i colori delle ombre

f

Di certo c'e'... che ormai i miei passaggi qui su libero e perchè no diciamo anche nell'etere sono diminuiti...di gran lunga? direi che è poco .no... non mi dispiace ,lo ammetto, ma ogni tanto rimpiango quel insano svago,che mi portava a distogliermi dalla routine quotidiana.

Serena non vuole e non tornerà più come un tempo,lo faccio perchè ,come molti sanno qui è un angolino sperduto,scrivere a raffica su questa fredda tastiera mi permette di scaricare ,si insomma di raccontare di quel privato che a nessuno interessa,diciamolo sinceramente,, ma a  me piace cosi,perchè nel reale le critiche non mancherebbero...io rappresento il Silenzio nelle giornate di SOLE e di Luna...dico cio'perchè sono quasi 2 anni che vivo una relazione con F...e nn l'ho mai e dico mai detto a nessuna persona,che mi sta vicino nel reale...come si fa?I miei l'hanno scoperto un anno fa,perchè i miei cambiamenti sono stati radicali,ma preferiscono non sapere,non vogliono entrare in merito...delusi è dire poco.....e il tutto continua fra giornate di silenzi, di litigi assurdi,di gelosie inconcepibili,e ormai mi sono rovinata la vita,è cosi ,oggi ammetto a me stessa la realtà,se avessi capito almeno un poco forse tutto ciò nn sarebbe accaduto.Ho sempre creduto che il matrimonio fosse sacro,che mai e poi mai avrei tradito e bla bla bla....e invece non una volta perchè a tutti puo' capitare di avere uno sbandamento,io continuo a farlo,ovviamente con la stessa persona, sicuramente perchè me ne sono perdutamente innamorata.Lui è un uomo semplice non ha nulla di che ,ma a me piace,mi piace dialogare ,mi piace come si rivolge nei miei confronti,come scherza,come mi guarda,come mi sorride,come si incavola,come mi stuzzica,mi piace quando gli sale la voglia di portarmi a letto,e io mi diverto a respingerlo,mi piace come perde la testa in quei momenti,mi piace quando tenta in ogni situazione di vedermi,mi piace quando organizza le giornate per stare insieme...l'ultima volta siamo stati al mare,ho detto in ufficio che nn stavo bene ,a casa invece che lavoravo,e ho trascorso una delle giornate piu belle della mia vita,forse nn mi sentivo cosi bene da almeno 5 anni,stare con lui un intera giornata ,a correre a piedi nudi sulla riva del mare,a schizzarci come bambini....io ormai sono completamente irrecuperabile,non so come abbia fatto ,ma è riuscito a farmi perdere la testa....ma da questa posizione non riesco a smuovermi,forse l'avra capito,o almeno intuito ,ma tutte le volte che se ne parla ,non si arriva mai ad una conclusionee in me rimane la codardia,cosi mi sento...ma questa è una scelta importante che condiziona non solo la mia vita...ci sarà una svolta?

Ma.....

Sono a casa da due settimane ,ma credo che questa volta l'indeterminato è alle porte....rientro la prox settimana e credo proprio per firmarlo....io non mollo ....mai.......

Questa è la nostra canzone...e voglio che sia qui...

.

.

Non saprei da dove cominciare ,perchè dall'ultima volta che sono entrata qui ho dovuto vivere dei giorni davvero duri...sono stata fuori per lavoro  settimane intere ,privandomi anche della presenza più importante della mia vita ,ossia mia figlia,ma dovevo farlo,soprattutto perchè quello che più conta è staccarmi da ciò che per anni ho di riflesso subito,quando si iniziano certi percorsi bisogna dare il massimo,non bisogna mai mollare ed è quello che sto ,con tutte le forze, continuando a fare,non voglio mollare,io non mollo,voglio lottare fino alla fine,sto prendendo dei grossi meriti,mi occupo di ruoli di grande responsabilità,ma soprattutto da inesperta che ero ,nn mi sarei aspettato un certo incarico.Ma con questo nn voglio illudermi,so che mi rimane da lavorare ancora un altro mese e per cui per me è sempre una bellissima esperienza cmq,vadano le cose.Sono una donna molto sensibile e nn immaginavo che ci fosse cosi tanta cattiveria in un ambito lavorativo,ho molte colleghe contro,nn sopportano il fatto che faccia delle mansione che a loro nn danno assolutamente,e da  li ,ne scaturisce un invidia allucinante...ci soffro per tt ciò,soprattutto percheè quando trascorri tt la giornata a lavorare ,ritrovandoti in un ambiente ostile non è facile,ma vado avanti cmq.Ogni tanto il dirigente ,ossia il mio capo ,esce un pò troppo fuori dalle righe ,commentando la mia personalità ,il mio modo di fare,il mio modo di rapportarmi,insomma per ogni cosa SERENA,SERENA SERENA,pur essendo in dodici nel mio ufficio,scende spesso in domande private,e ciò non mi piace,e nn vorrei assolutamente che si costruisse  castelli in aria,perchè per prima cosa a me nn interessa nessuno,nè gli ho mai dato una confidenza tale da poter avanzare richieste,nè tanto meno la sua posizione può farmi cambiare idea,preferisco rimanere senza lavoro.Si può lavorare e sentirsi dire:Serena ,io non sono il tuo tipo vero?Cosa si risponde a una domanda simile?E' il mio capo,io non ci malizio ,e poi forse ha ragione,a me nn  piace proprio :).

Per il resto caos totale,esistenziale,ormai senza cognizione alcuna...Con F,è andata avanti per un pò,poi il fatto che facessi degli orari assurdi ,e che nn mi potesse sentire in alcun modo,ha avuto ovviamente ripercussioni sul rapporto.Ogni volta che riuscivamo a sentirci andava su tt le furie ,bastava il bisbigliare  dei mie colleghi,e a capire di esser a contatto con personale maschile e non,a nn farlo ragionare, replicando la mia instabilità e rinfacciando di nn aver preso carico della mia situazione e quinndi di andare a vivere con lui.HA RAGIONE,io lo so perfettamente,soprattutto perchè ,non faccio l'amore da un mese ,e io voglio solo lui,ma ormai nn ci sentiamo piu ne ci vediamo,sicuramente se continuo cosi lo perdo completamente,e poi a casa non riesco a recuperare,non c'e'mai stata intensa fra noi,nn c'e'dialogo,nn c'e'complicità,io non l'ho mai avuta,mi dispiace da morire,non so come andrà a finire,e nn avrei mai voluto che tt ciò accadesse proprio  a me....

.

Non so da dove cominciare,molte cose sono cambiate in questi giorni...e per scaramanzia ho voluto tenere tutto per me.

Quasi un mese fa una nota azienda mi ha contattata,in seguito a una mia richiesta,ho fatto un semplice e banalissimo colloquio,a distanza di poki giorni mi hanno ricontattato dandomi un ennesimo appuntamento senza specificare nulla...

Arrivata li,mi ringraziano della disponibilità e mi dicono:

                                             BENVENUTA FRA NOI

Ehmmm,sinceramente ancora non ci credo,forse finalmente dopo tanto ,quello che desideravo è arrivato,ho firmato un contratto ,seppur determinato,ma l'importante è cominciare,a casa non ci sono più,ore e ore di formazione ,e tutto il resto si è annullato.

Sto male per F.mi ha ostacolato dall'inizio,non voleva che firmassi,mi diceva che avrei condannato il nostro rapporto,ma io ho sempre cercato la mia realizzazione professionale, la mia indipendenza,voglio esser libera e nn pesare sulle spalle di nessuno...

Per cui la nostra storia è giunta al capolinea...io non rinuncio a ciò che ho sempre sognato,lui ha le sue ragioni ma io ho le mie...Un abbraccio a tutte le persone che mi hanno scritto in prv,e quindi notato la mia asssenza...

Vi porto nel cuore....

:)

E questa sarà una di quelle notti interminabili,sono talmente tesa per domani,non riesco ad avere pace,non riesco a controllare l'agitazione,forse perchè non me l'aspettavo,e poi perchè non ci credo,nn credo sia positivo, V... non è stata contattata,mi dice che ha controllato il cellulare numerose volte,ma nulla,forse un pò di sana gelosia c'e',ma io ho solo un appuntamento,un semplice appuntamento e nn voglio illudermi in nulla.

Ho tenuto questa cosa per pochi,F. non sa nulla,dopo l'incendio in casa e qui dovrei aprire una parentesi .Cominciamo...

Sabato mattina ricevo la sua chiamata quelle che ti tolgono il respiro, ti accendono i sensi,ti distolgono da qualsiasi cosa,solo ascoltando la sua voce...

-Che fai?

-Sono a casa,sto preparando un caffè, e a breve esco per delle spese

-Mmm,le tue spese...

-Ma nn dovevi terminare di imbiancare la sala?

-Voglio farlo con te...

-Ok vai a finire...

-No,oggi nn farò nulla,ho cambiato programma,fra dieci minuti ti aspetto

-Sei pazzo,non posso

-Non mi interessa io ti aspetto...

*CONVERSAZIONE TERMINATA*

In pochissimi minuti ho lasciato casa e con essa ,la caffettiera accesa :))

Arrivo da lui,mi invita a salire in moto,la giornata splendida,raggiungiamo il mare,e sinceramente la sua compagnia,il susseguirsi di parole,il lasciarsi afferrare da una carezza,mi distoglie da tt,e fortunatamente,devo solo ringraziare una persona,null'altro...

Arriva domenica ,continui litigi,discussioni,e queste sono l'ennesime che accadono per colpa mia. Anche lui sbaglia,ma per la maggior parte sono io la responsabile,lui mi ha dimostrato in tutti i modi il suo Amore,non riesce a vivermi cosi,nn l'accetta,e io sono felice per ciò,so che nn sono un avventura per lui,sarebbe già finita,mi vuole lì,e da quando casa è pronta,nn mi dà pace,VIENITE VIENITENE VIENITENE...mi ripete, oppure DEVO VENIRE A PRENDERTI?Insomma i presupposti ci sono,ma quando vede  il mio tentennare,mi manda al diavolo come giustamente merito,sparisce nel nulla e lo stesso faccio anch'io,nonostante mi manchi da impazzire,ma nn lo chiamo,cerco di riflettere e valutare e forse davvero da un giorno l'altro ,di me ...non se ne parlerà più...

.

Esce con l'amante e i vigili del fuoco le salvano casa

In te

E mi capita spesso di sentire
il cuore  battere nello stomaco...
 e sapere che riesce a riposare soltanto

nel Petto...

....

Il tempo si ferma in piccoli istanti

da dedicarsi...

e in me...continua....

 la gioia di quello  scrivere ....

di quel potere di perpetuare

nell'incantesimo dell'anima...

e di quel di me che forse...

ancora....

Non sai....

ma sarebbero frasi...parole troppo grandi ,che rimarebbero

inchiodate    al cuore

e scolpite nei tuoi occhi...

Vorrei volare insieme a te,

Vorrei esser al tuo fianco,

Vorrei innalzarmi alla luna

accogliere insieme a te l'energia che crea...

Voglio vivere e Nutrirmi di Te...

per poter sentire il gusto della Sana Follia

Oltre il buio e oltre la Luce...

Nell'esplosione di Stelle

Ho il desiderio di far Nascere

una Nuova e Piccola Vita...

e lo voglio fare con Te...

Ti Amo

Nell'Ego...

Distendo i miei Sogni

Svuoto la mia Mente....

E se non fosse per....

.......

Vorrei solo sentirti Rinascere

oltre la mia Pelle...

....

odio i telefoni

ATTESA DI CHIAMATA

E già tutto è iniziato cosi...Voleva che lo chiamassi,partiamo dal fatto che odio

 chiamare l'uomo in generale,ci sono dei casi in cui bisogna farlo,dipende dalle situazioni,

ma comporre un numero di telefono come se fossi una sua devota ,per cercarlo al fine di qualcosa ,io nn riesco proprio,o semplicemente preferisco esser chiamata.Cmq con F,queste cose non esistono...Lui mi ama,non ho alcun dubbio in merito,ho avuto tante conferme da parte sua e sull'Amore che nutre per me ,però qualcosa non torna....

E' molto difficile al giorno d'oggi trovare un ragazzo bello giovane,che rimane a casa,che si accontenta di quello che riesco a dargli e anche se qualcuno può avere dei dubbi in merito,a me poco importa perchè lo chiamo ad ogni ora e ho avuto prova di quanto scritto,anche perchè nn sono una stupida e avrei capito già da tempo se le sue intenzioni fossero state diverse.L'altra sera mi chiede di chiamarlo compongo il suo numero intorno alle 22,e c'era l'avviso di chiamata,io nn so contare fino a dieci,tengo a lui,e il sangue mi bolle,mi giro e rigiro,mi richiama ma ignoro,quando sono nera preferisco il silenzio.

La mattina dovevo andare in città,lui lo sapeva,lui lavorava,ma mi chiama chiedendomi dove fossi,gli rispondo come se nulla fosse ,e forse anche sbagliando,esco dall'ufficio ,mi avvicino al parcheggio della mia macchina , e mi si accosta un altra ....era lui.Non ci credevo,ero stupita,ma lui è cosi,è un esplosione di idee,è un uragano per me,nn avrei perso la testa compromettendo tutto...mi sorride e mi invita a salire,e accetto....

-Sai.. ho abbandonato il lavoro,per correre da te,per vederti anche solo per pochi istanti,ti amo ti amo bla bla bla bla bla....

Poteva dirmi di tutto ,sapevo che davvero ,era nei casini per aver lasciato, senza avvisare, il posto di lavoro,ma nonostante ciò gli ho chiesto perchè manovrava con il cell,prima che salissi con lui,come al solito risposte evasive e subito gli ho chiesto con chi parlasse la sera prima intorno alle 22.Ha negato spudoratamente dicendomi che era a vedere un film ,che lui nn ha interessi a sentire alcuna,e che dopo quasi due anni io nn mi fido di lui.

Ha ragione?Io nn credo,anzi avrei preferito che mi dicesse che aveva o l'aveva chiamato qualcuna,e avrei capito perchè è normale,può capitare,ma vedere sul suo cell che aveva eliminato ogni traccia,e sentirlo negare come nn mai...nn fa bene....ho lasciato stare,ma il pensiero che mi avesse mentito non riuscivo a mandarlo giù per cui l'intera giornata non è stata positiva per me....

La sera esco dalla palestra ,trovo la sua chiamata e richiamo....ATTESA DI CHIAMATA,pochi squilli e mi risponde,sono al cell con ****,pochi min e ti richiamo...Ho spento tutto ,non voglio più sentirlo,come mai la sera precedente il gestore si sbagliava e ora l'attesa era corretta,sono disgustata dalle sue menzogne,voglio la verità ,oppure tutto si fermerà qui!

Grazie

Dalla profondità delle vene

ove scorri

ti ascolto...

..

Un passo alla volta mi basta...

E nn chiederTi cosa ,Non chiederti come,

semplicemente non chiederTi....

Ancora no...

Ed è  musica ,questa musica che mi prende,mi suona nella viscere,

e che impetuosamente mi confonde ,portandomi nel dolce tepore

di Te...Ti immagino  in una danza lenta ,

ed un brivido mi attraversa,negli istanti che

si dilatano....

Un passo alla volta mi basta...

labbra che si cercano,

labbra che si sfiorano...legata al tuo sguardo

ti imprigiono nel mio cuore.

"No.. non possiamo"

 un pensiero che il mio cervello non fa nemmeno in tempo a formulare..

"Non possiamo nO "

Eppure lo stiamo già facendo...

Stasera non ci sono....

Ognuno con la sua vita,ognuno nella sua stanza,ognuno con le proprie idee,ognuno con le sue convinzioni,ognuno .....e mi chiedo ( cosa ci sto a fare ancora qui?)

Ricordo ancora il dottore quando spesso si chiedeva come si potesse lasciar sola una donna come me,mi voleva bene ,forse lo diceva per quello,io ormai ne ho fatto una rassegnazione,un abitudine,non c'e nulla,dura d'ammetterlo,ma sono quasi due anni che nn ho rapporti con lui,nn mi manca,si parla poco ,a stenti,e se penso al futuro non  immagino una vita felice,nn immagino passione ,amore,complicità,un ritorno di qualcosa,io nn vedo luce ,chissà forse bisogna sperarci,certo che nella posizione in cui mi trovo nn potrò mai pensare di ricucire un rapporto.E quando riemergo?Quandoooooo?

Non ne posso piu'di dannarmi l'anima,mi sento in colpa ,mi sento sporca,con che coraggioo?Io che ho sempre preso tt di petto,ho sermpre affrontato tt a testa alta,ora come ora sono in un tunnel e nn riesco a trovarne l'uscita...Lascio F?Quante volte ho cercato di farlo,quante volte mi sono imposta di lasciarlo andare,ma poi chiudo gli occhi,inizio a pensarlo,rivivo tt le emozioni che mi reegala,e lo vado a cercare ,come se fossi malata di lui.

E mi sono ammalata davvero...ho perso ogni stabilità,sento la necessità del suo contatto ,del suo farmi sentire importante,lui ha molte qualità ,tt quelle che io ho sempre desiderato,sarò spudorata stasera....nn importa, è come se fosse l'altra metà di me,basta poco e riesce a interpretare ogni mio gesto,ogni mio desiderio,e ogni volta è come se fosse la prima.è normale anche questo?litighiamo miliardi di volte,è snervante,ma più ci litigo più mi vien voglia di lui...è l'unico Uomo e lo dico davvero che è riuscito a piegarmi....ma soprattutto l'unico con cui ho avuto il MASSIMO dell'intesa....ma nn basta?

E .....ancora una volta....

Stasera Non Ci Sono...

Splende il Sole!

...Una Luce del Passato non Potrai Mai Divenirlo...

Perchè StarTi Accanto  è

FELICITA'!

Scacco Matto

...Ogni Tanto Bisogna Far Capire chi Comanda....

::::

Per me non è stato affatto l'inizio di un buon anno,nn c'e'niente che sia andato bene ,dalla salute di chi mi sta vicino alla totale assenza di F.Non c'e'piu,sparito nel nulla dopo un sms di ultimatum.Mi ha scritto che mi dava il tempo di una settimana per decidere se andarmene a vivere con lui,raccomandandosi di prendere la decisione giusta.Non so piu dove sia,sono stufa del suo egoismo,stufa di soffrire ,nn mi ha augurato nemmeno un buon anno e nn ho potuto nemmeno fargli gli auguri per il suo di compleanno,spento i cellulari e di lui nn ho piu traccia,e nn voglio piu trovarla,non è cosi che ci si comporta,capisco le sue esigenze,capisco il suo starci male,ma perlomeno avrebbe dovuto dirmelo di persona.Io a quell'ultimatum gli ho risposto dicendogli che in una settimana non si puo decidere di avvenimenti di cosi tanta importanza,nn si puo decidere del mio futuro e di quello del mio piccolo Angelo,nn so nemmeno se l'ha ricevuto il mio sms,e quindi il fatto del suo negarsi totalmente,sia dovuto a una reazione,piu che comprensibile,ormai io con il cervello sono in tilt,e poi c'e' chi aggiunge che potrebbe star con un altra.E chi glielo vieta...io sono io....sono tante le ipotesi,e io nn posso tener legata una persona se ha voglia di farsi una famiglia...e poi crollo,perchè ci sto male,mi mette nella condizione di andarlo a cercare e passano i giorni cerco di esser forte,perchè purtroppo in me nonostante non ami piu la persona che mi sta accanto,prevale sempre il senso della famiglia e la felicità di chi nn ha alcuna colpa.

...

Eppure non è cosi che doveva andare...

Mi ha cercato in tutti i modi concessi,finchè poi ho deciso di raggiungerlo qualche sera fa...era li al solito posto... fuori dall'auto..era li che mi aspettava...sono scesa ho accennato qualche passo nella sua direzione e ....l'ha fatto...si ha fatto quello che da giorni mi diceva e mi scriveva...ha afferrato il mio viso fra le sue mani,mi chiedeva di guardarlo negli occhi....

"GUARDAMI-GUARDAMI"

"Ti AMO -VOGLIO SOLO TE"

Eppure non è cosi che doveva andare...

Mi dispiace vederlo cosi, ho pianto tanto fra le sue braccia,perche'sono affezzionata a lui,gli ho detto che io nn sono capace a mollare tutto,gli ho detto che per me la felicità non conta,gli ho detto che deve pensare a lui,alla sua vita cercare una donna che gli dia tutto quello che merita,e continuavo a piangere fregandomene di quello che poteva pensare,ma volevo esser sincera.Lui non accetta ,non molla,non vuole lasciarmi,mi dice che nn vuole nessun altra donna accanto a lui,non immagina un futuro senza di me perchè sono la sua gioia ...e poi ....il suo....

-MI ADOTTI?

-Ma cosa dici F.?

-Si ,dai...dici a tutti che mi hai trovato per strada e non potevi lasciarmi li...

- :)))))

Eppure non è cosi che doveva andare....

Sono stata bene con lui,impossibile il contrario,mi ha sorpreso come sempre ,ha tirato fuori un sacchettino ,sapevo cosa ci fosse all'interno,rimaneva solo quello ,per completare ,ora qualsiasi cosa indosso e'sua...non porto altro...nè voglio altro...io invece a sua insaputa, ho deciso di sorprenderlo,fargli un regalo importante,qualcosa che può tenere nella sua casa,a prescindere da come andrà fra di noi...fra pochi giorni è Natale e il primo di Gennaio oltre ad essere Capodanno è il suo compleanno per cui,riceverà a giorni una telefonata da un corriere, che gli consegnerà un televisore  Sony LCD da 60",sono una matta me lo riconosco,ma vado fiera del mio essere,non oso immaginare la sua reazione,ma è bello cosi...

Tu

Quasi una settimana di silenzio e poi il suo sms ricevuto pochi minuti fa...

"SEI STATA LA COSA PIU'BELLA CHE  SIA MAI CAPITATA IN VITA MIA"

Mi manca molto,è la persona con cui ho condiviso 15 mesi della mia vita,gli voglio un bene dell'anima,non sono felice senza di lui,ma allo stesso tempo il peso della coscienza non mi da pace,non riesco a lasciare tutto,ho troppa paura delle conseguenze,non ci riesco e non è nemmeno giusto che rimanga ad aspettare un qualcosa che forse nn potrò mai dargli,non è giusto che la mia conoscenza gli impedisca di esser felice con un altra,e nonostante tutte queste consapevolezze ,il solo pensiero mi annienta!

C'e da dire :)

Di solito non rientra nel mio costume andare al di fuori dagli schemi

e dalle righe,ma sono stufa di esser osservata e detestata,

non ho mai fatto del male a nessuno,ne'riusciro'mai a farlo,ma

l'invidia delle persone che mi circondano nel reale mi fa paura...

Anche se sono una donna forte,la cattiveria inquieta il mio animo.

Me ne accorgo frequentando la scuola del mio Angelo,ogni volta che

l'accompagno nn e'per me bello,ti guardano dalla testa ai piedi,arricciano

il naso,e il poi ,quello ,nn voglio saperlo.Non ho grandi amicizie,nè mi mancano

io vivo della presenza dei miei affetti piu cari,è una scelta la mia,non mi fido di

nessuno,non credo nell'amicizia,nn voglio delusioni di alcun genere e mi sento

fondamentalmente appagata,forse è questo che disturba ,e perche'tengo molto

al mio essere,non ho nulla da dire contro le donne che per vari motivi nn si curano,

ognuno vive come meglio crede,e io sono cosi ,difficile che cambi...poi del mio carattere

ehmmm,sono lunatica,porto all'apice la persona che amo e dopo pochi secondi se qualcosa

mi disturba ,meglio che scappi....quello che è oggi non è domani,ecco su questo punto

davvero nn so come venirne fuori,ci sono giorni che F,mi fa impazzzire,nn vedo l'ora di

abbracciarlo e di stare con lui e giorni  che durano anche un po'tanto (forse + di una

settimana)che mi alzo al mattino nn rispondo ai messaggi,non rispondo alle chiamate,

voglio star sola,dedicarmi al resto,come se lo annullassi dalla mia vita.Non e'normale

ora so già cosa mi attende,giornate intere a stargli dietro,perchè ovviamente ha le sue

giuste ragioni,devo farmi perdonare,e si fa desiderare,mi castiga come le bambine,

lo merito però poi alla fine un pò stanca...ma alla base di tutto mi chiedo perche'

ho questi sbalzi?che caratteraccio eh ?e nn potevo scegliere nick migliore :)

....

«Beati gli occhi
che non hanno bisogno di illusioni
per vedere la grandezza dello spettacolo ».

Maurice Maeterlinck

Sole

                                                    ...in una notte dai sogni...                             di velluto...

                                                     LEI....

Ho trascorso una delle piu'belle serate della mia esistenza,cristallizzandone ogni momento.L'ho chiamato quando  a sua insaputa ,ero sotto casa sua, :)))),mi piace sorprenderlo,anche se tutte le volte mi ripete che non sono una persona normale,ma una pazza,sinceramente  e a dir il vero tanti torti non ne ha...ma sono cosi...impossibile mio caro blog stargli lontano,io nn riesco,e'come se fosse droga per me,mi allontano ,mi impongo di farlo ,dopo pokissimi gg di silenzio,inizio a cercarlo fra le vie del paese,e se nn lo trovo percorro e ripercorro un unica via....quella della sua abitazione,finchè nn si accendono i fari della sua auto o della sua moto ,e io scappo perche'mi vergogno da morire.Lui mi vede inizia a seguirmi ad abbagliarmi,ma io impertterita nn mi fermo.Squilla il cell e ...

-Mi spieghi perche'nn scendi a casa?Ti presento i miei,che senso ha correre via,rimanere al freddo,e lasciarmi sempre solo? Vieni qui ,ti ritrovo sotto casa ,mi fai perdere la testa ogni volta che ti vedo e poi scappi,mi fai diventare pazzo lo capisci?

Ha ragione,forse ,boo,chi lo sa?Io lo amo follemente,questo è sicuro.Ho perso la situazione di mano,nn ho piu nulla sotto controllo,sono completamente persa.Credevo che tante cose fossero solo frutto di illusione e fantasia,ma con lui non è cosi.Abbiamo un rapporto stupendo,giochiamo come dei bambini,cerca di legarmi e io urlo come le pazze per impedirglielo,mi immobilizza le braccia e sollettica ogni cm della mia pelle,io nn resisto rido come nn mai e mi ribello facendo altrettanto, approfittandone nei momenti suoi di debolezza,lo mordo,e rido uscendone vincente,ma in due secondi sono gia sua vittima legata alla cintura dell auto,mentre con le labbra mi sveste,sento il suo desiderio sempre piu'forte e mentre cade fra le mie braccia,mi slego e tento di rivestirmi,e rido alle sue reazioni carnali....e cosa nn ci si puo' aspettare da una scorpioncina ascendente capricorno e da un capricorno ascendente scorpione...?|||E' cosi la  nostra commedia,inondata dal Sole e illuminata dalla Luna.