life of a waster

Preparatevi perché non sarà roba leggera quella che sto per scrivere qui.

Da un po' di tempo mi sento oppressa da 1 senso di incompiutezza, di vuoto, di solitudine nella parte più intima e profonda di me... Credo che riuscire a fare della propria vita quello che VERAMENTE si vuole sia una delle cose più difficili che esistano, ci riflettevo oggi mentre tornavo in treno. Fin da quando si nasce qualcuno decide per noi, la nostra vita, il primo sport da praticare, i primi amichetti...poi cresciamo e arriviamo alla prima vera scelta: il liceo...classico? scientifico? linguistico? psicopedagogico? ragioneria? geometra? istituto tecnico?

lì iniziano le prime lotte...finalmente fai quella che era la tua scelta fin da piccola: il liceo scientifico...e tuo padre se la lega al dito perché è convinto (tutt'ora) che il classico sia il migliore solo perché c'è il greco che "ti apre la mente"...e non accetta il fatto che la tua scelta...sulla quale hai sbattuto le corna per 6 anni invece di 5 come tutta la gente normale, sia stata la decisione migliore per te...che ti senti arricchita davvero da quegli anni trascorsi lì...senza contare che ci hai lasciato l'anima avendoci passato dai 13 ai 19 anni...ovvero tutta la tua adolescenza.

poi, attenzione, arrivano gli esami di maturità...il 5 vola e ti ritrovi a giugno seduta ad 1 banco singolo in 1 corridoio infinitamente lungo a fare gli esami...esci da lì, e adesso? ti senti letteralmente svuotata, ma con 1 nuova domanda "d'esame" davanti: "e adesso che strada vuoi prendere?"...la risposta più scontata sarebbe "beh, certo, l'università!!!", ma c'è chi dice"uh, per carità...sei a mala pena riuscita a finire il liceo e vuoi pure fare l'università? ma vai a lavorare che è meglio..."...già...testuali parole della nonna..che ti fanno male peggio di 1 pugnalata alle spalle...

Dentro di te poi però...c'è sempre quella vocina che è piccola piccola...e non ha il coraggio di uscire fuori...di farsi sentire davvero...già...il tuo sogno fin da bambina...strano per 1 bambina di 3 anni dire fino alla nausea"voglio fare la guardia forestale"...eppure tu quanto vorresti andare a Trento e fare l'accademia... Poi 1 sera senti per caso, da dietro la porta 1 discorso: "se emma vuole fare l'accademia vuol dire che qui non sta bene e che vuole andarsene"...la mamma...e come fai a lasciare la mamma facendole crescere in testa quest'idea...non puoi, non ci riesci...allora scegli la strada che lei e tuo padre avrebbero sempre voluto per te...l'uiversità...storia dell'arte...che poi quando qualche conoscente chiede che cosa studi e tu rispondi...il commento sorridente è sempre lo stesso: "beh in effetti con il negozio di tua madre già avviato era 1 scelta scontata..." e tu resti lì a roderti il fegato...perché alla fine ti sei imprigionata da sola...con le tue stesse mani...

E stai male...perché alla fine tu non fai l'università per te....ma solo per dimostrare che in realtà non sei quel fallimento che tutti credono...quella persona che è facile prendere in giro...debole...senza mai 1 risposta pronta che zittisca tutti... ti piace l'arte, ma cosa finirai a fare dopo? il topo di biblioteca? l'insegnante frustrata come quello che faceva lezione a te alle superiori? no...non lo sai...e vivi sospesa nel nulla...andando avanti a fare esami pur di non sentire tua madre che ti dice "studia" a tutte le ore del giorno e della notte...come se intanto non riuscissi a mantenere la tua media del 28...ottima per arrivare alla laurea con 110/110....

eppure vedi che nessuno riesce a capire che questa non è la vita che avresti voluto TU per te...ma quella programmata da ALTRI che credevano di farlo per il tuo bene.

 E così finisci a sfogare la tua rabbia repressa su un blog all'1.15 della notte chiedendoti: "tanto a che serve...ogni cosa è andata come doveva/non doveva andare...a seconda dei punti di vista..." e te ne vai a dormire...domandandoti come hai potuto permettere che tutto questo sia potuto succedere...

Vigliacca o troppo debole? tanto è lo stesso...

Buonanotte...

E.