono e come ottenerlo... Due predatori...Due prede... Si rincorrono...Si accerchiano...Si sfiniscono... Ma non sono mai sazie... |
|
Post n°329 pubblicato il 14 Luglio 2011 da crazy_paola
In queste ultime settimane mi è capitato di chattare con diverse persone interessanti... Mi piacciono questi scambi è un modo per conoscere le persone... Una in particolare mi ha colpito...Non so chi sia, non so come sia, ma ha una mente che stuzzica la mia e la cosa mi piace notevolemente... Mi piace il nostro modo di dirci le cose, le battute che solo noi possiamo capire... E' questo quello che mi è sempre piaciuto della chat... Magari fra una settimana la penserò diversamente e magari no... Certo questo genere di scambi se da un lato sono molto stimolanti dall'altro possono essere anche pericolosi per me... Parlavo oggi con un mio amico e mi meravigliavo come mai in queste ultime settimane sembra io abbia molto più successo con gli uomini... C'ho riflettuto e la spiegazione è semplicissima...Sono nuovamente in gioco...sono a caccia nuovamente...Questa sensazione ritrovata è piacevole, mi fa sentire viva e piena di energia... Il gioco mentale fra due persone mi è sempre piaciuto...Pensavo di non trovare più persone così pungenti, così stimolanti...Ma forse ero io a non essere mentalmente disponibile...Ora lo sono e mi stò proprio divertendo.... |
|
Post n°328 pubblicato il 09 Luglio 2011 da crazy_paola
Dopo qualche giorno di riflessione su gli ultimi accadimenti sono qui ancora a scrivere... Il mio impulso dopo l'ultimo post e alcuni commenti ad esso era quello di scrivere e scrivere e scrivere, quello che avrei scritto non sarebbe stato troppo lusinghiero... Farsi trasportare dalla rabbia spesso è controproducente e forse avrebbe alimentato altre diatribe, di cui francamente non ho bisogno e che molto francamente non mi interessano... E' vero per anni sono stata in un buio tunnel, ho scritto, anzi urlato il mio dolore in queste pagine... Tutto avrei però immaginato meno che qualcuno si prendesse la briga di monitorarmi e per farlo addirittura creare un nick e carpire le mie confidenze (oddio dovevo pensarci perchè in un momento particolare l'ho fatto anche io ferendo persone a cui avevo dichiarato il mio affetto e stima, so ora come si sono sentite...). Quello che trovo assurdo è carpire le mie confidenze in quel modo, farsi raccontare i minimi particolari (ci vuole veramente stomaco stare a sentire i racconti della ex del tuo attuale uomo, finanche nei minimi dettagli intimi...io non ci sarei riuscita) e fare ciò per oltre 2 anni... Non voglio esprimere giudizi sulla sanità di queste persone, io sono la meno indicata... Ciò che mi chiedo è : ma cazzo hai l'amore della tua vita con te, cosa diavolo te ne frega di chi è rimasto indietro a raccogliere i cocci della sua vita frantumata in un attimo? Vivi la tua storia serena, vivi il presente il passato lascialo indietro... Chissà...forse...non si è sicuri di ciò che si ha... Detto ciò io voglio solo ribadire la cosa che più mi stà a cuore... Io ne sono fuori, finalmente ho rivisto la luce, me ne fotto altamente di qualunque cosa accada a queste persone, non fanno parte più della mia vita e nemmeno ce le rivorrei... Sono risorta come l'Araba Fenice dalle mie ceneri, è stata dura ma ce l'ho fatta e ora penso ad andare avanti serena per la mia strada, insieme alle persone che mi vogliono bene, vecchie e nuove... Il resto? Che andasse a fanculo :-)) |
|
Post n°327 pubblicato il 01 Luglio 2011 da crazy_paola
Tutti noi abbiamo quello che si chiama sesto senso... Alcuni di noi lo hanno più sviluppato di altri, oppure sanno ascoltarlo meglio di altri... Io ho sempre pensato di non averne, ho sempre pensato da persona estremamente razionale e logica quale sono, che quelle intuizioni, quei lampi improvvisi che ti arrivano quando incontri una persona, quando interagisci, non fossero altro che trasposizioni del mio inconscio, di ciò che in quel momento desideravo da quella particolare persona, che essa fosse uomo o donna... Negli ultimi tempi invece, probabilmente perchè ho acquistato fiducia in me stessa, perchè la mia autostima è cresciuta, o forse perchè ho imparato ad ascoltarmi meglio, mi rendo conto che invece, ogni qualvolta ho una sensazione riguardo qualcuno/a che sia positiva o negativa, con il tempo i fatti mi danno sempre ragione... Una mia amica mi chiede sempre ogni qualvolta è in dubbio su qualcosa quali sono le mie sensazioni... All'inizio ero insicura se dare la mia opinione o meno, perchè come ho detto, quando ho di queste sensazioni, la prima cosa che faccio è razionalizzarle, dargli delle motivazioni, io a dire il vero sono un pò come San Tommaso che se non vedo e tocco non credo... Ho imparato con il tempo che non è così, e ora ogni volta che esprimo ciò che sento dentro, anche se spesso non so identificare esattamente cosa è, a volte ho delle sensazioni che possono essere piacevoli o irritanti, o spiacevoli, non sono certo una veggente, ma cerco di esprimerle come meglio posso...Non è mai facile descrivere delle sensazioni a pelle, trovare le parole giuste anche perchè ho sempre paura di sbagliare...Però lei si fida di me (anche se magari poi non tiene conto sul momento di ciò che dico, ma questo è normale, chi di noi ascolta un consiglio, specialmente quando questo va nella direzione opposta a quella in cui vogliamo andare noi?)... Comunque dicevo ogni volta che ho espresso una mia sensazione, alla fine si è sempre rivelata quella giusta... Così è stato anche per il mio ex...Sono sempre stata convinta che le cose stessero in un certo modo, e alla fine il tempo mi ha dato ragione... Chissà forse anche su altre cose il tempo mi darà ragione, chissà magari non sono quella pazza visionaria che alcuni credono io sia... CHISSA'... |
|
Post n°326 pubblicato il 26 Giugno 2011 da crazy_paola
Questo post me lo ha ispirato un commento che ho lasciato sul blog della mia amica (ora rubo anche a me stessa...che brutta fine che ho fatto)... L'amore è un viaggio lungo e travagliato ma un viaggio che si intraprende in due... Come tutti i viaggi la partenza è sempre la parte più eccitante, quella che ci mette le farfalle nello stomaco, che non ci fa dormire la notte, stiamo seduti come imbambolati ad immaginarci come sarà, cosa vedremo, cosa ci rimarrà... All'inizio del viaggio si è da soli, si costruisce l'itinerario (certo possono esserci delle modifiche durante l'attule percorso a causa magari di imprevisti)... Ci si prefissa una meta...E quando la si raggiunge il viaggio non si ferma, anzi, continua ma questa volta continua in due... In due si decide da che parte andare, come costruirlo, in due ci si prepara a partire e...Si parte.... Stà a noi due fare in modo che questo viaggio continui all'infinito, se intravediamo un punto d'arrivo, stà a noi scegliere come proseguire il viaggio dell'amore, sempre rinnovandoci, scoprendendoci... Come ho detto il viaggio dell'Amore si inizia da soli e poi si continua in coppia, ma molti scelgono di continuare da soli, per molti è più importante la preparazione alla partenza, la partenza e l'arrivo alla prima tappa... Queste persone non proseguiranno mai il viaggio in due, ma occasinalmente permetteranno a qualcuno di accompagnarli per un tratto, senza mai arrivare alla meta, o meglio anzichè arrivare alla meta arrivano al capolinia e poi tornano indietro (un pò come fanno le metropolitane), avanti e indietro, su e giù, si fermano alle varie fermate e fanno salire i passeggeri, ma arrivano al capolinea sempre vuote, avendo fatto scendere i passeggeri prima... E' un modo di vivere il viaggio dell'Amore vigliaccamente e superficialmente, chi vive così non vive per intero... |
|
Post n°325 pubblicato il 25 Giugno 2011 da crazy_paola
Oggi ero in chat come al solito a cazzeggiare. Ultimamente ho cambiato stanza perchè in piccanti mi sono un pò annoiata, non trovavo gli stimoli per passarci del tempo, infatti quando c'ero praticamente ero altrove, magari a giocare su cityville oppure guardavo un film e seguivo distrattamente la chat, a questo punto mi son detta che ci entro a fare se non mi diverto più? Ho seguito allora la mia amica nientepvt in 45 e dintorni, e devo dire che la stanza è più vitale, allegra, si chiacchiera in tanti, infatti spesso io non capisco nulla... Però qui ho riscontrato alcuni comportamenti che trovo a dir poco allucinanti per il mio modo di vedere... Basta una frase detta in un certo modo o interpretata in un altro che si scatena il putiferio per ore Ci sono le fazioni, se appoggi uno, non puoi appoggiare un altro... Io immagino che molta gente che entra in chat è perchè altro di meglio da fare non ha... Ammetto che a volte mi diverto a leggere discussioni accese fra chatters, ma sempre se queste discussioni non sono a vuoto a perdere...Mi spiego...Una discussione può essere anche molto accesa, ma se entrambe le parti sono intelligenti e capaci di confrontarsi è un piacere leggere... Ma qui spesso si entra per provocare, si insultano velatamente e anche palesemente le persone, si insinuano cose assurde su tutti e tutto, come se queste persone sapesservo vita morte e miracoli degli altri... Per lanciare le loro frecciatine vengono usate cerbottane a lunga gittata e le punte intrise nel curaro... Leggo parole grondanti di veleno ad ogni piè sospinto...Vengono dette cattiverie inaudite, spesso senza nemmeno conoscere le persone oggetto di quelle cattiverie, ma per un semplice sentito dire, per una semplice antipatia, o perchè quelle persone non fanno parte del loro schieramento... Questo comportamento lo rilevo più accentuato nelle donna (si sa troppe galline in un pollaio fanno casino), ma anche alcuni uomini non son da meno... Entrano in chat e fanno allusioni velate o anche specifiche,molto pesanti, senza però poi dare spiegazioni, lasciando intendere chissà cosa... Ora a me questo comportamento non piace, anche se devo essere sincera, fosse usato nei miei confronti mi farei delle enormi risate, perchè nessuno può dire nulla del mio comportamento (è vero io sono stata scorretta in alcuni frangenti, in passato, ma sono cose che non fanno pettegolezzo, non hanno un seguito)... L'altro giorno ho letto un post della mia amica nientepvt, io ne sono rimasta disgustata, lei ci ride e vede in ciò che è successo solo la voglia di farsi notare di determinate/i chatters, io invece ci vedo la malignità, la soddisfazioni che queste persone hanno nel cercare di far del male ad altri così gratuitamente semplicemente perchè possono, pensando di sapere cose personali, pensando di conoscere tutto, fregandosene degli eventuali danni che potrebbero causare, anzi godendone se li creano... Oggi ho assistito ad altri episodi che mi hanno fatto infuriare, e quando sono infuriata, io mi zittisco, perchè non riuscirei ad essere abbastanza eloquente tanto sono poco lucida dalla rabbia... Una discussione che poteva essere interessante è stata buttata sul banale, sul becero, con insulti e battute, senza nessun confronto reale e secondo me è stato un vero peccato, i temi erano interessantissimi...Calmatesi le acque eccone che ne spunta un altro, un altro io so tutto, io vi ho analizzato, io qui e io lì... Bah, e pensare che questo è uno spaccato di ciò che è la nostra realtà quotidiana, non solo la chat... Sono alquanto disgustata da tutto ciò... |
|
Post n°324 pubblicato il 16 Giugno 2011 da crazy_paola
Vorrei innamorarmi nuovamente vorrei poter donare tutto quell'immenso amore che ho nel cuore che s'infrange come un mare in tempesta alle pareti del cuore Che spinge con forza per uscire... In questo anno ho fatto molti sbagli, proprio per quello smisurato bisogno d'amare e di essere amata a mia volta... Mi rendo conto che questo mio bisogno può spaventare chi attraversa la mia vita... Il mio amore è assoluto, prepotente, straripante... Mi rendo conto che in questo mio bisogno d'amare non mi rendo conto che potrei spaventare l'eventuale malcapitato... Per questo mio immenso bisogno d'amare sono diventata ossessiva... Ossessiva nella mia ricerca... Ho sbagliato...L'amore non si cerca...arriva... Ma ora mi sento pronta nuovamente ad amare... Ho curato le mie ferite, c'ho messo del tempo, ma alla fine ci sono riuscita... Ed ora sento un vuoto nel mio cuore... C'è posto per un nuovo amore... Sono qui e aspetto che faccia capolino, che giri l'angolo... Sono pronta ad amare... Sono pronta ad innamorarmi nuovamente... |
|
Post n°323 pubblicato il 13 Giugno 2011 da crazy_paola
Sono qui seduta ed attendo...Non so bene cosa attendo però attendo... Mi sembra di essere una sopravvissuta ad un tifone di quelli che quando passano distruggono tutto... The perfect Storm... Ora passato il tifone, è tornata la quiete, è ricominciata la ricostruzione ed è quasi finita...Ma...Come ben sappiamo i tifoni sono ciclici, quindi tornerà a spazzare via la superfice della mia anima, tornerà a sconvolgere i miei equilibri, ed io attendo impaziente che succeda... Attendo un cenno ma anche no... Attendo che qualcosa accada... Ho aspettative, sensazioni, convinzioni...Ma attendo, non posso fare altro... E nell'attesa mi preparo come meglio posso a resistere al vento che come sempre cercherà di spazzarmi via, di piegarmi, di distruggermi... Attendo, trepidante con il timore che questa volta sia la volta in cui non riuscirò più a ricostruire ciò che il tifone distruggerà, che questa volta sia l'ultima volta, la volta buona...Attendo sono pronta... Ti addendo Perfect Storm... |
|
Post n°322 pubblicato il 09 Giugno 2011 da crazy_paola
Stavo dando una scorsa ai post vecchi (in chat mi stavo annoiando, su cityville ho finito l'energia) e mi sono resa conto che ultimamente stò producendo poco... E ho notato che i periodi più proficui sono stati quelli in cui stavo male...In cui avevo caos e tumulti dentro di me... Al momento invece sono serena, quasi quasi mi dispiace anche... Il caos mentale mi ha sempre fatto compagnia e ora mi sento un pò sola, c'è silenzio nella mia mente, non ci sono abituata... Mi rendo conto che non dovrei affatto lamentarmi perchè tutti aspirano alla serenità, ma io non ci sono affatto abituata... Il caos mentale, il rincorrersi continuo di pensieri nella mia mente mi tiene compagnia, mi fa sentire attiva... Sono serena ma mi sento spenta....Come mai? Mi sento in attesa di qualcosa ma non so cosa...Ma solitamente quando sono in attesa di qualcosa o meglio quando voglio che qualcosa accada e quindi l'attendo sono un tumulto interiore... Invece ora c'è pace e silenzio dentro di me... Ho fatto pace con me stessa, sono venuta a capo di molte cose dentro di me...Ma...Credevo la cosa mi desse più soddisfazione...Uff...Non sono mai contenta... |
|
Post n°321 pubblicato il 07 Giugno 2011 da crazy_paola
Allora sfatiamo questa leggenda metropolitana che dice io non sappia guidare!!!! Io guido benissimo non ho mai avuto un incidente (a parte la vecchietta che mi ha attraversato la strada, ma si da il caso che in torto era lei)... Forse sono un pò distratta mentre guido, forse guido un pò troppo a sinistra (ma non è colpa mia eh, ho vissuto per 10 anni a Londra e ho sempre guidato lì)... Forse quando chiacchiero con qualcuno in macchina guardo il mio interlocutore e non la strada... Forse mi dimentico di mettere le frecce quando devo girare... Forse non noto che il semaforo è rosso e passo comunque... Forse mi perdo seguendo le istruzioni del maledetto tom tom (ma il tom tom fa sbagliare strada a tutti!!!!) Però sono capace di parcheggiare dove altri rinunciano, ho i riflessi prontissimi ( e ci mancherebbe pure, visto quanto realmente sono distratta) e a parte essere salita su un marciapiede (pioveva e non l'ho visto) aver preso un pilastro in pieno in retromarcia (stavo parlando con la mia collega e avevo guardato distrattamente lo specchietto) e aver strisciato la fiancata della mia macchina mentre entravo in garage (era tardissimo e avevo sonno) non ho mai avuto incidenti... QUINDI SMETTIAMOLA DI DIRE CHE NON SO GUIDARE |
|
Post n°320 pubblicato il 07 Giugno 2011 da crazy_paola
Questi giorni passati sono stati dei giorni di profonda riflessione, per una volta però invece di deprimermi mi sento in pace con me stessa... E' da tanto tempo che ciò non mi succede, alla fine di un viaggio interiore solitamente ne esco un pò con le ossa rotte, nel senso che scopro sempre cose di me che non mi piacciono e che mi sono difficili da accettare... Invece questa volta grazie anche alle mie amiche e alle loro conversazioni con loro, ho capito che sono speciale... Che pur con tutti i miei difetti e lati oscuri qualcosa valgo...La mia autostima ultimamente era in caduta libera, mettevo in discussione ogni cosa, non avevo fiducia in me stessa, mi sottovalutavo, non mi sentivo all'altezza degli altri... Ho capito invece che non devo essere perfetta per piacere...Le mie amiche mi vogliono bene così come sono, non mi fanno sentire inadeguata, non mi fanno sentire in difetto anche quando non lo sono, mi accettano così e mi apprezzano e grazie a loro stò imparando ad accettarmi e apprezzarmi anche io... Stò imparando a dare valore alle mie sensazioni e mi sono resa conto che anche io sono in grado di ascoltarmi... Ora do più peso a ciò che sento dentro, a quelle sensazioni istintive che si hanno sulle cose, ho più fiducia in ciò che il mio sesto senso mi dice per aiutarmi a valutare ciò che mi circonda... Fin'ora non l'ho mai ascoltato, pensando sempre razionalmente, valutando tutto con la ragione, ma la ragione a volte ci fa sbagliare, invece le sensazioni a pelle, quelle istintive che si hanno un attimo e poi la ragione le zittisce, non sbagliano quasi mai (dire mai sarebbe presuntuoso)... Stò imparando ad avere fiducia in me stessa in quello che sono, in quello che valgo e sopratutto ad accettarmi... Cavolo sono bastate delle chiacchierate con le mie amiche per riuscire a farmi riacquistare fiducia, una fiducia minata in anni e anni di critiche negative...Non credevo fosse possibile... Grazie... |
|
Post n°319 pubblicato il 05 Giugno 2011 da crazy_paola
In questi giorni non sono stata molto presente ne in chat ne sul mio blog (oddio a dire il vero stò scrivendo molto meno nel mio blog perchè a corto di idee), il motivo però è dei migliori!!! E' venuta a trovarmi la mia amica Maura (nientepvt) con la figlia per passare qualche giorno al mare da me (grazie al cielo il tempo è stato clemente!!!) Sono andata a prenderle insieme alla mia amica Bily all'aereoporto di Lamezia giovedì mattina (avevano deciso di viaggiare con il bagaglio a mano per non perder tempo al ritiro bagagli, non sapendo quanto è piccolo il nostro aereoporto...) sono uscite quindi immediatamente, il tempo di una telefonata per dirmi che erano atterrate e sbucavano dall'uscita passeggeri, baci abbracci e mazzate (per me ahahahaha )... Ci infiliamo in macchina e viene giù il diluvio universale, ma solo per pochi km, una volta passati sul versante jonico c'era il sole! Arriviamo a casa giusto il tempo di farle rinfrescare e andiamo a fare due passi al mare lo spettacolo che le si è presentato l'ha lasciata senza parole (e chi la conosce può capire cosa voglia dire ahahahaahah) La sera siamo uscite e siamo andate a bere una cosa insieme a Bily al locale di Vittorio (il compagno di Bily) abbiamo fatto tardissimo... La mattina dopo avevamo in mente di svegliarci alle 7 per poter andare prima al mercato (ovviamente a comprare i tipici prodotti calabresi gnam!!!), cucinare e poi andare al mare a fare il bagno...SE COL CAVOLO!!!! Ci siamo alzate praticamente in coma (non abbiamo più l'età per fare le ore piccole)... Quindi siamo andate al mercato e poi siamo tornate a cucinare, ho messo Maura di corvè in cucina, le ho fatto fare il ragù, l'arista all'arancia e il suo famosissimo e buonissimo tiramisù... Nel pomeriggio siamo finalmente andate al mare, ma ahimè niente bagno, c'era un leggero venticello di mare, si stava benissimo il sole era caldo e picchiava, ma l'acqua ancora molto fredda... Io ovviamente mi sono scottata (ma ho fatto la dura dicendo che no, è normale per me diventare rossa ma che non mi faceva male, per fortuna che dormo a pancia in giù...) La sera siamo andate a casa di Bily e abbiamo fatto nuovamente tardissimo tra un mare di risate e chiacchiere... La mattina dopo nuovamente volevamo alzarci alle 7 ma niente da fare, però siamo riuscite ad andare al mare e anche a fare il bagno, le ho portate in posti che sono stupendi, mare pulito, natura incontaminata pace... Nel pomeriggio ci ha raggiunte anche Bily abbiamo fatto un mare di foto (nessuna decente a sufficenza per essere pubblicata macchisenefrega!!! sono per noi, per i nostri ricordi) Dopo il mare le abbiamo portate in un posto che io ritengo fra i più belli che ci sono nei miei dintorni, è una discoteca ricavata negli scogli sul mare (ci andavano a ballare i miei genitori ed è famosa tutt'ora) era in ristrutturazione e per riuscire ad arrivarci ci siamo dovute letteralmente arrampicare sugli scogli, ma ne è valsa la pena vedere le loro facce con espressioni di meraviglia ed estasi alla vista del panorama che avevano difronte... Ovviamente la mia amica Bily che è bastard inside si è divertita a riprendermi mentre scendevo da un gradone altissimo per me, ma io ci sono scesa quasi agilmente tiè
Da notare la mia posa quasi plastica e la grazia con cui scendo anzi salto dal gradone La sera io ero praticamente ustionata ma stoicamente ho resistito e non mi sono lamentata, anche perchè credo se avessi minimamente fiatato mi avrebbero menata, in quanto mi avevano abbondantemente avvertita che ero rossa e che era meglio metter su una maglietta per non peggiorare le cose... La sera siamo andate a cena a casa di Bily, una cena leggera visto che in due giorni abbiamo mangiato l'equivalente di una settimana di cibarie, siamo rimaste fino a tardissimo, non volevamo mettere fine alla serata che era piacevolissima, racconti, aneddoti, aprire l'animo e sapare che chi ti stà ascoltando ti vuole bene pur con tutti i tuoi difetti è stato per me molto rilassante, poter essere me stessa in tutto senza stare a pensare chissà cosa pensano di me è veramente liberatorio... Ma purtroppo stamattina la loro vacanza è finita e sono tornate a Roma, mi mancheranno tantissimo e non vedo l'ora si possa ripetere una simile esperienza... |
|
Post n°318 pubblicato il 30 Maggio 2011 da crazy_paola
E finalmente è arrivato il giorno fatidico... Ho compiuto 40 anni... Un traguardo importante, segna l'ingresso nell'età adulta (oddio dovrebbe, per molti non è così...) Bisogna decidere come festeggiare! Per 3 giorni di fila ho girato come una trottola tante erano le cose da fare... Sabato prima parucchiere (dovevo spuntare e riordinare i miei spaghettini) poi estetista (pedicure e manicure) infine spesa e poi preparazione delle torte (ne ho fatte due una per casa e una per la sera da mangiare con gli amici). Insomma i preparativi sono stati tanti per avere tutto pronto domenica (il gran giorno)... Ho mangiato come un maialetto all'ingrasso, eravamo in famiglia con l'aggiunta del nostro vicino di casa e amico... Nel pomeriggio mi sono rilassata prima di prepararmi... Indecisione indecisione indecisione...cosa mi metto per la serata? Non avevo organizzato grandi cose, ma una semplice uscita nel locale dove lavora il compagno della mia migliore amica, ma per una volta volevo acchittarmi (ultimamente esco poco e di conseguenza mi acchitto raramente)...
Faceva un caldo bestia ma sapevo che la sera sarebbe rinfrescato...Indecisione...Indecisione...Allora che mi metto? Volevo mettere una minigonna, ma poi c'ho rinunciato e ho optato per un bel paio di pantaloni di lino, una magliettina di cotone e finalmente i tacchi alti (dei bellissimi sandali con la zeppa, così avevo i tacchi senza rischiare le caviglie)...
Esco e vado dalla mia amica Bilyana, chiacchieriamo per un paio d'orette, giocando a cityville e leggendo qualche blog, facendoci 2 belle risate, spettegolando e parlando di cose serie...Poi abbiamo preso la torta e lo spumante e siamo andate da Vittorio per spegnere le candeline... Altro dramma, mi ero dimenticata di controllare se avessi le giuste candeline, e al momento di prenderle avevo il nr° 4 ma mi mancava lo 0, e ora che si fa? Niente paura!!! C'ha pensato Bilyana, ha ricavato lo 0 da un cartoncino e lo ha dipinto esattamente come il 4 (non si notava la differenza una volta messi sulla torta)... Così ho spento le candeline ed espresso il mio desiderio (che non vi dico sennò non si avvera :-)) )... Abbiamo mangiato la torta e bevuto un pò (ormai sono anziana, e l'alcool non lo reggo più come una volta)... Siamo stati benissimo eravamo solo in 3... (ho deciso io per il nr, preferisco passare il tempo con chi realmente mi vuole bene e mi apprezza, non ho bisogno di fare numero, i codazzi inutili non mi servono più...Quindi pochi ma buoni)... Alla fine stanche ma soddisfatte siamo tornate a casa, ci siam fermate sotto casa di Bily per una sigaretta e altre 2 chiacchiere, facendo un resoconto di ciò che è stata la mia vita e specialmente questi ultimi anni... E' stato bello passare del tempo con chi mi conosce intimamente e mi vuole bene incondizionatamente... E' vero avrei voluto magari ricevere degli auguri speciali, ma va bene così, chi si contenta gode, e io voglio godere di ciò che è bello, non di ciò che "sembra" bello ma che invece è finto... |
|
Post n°317 pubblicato il 29 Maggio 2011 da crazy_paola
Oh mio Dio oggi compio 40 anniiiiiii!!!!! Cavolo ci sono arrivata anche io...Incredibile non riesco a capacitarmi di aver raggiunto la soglia degli anta, anzi ci son proprio passata da quella soglia... In questi giorni mi son messa a pensare seriamente a ciò che ho fatto nei miei primi 40 anni di vita, ho rifletutto e ho dedotto che tutto sommato non mi posso proprio lamentare, per la maggior parte del tempo ho vissuto come volevo io, ho fatto ciò che desideravo imprevisti della vita permettendo, e anche se non sono del tutto soddisfatta di come va la mia vita ora non mi posso di certo lamentare di ciò che in passato ho fatto, credo di aver vissuto a pieno i miei anni, non ho bruciato nessuna tappa ne tantomeno ho perso qualcosa di quello che è normalmente il percorso di una persona dall'infanzia all'età adulta...Certo ho combinato i miei guai più o meno gravi, ho avuto le mie sconfitte, i miei dolori...Ultimamente con la maturità ho anche imparato a leggermi dentro, a scoprirmi, alcune cose non mi sono piaciute, mi hanno fatto riflettere, ma tutto sommato non cambierei quasi niente di tutto quello che ho fatto nella mia vita fin'ora, forse qualcosa dell'ultimo anno la gestirei in maniera diversa, ma è inutile piangere sul latte versato... Non mi sembra nemmeno vero di aver compiuto 40 anni, a volte quando mi chiedono quanti anni hai, devo starci su a pensare un nanosecondo, perchè io non mi sento "adulta"...Certo sono una persona matura, ma ancora non ho perso la voglia di giocare, di fare scemenze, non mi piace essere seriosa...Mi guardo intorno e vedo chi ha la mia stessa età e li vedo come dire spenti, questo non voglio che assolutamente accada a me...Se mi dovessi spegnere vi autorizzo a spararmi come si fa con un cavallo azzoppato... Bene ora mi accingo a festeggiare questo traguardo importante... BUON COMPLEANNO PAOLETTA :-)) |
|
Post n°316 pubblicato il 14 Maggio 2011 da crazy_paola
Stavo navigando su google per trovare un foto a questo post (è da ieri che ci penso e che cerco, ma ancora non ho trovato l'immagine adatta) però mi sono imbattuta in una specie di blog o forum, non ho ben capito che tratta il tema "Segaioli di chat"....Cavolo mi son detta leggiamo!!! Mi son ammazzata dalle risate perchè racconta di diversi tipi di pipparolo di chat... Da quando chatto credo di aver incontrato tutti i tipi descritti nel post e anche altri non descritti... Fin qui mi stà anche bene, una donna dotata di intelletto e un pò di esperienza in chat ha imparato a riconoscerli... Questi tipi mi fanno sorridire perchè direbbero e farebbero di tutti per riuscire a concludere un atto edonistico con una qualsivoglia donna anche solo vagamente disponibile... Ci sono quelli che la prendono alla lunga, quelli che vanno subito al sodo, quelli che dicono mannò io non cerco sesso online ma che intimo indossi? Sperando tu gli possa dare una descrizione dettagliata delle tue mutandine in modo da riuscire a ricavare l'eccitazione necessaria per concludere l'atto... Ci sono quelli che invece dicono di voler scambiare opinioni sui reciproci gusti sessuali, anche questo è finalizzato a portare la conversazione a i giusti livelli per concludere la pippa... Ce ne sono tante altre categorie, alcuni riescono anche a farti sorridere perchè stranamente dotati di sense of humor...Ma tutti questi pipparoli mirano all'atto immediato, finito il pvt si dimenticano di te finchè magari non hanno di nuovo voglia e ci riprovano...Queste categorie di pipparoli sono poco pericolosi e sicuramente sono evitabili con un bell'ignora in pvt... Invece c'è una categoria di pipparolo ( il segaiolo con il vestito buono, come dice una mia amica) che si insinua nella vita della predestinata... Costruisce tutto un percorso...Non lo riesci a sgamare subito perchè è furbo, non si permette di certo all'inizio di alludere neanche minimamente all'intenzione di spararsi una pippa, anzi...Tu non sospetti minimamente che questo sia l'unico interesse, ti parla di se (il 90% ovviamente è già impegnato in una relazione reale) dei suoi problemi, della sua vita (tanto non ha motivo di mentire, non ti farà mai entrare realmente nel suo mondo, tu rimarrai una chatter, al massimo ti chiederà il tuo nr di telefono per continuare la finzione di una qualsivoglia possibilità di andare oltre il virtuale)... E tu inizi magari anche a convincerti che questa persona è simpatica, che può darti qualcosa se ovviamente qualcosa ti manca (ma diciamocelo francamente, se non ci mancasse qualcosa la maggior parte di noi non starebbe qui)... Poi arriva il momento clou, magari anche dopo 1 o 2 mesi, di lunghissime chiacchierate, di risate, di condivisione (tu pensi eh...) che magari una sera in un momento particolare, tu ti lasci andare e ci scappa la pippa...Pensi ok, siamo adulti consenzienti e ci piacciamo, ma siamo distanti, questo è un modo anche per vivere il feeling che si è creato tra di noi...Ma pensi anche che sia un episodio, che non diventerà la prassi...E invece no!!!! Una volta superata quella boa, il nostro amico praticamente apre la cam che già stà col pistolino in mano o quasi... Quasi non si sente più nemmeno in obbligo a continuare la finzione che tu gli interessi veramente, certo i paroloni li continua a dire (bhe è il suo modus operandi eh...quello non lo sa nemmeno cambiare, non è abbastanza elastico da rendersi in effetti conto con chi ha realmente a che fare)... Tu allora inizi a riflettere, a fare mente locale, a seguire un tuo percorso a ritroso e ti rendi conto che...O cazzo ma questo è un pipparolo, è interessato solo a quello, non di certo a me per me, ma a me come fine di pippamento... Recentemente è capitato ad una mia amica e me ne dispiace profondamente...Ma è successo anche a me pochissimo tempo fa...Io però son stata fortunata, ho sgamato subito la cosa e siccome (ammetto c'era stato un feeling iniziale) il pipparolo vestito bene, ammantato di belle e dolci parole, alla fine dopo un pò mi aveva annoiato, l'ho messo alla prova e sgamatolo, l'ho licenziato in tronco senza possibilità di appello ai sindacati pippistici... Siccome non ho ancora trovato una immagine degna del post vi linko il blog che mi ha fatto sorridere...
http://www.mortidifiga.altervista.org/segaioli.php |
APOCALYPTICA - FAREWELL
ULTIME VISITE AL BLOG
T\'AMO.....
"T'amo senza sapere come, ne' quando ne' da dove,
t'amo direttamente senza problemi ne' orgoglio:
cosi' ti amo perche' non so amare altrimenti
che cosi', in questo modo in cui non sono e non sei,
cosi' vicino che la tua mano sul mio petto e' mia,
cosi' vicino che si chiudono i tuoi occhi col mio sonno."
PABLO NERUDA
ULTIMI COMMENTI
MY IMMORTAL - EVANESCENCE
AREA PERSONALE
TAG
MENU
I MIEI BLOG AMICI
- Sussurrando...
- Alessandro
- Delirio dei Sensi...
- S_CAROGNE
- annavera
- PersoneSpeciali
- Bosco nebbioso
- VOGLIO UN UOMO
- Disabile sto cazzo
- A MODO MIO
- OBSERVATORY
- Te la do io la Cina!
- cozze: che fare
- CONTA INCONTRI
- gli aforismi di kry
- Alone
- BLOG BANNATO
- HEAVY METAL THUNDER
- EGITTOLANDIA
- DOLCE PASSIONE
- UomoUsatoTenutoBene
- Italia mia..
- LODORE DEL MARE
- Pensiero Vagabondo
- Quelli del Bosco
- chat e dintorni
- Semplicemente....
- Totally Black
- Ritorno del Freddo
- CHATTIFUL
- KaOS®
- Cielo,Terra e Mare
- MAKINGMUSIC
- NO RETURN
- COUNTDOWN TO THE END
- SPUT
- TreRigheSullaCanapa
- IL TEMPIO DI PIERO
- Diete & Contorni
- Il Santo Roditore
- riflettendo
- continuamente_lotta
- PENSIERI E PAROLE
- la tua mano.....
- Fuoco e Ombra
- ALICE.....NUDA
- BEHEBETEMOTH
- Sludge Factory
- Un Blog in Rosa
- Omnia Fert Aetas.
- DeaDelDeserto
- CHE STORIE SONO
- Chiara_Mente_Io
- Il Blog di BAD
- RITRATTODIUNAMINNU
- Abissi dincoerenza
- ___
- SPETTA CHE ARRIVO
- ex...diamante_cl...
- Pensieri di Maestro
- Anima e carne
- Adagiato sul Vento
- vivi e lascia vivere
- Pensiero
- Oltre Me...
I MIEI LINK PREFERITI
ERA - AMENO
LESTAT DE LIONCOURT
INVERNO
VANESSA MAE - TECHNO VIVALDI
FORSAKEN - QUEEN OF THE DAMNED
...
Se ami qualcuno che ti ama, non smascherare mai i suoi sogni.
Il più grande e illogico, sei tu...
Inviato da: Dama_d_amare
il 30/04/2012 alle 18:23
Inviato da: crazy_paola
il 30/04/2012 alle 11:55
Inviato da: Dama_d_amare
il 30/04/2012 alle 02:13
Inviato da: Dama_d_amare
il 30/04/2012 alle 02:11
Inviato da: crazy_paola
il 25/04/2012 alle 19:38