troppi spiccioli...

delirio pt.2 31 dicembre 2007

dicevamo? Ah si cosa avrei fatto da sola in un buco di casa pieno di impiccetti vari, dove appena ti giri si rompe qualcosa.
una cosa utile l’avrei potuta fare. Dormire.
e invece no! Quindi, dopo aver fuso il gioco al pc, dopo aver consumato il telecomando facendo zapping, dopo aver ingerito sciroppo per la tosse e medicine varie, mi sono portata avanti il lavoro del 31 in cucina
credo sia per tutti questi motivi che sono collassata sul letto alle 10 e mezza di sera.
ora sarebbe arrivato il momento di raccontare per filo e per segno cosa sia potuto accadere quel fatidico ultimo giorno del 2007.
ma, dato che mi si dice che scrivo troppo, dato che non ho il dono della sintesi ma di scrivere ora come ora non mi va, dato che di cose ne sono capitate, ma potrebbero risultare incomprensibili a chi non c’era…vi eviterò lo strazio delle mille muillioni di parole e mi impegnerò a narrare qualche evento particolare cercando di restringerlo il più possibile (parola di scout, quello digerito poco fa).

Morrigan e la Zimo sono arrivate in perfetto orario, alle 17 si era già dentro casa, con i 25 gradi dentro (le Hawaii ce fanno na pippa) e -1 fuori, e per ingannare il tempo ed evitare di sbranare lo sbranabile si è preso in mano le carte francesi.
metti tre donne, matte fraciche, la fame, il freddo fuori, l’attesa degli altri due commensali, una penna, un foglio di carta e due mazzi da 52 carte. Avrai in men che non si dica un mini torneo di burraco degno della peggior bisca clandestina, condito con commenti poco aulici per i minori di anni 18.
il problema che sussiste è questo: in due mazzi di carte da 52 pezzi ciascuna, con dentro ben 4 coppie di 3 dei relativi quattro semi, il 3 di picche di scarto si moltiplicherà a tal punto da diventare unica carta regnante sul tavolo. Ciò comporta che ogniqualvolta questo venga scartato la frase di accompagno sia “tiè guarda che te scarto”. Suddetta frase porta con se una risposta, che può variare da momento a momento, a seconda dell’intimità che si acquista giocando, ovvero: “puoi infilartelo dove sai”(possibilista) o “infilatelo dove non batte il sole” (imperativo dolce) o anche “infilatelo nel culo” (imperativo categorico).
a fine partita i giocatori si ritroveranno immancabilmente con un tappo particolare, tanto per prepararsi al cenone. (nb. Nel caso non fosse di picche, ma di quadri, munitevi di creme idratanti)
le ore di attesa stavano svanendo, e, acceso il fuoco, lascio le due mangiatrici di olive a preparare le bruschette, le scamorze e le patate alla brace, mi infilo lo scarpone tattico antineve antighiaccio anticulata per terra, metto in moto la fantomatica c3 della Zimo e vado dritta dritta a Celano (che non è il paese dei 3 di picche) per raccogliere gli ultimi due profughi, ovvero Simona e Daniele, che sarebbero arrivati col treno delle 21. in quei dieci km di curve e tornanti ho potuto costatare che anche la c3 della Zimo è munita di calamita attiraebeti.
comunque, ho promesso di non dilungarmi, quindi… dopo aver scalato i quattro piani, dopo aver svolto i convenevoli di rito, saluti baci e abbracci cappotti e sciarpe, un’occhiata al fuoco e tutti a tavola.
come per la cena di natale, si ripresenta la stessa situazione. Cibo per un esercito, bocche fagocitanti e affamate che arrivano al primo e scoppiano.
diciamocela tutta, l’abbuffarsi di bruschette è deleterio per la lasagna, se poi c’è in forno l’arrosto, il polpettone e le patate arrosto.

ammetto che si è provato a fare la foto con le facce sui piatti…ma quello che ne è venuto fuori sono i pomodori ormai in disperati pezzetti e una mano che arraffa la bruschetta.
ma passiamo ad altro. Anche perché dopo la lasagna non c’era più spazio. Giusto il tempo di guardarci intorno e capire. Sparecchiamo, facciamo spazio, perché le donne dei 3 di picche devono smaltire il pasto! Avevo relativamente preparato Daniele sul gioco del burraco in auto, ma si decide di giocare a coppie. 3 contro 2. i 3 di picche e i relativi commenti sono fioccati mentre in tv girava prima Bridget Jones (ideale la scena della zuppa blu mentre si mangia) e subito dopo quel mostro sacro di film che è Frankestein Junior. Ora, tra una partita e l’altra, tra una svomitazza di 3 e una di 4 (dicesi svomitazza quei cazzo di tris di carte di merda che ti ammazzano le scale. Il giorno seguente al calare della svomitazza ci sarà un sonoro rumore realistico ad accompagnarla) Morrigan viene folgorata dal panico del count down. Per la precisione mancavano 15 minuti alla mezzanotte. E le fregole si sono impossessate di lei. “prepara i calici” “tocca prende lo spumante” “dai dai che manca poco”
qui c’è da dire una cosa. Io sapevo di avere i flute. Ne ero a conoscenza. Ne ero certa. Sapevo della loro esistenza in quel buco di casa. Caso vuole che i flute siano evaporati facendo spazio a gnomi, campanelle e pecorelle dalla dubbia utilità. “prendi i bicchieri di carta” alla parola carta rabbrividisco, apro la credenza e prendo la prima cosa di simil cristallo che vedo. I bicchieri da brandy, o da vino, o da ubriaconi o qualunque cosa siano. Ferrari in tavola e countdown iniziato.
-5  -4  -3  -2  -1  ed ecco che le urla coprono la voce della tv, gli auguri fioccano, gli abbracci idem e le bollicine dello spumante non fanno più da contorno. Affacciati alla finestrella a vedere i fuochi (vederli da fuori faceva troppo freddo) ci ricordiamo delle lenticchie!

e cosi, armati di citrosodina (che invenzione utile!) seguiamo le direttive di Simona: “è tradizione mangiare le lenticchie da un piatto con le mani, come si contano i soldi”
bicchierozzo di ferrari in una mano, Lukes (si perché mentre aspettavo Morrigan e la Zimo, non avendo niente da fare, ho vestito Lukes a festa) pronto per essere di compagnia, teglia di tiramisù pronta per essere smembrata e piatto di lenticchie al centro (si può vedere nella foto dimostrativa) 

L’imbrattamento da lenticchia (come il battesimo del pomodoro durante la cena) c’è stato per tutti.
adesso, vuoi o non vuoi, tra una cucchiaiata di tiramisù, un tiro di lukes…le cose sono degenerate. Non starò qui a spiegare altro. Posso solo mostrare una parte di delirio che si è consumata. Anche se, molto probabilmente chi non c’è stato non potrà capire nulla, a parte la lotta per l’ultimo boccone di dolce. il delirio ridaresco è nato tutto da una foto…

molto probabilmente la colpa è stata di Lukes, Ferrari e citrosodina, che, mescolati, hanno portato alla pazzia alcuni di noi, anzi tutti. Indimenticabile il grido “AAAAAAhhh Z’fegnaaaaaaa ziwabaaaa” (per chi avesse visto il re leone, sono i 13 secondi iniziali di questo video qui , per chi non lo avesse visto, si veda il video e amen!)  il tutto mentre si era ricominciato a giocare a carte.
ho promesso di non dilungarmi, quindi non starò qui a raccontare del fatto che si è giocato a carte fino alle 6 del mattino, che Simona e Daniele sono andati a dormire con me, la Zimo e Morrigan che giocavamo a carte, e si sono svegliati la mattina seguente che stavamo nuovamente giocando a carte.
non starò qui a raccontarvi che dopo la colazione con latte e biscotti alle 10 e mezza, lo spuntino di metà mattina, sempre con le carte in mano, fatto di lasagna fredda era si una porcata, ma ci stava da dio.
non dirò che quello che è avanzato la sera prima si è cercato di far fuori a pranzo, inutilmente. Non racconterò che la citrosodina aveva smesso di far effetto, ne che la disperazione da digestione si è palesata ai nostri occhi sotto forma di madonna peruviana senza bambinello. (foto dimostrativa)

sta di fatto che sono stati due giorni di delirio totale. Risate a non finire. Mangiate a non finire. Chi può capire capisce… E chi non può capire…sti cazzi!