life of a waster

e vai col tango...

naturalmente in senso allegorico...

Dalle prossime settimane si riprenderà la normale routine universitaria/lavorativa... e dire che non ho voglia è niente. Tanto per la cronaca oggi sono andata in libreria ad ordinare la bellezza di 12 volumi... 202€... che botta. Beh, se non altro si spera che sommati agli altri 120€ già spesi 4 mesi fa... servano a qualcosa di buono. 
Sono in fase di elaborazione i seguenti programmi per la sessione invernale:

• Informatica applicata ai Beni Culturali
• Storia della storiografia medievale
• Storia della fotografia 
• Storia delle arti e tradizioni popolari
• Letteratura inglese
• Seminario sulla storiografia della critica d'arte
• Tirocinio

Per quel che riguarda il 2° semestre è ancora tutta un'incognita; pensavo circa una cosa del genere:

• diritti umani
• iconografia ed iconologia
• 2° modulo di Storia delle arti e tradizioni popolari

mah... a me sembra solo di allungare il brodo invece di accorciarlo...
speriamo solo che riescano tutti al primo colpo perché sono fo****a... ops... fritta...!

M. 

va male... va molto male.

Non sopporto la completa ed assoluta inutilità delle mie parole, l'idea che nessuno riesca a dare il giusto peso a quel che dico e che penso. E' come se mi facessero sentire stupida, perché il fatto è che ti reputa stupida chi non ti prende in considerazione perché non ti trova adatta a parlare in un certo modo o a dire certe cose. E' come se non ci fosse interesse. 

Forse chi crede di conoscermi in realtà poi non ha nemmeno idea di chi io sia e di come io sia fatta.

finalmente...

ho ritrovato un po' di pace...

...

Qualcosa sta cambiando... o forse qualcosa è già cambiata...?

casa

... bisogno di casa... 
...del calore di un abbraccio...

quando le ferite bruciano part.2

E va bene, ennesimo pensiero che ronza per la testa a giorni alterni da un po', e non riesco ad allontanarlo del tutto. Tanto lo so che ogni tanto passi di qua a vedere come mi vanno le cose, quindi, dato che non riesco a parlarti da quasi un mese quello che ho da dire (oltre alle decine di sms, mails, messaggi su skype e/o msn) lo scrivo qui, così sentirò di essermi potuta aprire a modo mio, nel mio sfogatoio personale e non sentirmi in colpa più del dovuto per quel che mi frulla nella testa da un po'.

Alla fine, come supponevo, qualcosa è andato storto e tu, amico mio, non hai più fatto lo scalo a Roma che mi avevi annunciato con tanta felicità e sicurezza poco tempo prima del tuo rientro in Italia, e del tuo ovvio ritorno in Giappone una settimana dopo. L'unica spiegazione che mi è stata data è stata quella che qualcosa sul lavoro non era andato come doveva e che saresti dovuto tornare con un volo diretto addirittura un giorno prima del previsto. Eppure a quelle 2 ore ci tenevamo tanto, ma ci è voluto pochissimo a far sfumare tutto, come sempre. Chiamalo destino. Proviamo a non pensarci più, tiriamo avanti a parlare qualche minuto su msn e poi mi fai una domanda che "mi apre un mondo": sei mai stata nella situazione di dover scegliere tra due vie, sapendo che da una parte fai felice la persona che ami ma infelice un sacco di altre, e dall'altra fai infelice la persona che ami ma felice gli altri?. Ti risposi col cuore e con la mente insieme, come avevo sempre fatto: all'inizio volevo fare la cosa che reputavo "più giusta" su gran parte dei fronti, ero sul limite massimo per la decisione... poi ho fatto quello che in un film chiamano il colpo di scena... ed ho preso un'altra decisione... comunque giusta, un po' egoistica forse... ma si è rivelata la migliore... seguendo l'impulso di un attimo. Penso che se non l'avessi fatto sarei finita male... il fatto secondo me è che devi scegliere quale è la cosa migliore per te... non per gli altri, messo anche che siano i tuoi affetti più cari... ma deve essere giusto non "perché conviene che sia così", ma perché deve essere giusto per te stesso, senza darti rimpianti o rimorsi. 

E dopo tutte queste parole io non so a che decisione sei arrivato. Mi sono preoccupata, mi sono sentita esclusa, ma poi ho capito (come sempre) che le tue decisioni devi prenderle da te. Perché sei tu quello "duro e forte" che vuol sempre risolvere ogni cosa da solo e non parla mai, si tiene tutto dentro fino a quando non esplode. 

Io, in tutto il periodo di anni in cui non ci siamo sentiti prima di questi ultimi mesi a giorni alterni, sono cambiata in certe cose che tutt'ora mi accorgo che mi spaventano: la delusione riguardo persone che ho amato come fratelli/sorelle, aumenta fino a tal punto che, quando il cuore non ce la fa più, inizia a chiudersi lentamente. La delusione fa spazio al bisogno di dimenticare anche quel che di buono c'è stato... pur di non soffrire più. E sai che succede poi? Te o immagini? Inizi a scordare anche piccole cose, piccoli sorrisi che tempo addietro ti avevano dato più di tanto altro. Inizi a dimenticare l'affetto provato per chi, fino a poco tempo prima, era indispensabile; il problema però non è che dimentichi completamente, ti rimane sempre dentro qualcosa... il rancore, che è la parte peggiore. Ed in quel momento inizi a capire cosa significhi odiare. Ma non odi chi ti ha fatto soffrire, inizi ad odiare te stesso/a perché non sei riuscito a tenere vicino/a quell'affetto che ritenevi indispensabile, perché non riesci a capire. E ti chiedi in che cosa hai sbagliato, perché non riesci a trovare soluzione. E forse la soluzione ce l'hai davanti agli occhi: sei tu stesso/a che non vai. Che cerchi sempre un motivo a tutto, che ti rendi conto delle cose, ma non fino in fondo, finché non forzi qualcuno a sbattertele in faccia. Perché forse è di questo che si tratta: per me le cose non sono chiuse finché non le sento dette a voce o scritte da qualche parte, perché, come si dice... scripta manent, o no? 

E così cerco ancora una risposta da te, dopo anni di amicizia, di un legame lontano fatto di parole, centinaia, migliaia, milioni di parole... che ci sono voluti anni per tirar fuori, e di silenzi. Solo che ho quasi sempre parlato io per entrambi, mentre tu stavi in silenzio, ed una volta invece vorrei sentire io da te che cosa succede, che cosa ti gira per la testa, che cosa ti assilla, che cosa ti spaventa, che cosa ti frena nelle tue azioni, nelle tue decisioni, nel risolvere i tuoi problemi. Non vuoi l'aiuto di nessuno perché devi sempre farcela da solo, ma non riesci a convincerti del fatto che chi ti è amico vuol capire cosa ti succede per aiutarti anche indirettamente, sapere cosa può sollevarti e renderti il peso più leggero. E non capisci che c'è chi sta male all'idea di non sapere come comportarsi. 

Tutto questo perché tu NON PARLI. 

PARLA, PER CARITA'! PARLA FINO A SFINIRMI, MA PARLA. Perché ho bisogno che tu mi dica quel che ti blocca da una vita; dopo questo potrai anche prendere la tua strada, mollare ogni cosa, la nostra amicizia, il nostro legame che dopo ogni discussione, periodo di stacco, paura ci porta sempre a ritrovarci ed a volerci bene come prima. 

Voglio sentirti parlare, a costo di forzarti e starti dietro, assillarti. Finché non avrò raggiunto questo risultato non smetterò di parlarti, qualunque sia il modo.

E questo post non schioderà dalla prima pagina del mio blog finché non saprò PER CERTO che l'avrai letto.

E.

il "piccolo" di casa

Aspettando...

aspettando di poter tornare ad avere un po' di pace in quel meraviglioso posto che è Siena. Ne sentirò molto il bisogno dopo questo fine settimana; vorrei tanto sentirmi serena, ed in questo periodo, non so perché non riesco ad esserlo. Mi manca la presenza di alcune persone nella mia vita che prima erano costanti si sono allontanate da me. Mi sento un po' sola con me stessa. Lui c'è sempre, sempre pronto a starmi vicino, a farmi capire che lui c'è... ed io lo so, lo sento che c'è, ma mi manca quel "quid". Mi manca quel qualcosa che mi rendeva sicura anche quando non ce n'era particolarmente bisogno. 
Non so, oggi gira così. 
M.

Stile Liberty

OgGi Mi Va ReTrO'...

Luna

E guardo il mondo da un oblò
mi annoio un po’
passo le notti a camminare
dentro un metrò
sembro uscito da un romanzo
giallo
ma cambierò, si cambierò

Gettando arance da un balcone
così non va
tiro due calci ad un pallone
e poi chissà
non sono ancora diventato
matto
qualcosa farò, ma adesso no
Luna!

Luna non mostri solamente la tua parte migliore
stai benissimo da sola sai cos’è l’amore
e credi solo nelle stelle
mangi troppe caramelle...Luna!
Luna ti ho vista dappertutto anche in fondo al mare
ma io lo so che dopo un po’ ti stanchi di girare
restiamo insieme questa notte
mi hai detto no per troppe volte...Luna!

E guardo il mondo da un oblò
mi annoio un po’
se sono triste mi travesto
come Pierrot
poi salgo sopra i tetti e grido
al vento
guarda che anch’io ho fatto a pugni con Dio

Ho mille libri sotto il letto
non leggo più
ho mille sogni in un cassetto
non lo apro più
parlo da solo e mi confondo
e penso
che in fondo sì sto bene così
Luna!

Luna tu parli solamente a chi é innamorato
chissà quante canzoni ti hanno già dedicato
ma io non sono come gli altri
per te ho progetti più importanti...Luna!
Luna non essere arrabbiata dai non fare la scema
il mondo è piccolo se visto da un’altalena
sei troppo bella per sbagliare
solo tu mi sai capire...Luna!

E guardo il mondo da un oblò
mi annoio un po’
a mezzanotte puoi trovarmi
vicino a un juke-box
poi sopra i muri scrivo in latino
evviva le donne, evviva il buon vino

Son pieno di contraddizioni
che male c’è
adoro le complicazioni
fanno per me
non metterò la testa a posto
mai
a maggio vedrai che mi sposerai...Luna!

Luna non dirmi che a quest’ora tu già devi scappare
in fondo è presto l’alba ancora si deve svegliare
bussiamo insieme ad ogni porta
se sembra sciocco cosa importa...Luna!
Luna che cosa vuoi che dica non so recitare
ti posso offrire solo un fiore e poi portarti a ballare
vedrai saremo un po’ felici
e forse molto più che amici...Luna!