troppi spiccioli...

Valstagna Giorno 3 - La Sera :

C’è ancora luce, non molta, ma ci si vede. Sfoderiamo così il mazzo di carte e scatta la partita in fase digestiva. E così, birretta in una mano, carte nell’altra. Ma si sa, sai quando inizi a giocare a burraco ma non quando finisci. Cala la sera, e cominciamo a non distinguere più le carte..
Fermi tutti! Abbiamo la lampada, abbiamo le pile, usiamola e continuiamo a giocare. Ennesima idea sbagliata! O meglio, ennesima MIA cazzata.
Spiego, che è meglio. La mattina prima della partenza io e Morrigan l’abbiamo dedicata alle spese essenziali, tra cui i fantomatici torcioni che sarebbero serviti per la lampada, memori delle volte scorse, che quando cala il buio, al fiume è realmente buio! Le batterie non sono state prese al supermercato poiché ci partiva un occhio della testa, così abbiamo optato per i cinesi, lascio Morrigan a casa sua, e tornando verso il mio ovile mi fermo al negozio cinese in quartiere. Non avevo la lampada con me, mando un sms a mio fratello chiedendogli conferma se la fabbrica di luce portasse torce o torcioni.

“4torce”

Rapido, conciso, preciso. Cosi credevo. Perché quando, la sera del terzo giorno, con le carte in mano e sul tavolo e senza riuscire a distinguere i  quadri dalle picche, con ancora poco alcool in corpo, sfodero la busta con 10 torce, andiamo mestamente a scoprire che la lampada ingurgita torcioni. Ci guardiamo, guardiamo la lampada, guardiamo le pile inutilizzabili, ci riguardiamo, e riguardiamo le pile inutilizzabili mettendole nella busta.

Ma non ci scoraggiamo, no no. Armati di accendino, tiriamo fuori dalla busta delle sorprese i moccolotti di citronella. Lanterne. Fiaccole. Falò. Chiamateli come volete. Quei cosi unti, gialli, pieni di cera che odorano di limone che quando vuoi spegnerli ti viene un’ embolia polmonare. Accendiamo il primo moccolotto e lo piazziamo in centro alla tavola. Evitiamo di tenerlo a contatto diretto con essa per evitare di trovare un tavolino squagliato la mattina dopo, cosi lo innalziamo modello torre di Pisa su un cartone capovolto. La gimcana per vedere le carte è stata impressionante.

Stiamo per terminare la partita quando si palesa da noi il nuovo vicino di tenda (che andremo poi a scoprire essere tal Fragolino, conoscenza del primo anno di Brintaal).
“Aah si gioca a carte qui, è roba seria!” e ci chiede un accendino in prestito per la sua lampada.

Click… e luce fu. Noi quattro davanti a quell’esemplare, quello splendido esemplare di lampada a gas appena accesa che ci illuminava a giorno manco fosse stato Dio con la creazione. È ovvio che ora è nella lista delle cose da comprare asssssssolutamente per il prossimo anno.

Concludiamo la partita e riponiamo le carte prima di perdere l’ultima diottria. Ma la sera è ancora lunga, cosi all’unanimità ci dedichiamo all’alcool e alla stretta amicizia con Luca.

Quello che verrà raccontato ora, non è frutto dei miei ricordi, che sono pochi e sconclusionati, ma più dei ricordi dell’unica sobria, Morrigan (era in previsione che dovesse prendere un antidolorifico per aver impersonificato Gesù).

Pare che, nel buio pesto, alla luce della fiaccola io dichiarassi di vedere la Madonna, o forse che la volessi vedere? Non ricordo bene. Però ricordo che mentre io cercavo la Madonna, la Zimo vedeva i battelli. A questo trovammo spiegazione la mattina dopo. C’è una strada statale che costeggia il fiume, ed è proprio di fronte alla nostra sponda, con il buio, le luci delle auto riflettono sull’acqua. Questa è l’unica spiegazione logica dei battelli che vedeva la Zimo.

Ricordo che con tutte le Madonne, di aver telefonato a mio fratello urlando MARONNE! e aver riattaccato.
Ricordo poi di un attacco “improvviso” di fame chimica, e di aver addentato i canestrelli.

I canestrelli, ecco, se siete in preda a fame chimica, evitare assolutamente indiscutibilmente i canestrelli, sono droga anch’essi! Ricordo una voce accanto a me, sicuramente Morrigan, che, rivolgendosi alla Zimo “Glieli levi? Fa ‘l favore!” e rimembro quei due poveri, tristi, orfanelli di canestrelli rimasti nel vassoio, violentati dalla Zimo mentre tentava di rimetterli nella confezione originale (c’è il video).

Poi ricordo che, dopo aver fatto fuori in tre un litro e mezzo di ottimo spumante brut, svariate HB e svariate Tennent’s, cominciavo a sentire dei “lievi” disturbi giù in basso. Non erano i piedi, non era la postura seduta, non erano le ginocchia…me la stavo facendo sotto (pipì che avete capito!).

Ricordo di aver espresso il mio problema in pubblico, manco fossi agli alcolisti anonimi e di aver sentito un “beh dai, vai in bagno, però passa dalle scalette che di la hanno messo le tre tende a mo di tubo, coi picchetti rasenti il fiume, e se poco poco inciampi ci finisci dentro” o qualcosa di simile. Era santa Morrigan badante per un giorno. SOS Alcolizzati la nuova trasmissione su RealTime. Ricordo anche di aver detto che se mi fossi alzata li, in quel momento, probabilmente sarei tornata seduta. E così ho fatto.

Credo sia passata una buona mezz’ora, se non forse di più, prima che io riuscissi a decidermi, a puntare i piedi e ad impostare il mio cervello sulla posizione eretta. In quel lasso di tempo, Morrigan Badante si è presa cura di noi che facevamo la lotta a chi era più ubriaco. Ricordo anche di aver detto di essere brilla e di aver spiegato il perché. Di aver detto che se fossi stata ubriaca avrei avuto bisogno di vomitare. E mentre mi sentivo dire di esserlo, continuavo a ripetere “No non sono ubriaca, se lo fossi dovrei vomitare, e se fossi ubriaca dovrei stare in bagno abbracciata alla tazza in attesa. E qui non posso esserlo, non posso essere ubriaca perché in questi bagni c’è la turca! Che m’abbraccio? Vado a vuoto? E se cado?”

In tutto questo delirio, Morrigan ha sguainato la piletta notturna e con il suo fascio di luce, dopo averci fatto alzare, ci ha fatto strada per il bagno.

“Attenta allo scalino, li ne manca uno, ce la fai? Vuoi una mano? Li c’è un altro scalino…” e così via fino alla fine della scala. E non solo, ci ha portato anche in bagno. Ci ho messo un po’ a trovare l’equilibrio, ma il bisogno fisiologico era considerevole e ho fatto di necessità virtù. Dopo mi sono sentita decisamente meglio. Anche se la Zimo continuava a vedere i battelli lungo la strada del ritorno.

Tornati alle tende, con abbastanza alcool in corpo, ci congediamo per la notte.

Quella notte, a detta dell’unica sobria, io non ho russato (sia messo al verbale per favore, marchio a fuoco!)…restava da valutare come ci saremmo svegliati la mattina dopo e se i demoni dell'alcool fossero svaniti...