troppi spiccioli...

Evolution Fest 08 - Prologo

Personaggi:

Ø      Mr. Ballette di semprevivi

Ø      Zimo

Ø      Cacciatrice

Materiale previsto:

Ø      Carne

Ø      Borsa frigo

Ø      Birra - Acqua

Ø      Sedie

Ø      Tavolino

Ø      Grill + carbonella

Ø      Tenda Quechua

Ø      Tenda d’accompagno

Ø      Borsa con cambio

Ø      Sacchi a pelo

Partenza programmata con C3 per le 19

Materiale imprevisto:

Ø      Altre due borse frigo

Ø      Altra birra

Ø      Schifezze varie per il viaggio (compreso pacco formato esercito di patatine)

Ø      Cibarie da colazione (latte, caffè, tè freddo, merendine, biscotti)

Ø      Da 4 a 6 sedie

Ø      Ombrellone

Ø      Varie ed eventuali

Ovviamente partenza con C3 rimandata a data da destinarsi
si usufruirà di Rav4 + cassa da morto aggiuntiva

Alle 17 e spiccioli la Zimo è da me. Giusto il tempo di portare fuori i cani per poi renderci conto che il materiale del campeggiatore previdente difficilmente potrebbe stare nella sua auto. Ma è tanto anche per Rav4.

Primo passaggio: recuperare il portabagagli a cassa da morto in cantina, sperare che ci siano le chiavi, capire come montarlo, issarlo su Rav4 e sperare che tutto l’armamentario ci stia.
Dopo esserci arrampicate sulla scaletta promiscua in cantina, dopo aver recuperato la bara, dopo aver controllato l’esistenza della chiave e dopo aver notato i ganci, scatta la prima telefonata. In grecia. Dove sono i miei in vacanza.
“Papà”
“che è successo?”
“come se monta la cassa da morto?”
“come la cassa da morto? Che cazzo ce devi fa? Ma che avete combinato? Ma nun siete partite? Guarda che la devi prenne in cantina..le chiav…”
“già fatto papà. Presa. Aperta. Solo che non capiamo qual è il verso. E sti cosi de plastica do vanno? Dentro o fuori?”
“allora, quelli davanti…bla bla…quelli dietro bla bla…” e mi spiegherà cosi come fissare la bara sul portapacchi, colorando ovviamente la conversazione con intercalare romani e parolacce varie. (scoprirò solo poi, al loro ritorno dalla grecia, che abbiamo rischiato di brutto dato che i fottuti pezzetti di plastica andavano messi all’interno e non all’esterno della cassa, ma questo gli altri due compagni di viaggio non lo sanno…ssshh)
Fissare i bulloni esterni, quelli più vicino agli sportelli per intenderci, è una passeggiata. Ma ne manca uno. Quello in fondo, proprio al centro del tetto dell’auto. La Zimo si arrampica modello giaguaro e cerca di fissarlo, lo stringerò io poi, quando lei andrà a prendere Giordano alla metro.

Sono le 19 passate e siamo ancora in alto mare. In tre facciamo avanti e indietro tra casa e parcheggio per portare i bagagli che sembrano non finire mai. È il momento della birra, mi distraggo un secondo e sento rumore di cocci. Una puzza di luppolo impesta la casa appena pulita, impesta l’androne del palazzo…e lascia drammaticamente una striscia di liquido modello pollicino dalla porta di casa alla Rav4. La Zimo inavvertitamente è riuscita a far fuori una bottiglia di birra.

A parte questo, dimostriamo la nostra abilità nel gioco del tetris incastrando tutto nell’auto in ogni buco (non in quello di Giordano, non era ancora il momento).

Ci vedranno cosi partire da Roma alle 20.15 con una cassa di birra tra le gambe della Zimo, bottiglie di acqua infilate in ogni pertugio, Giordano incastrato alla meglio nel sedile posteriore e tenda Quechua a chiudere il tutto, compresa la visuale alle spalle.

Cerchiamo di aggirare il raccordo il più possibile prendendolo dalla Tuscolana cosi da evitare qualche uscita in più ma servirà a ben poco. Solo alle 21.15 riusciremo a vedere il casello dell’A1.

È il momento di attaccare il TomTom resuscitato dopo il viaggio di Bologna. Non tanto per la strada ma per i famosi autovelox, di notte, per quanto possiamo ormai ricordarceli a memoria, si notano di meno.
“Zi’ appicca il TontTont va, li c’è il caricabatteria, li c’è l’accendisigari”
Cosi, dopo aver evitato che toccasse la famosa scatolina del Telepass, lo accende. Segnala batteria scarica. Eppure è attaccato all’accendisigari.
“Zi’ prova a sfilare e rimettere lo spinotto” ed ecco che nel levarlo esce fuori tutto l’ambaradam. Mancano i fili. Cazzo.

A quanto pare dovremo far a meno dell’accendisigari(scoprirò, sempre al ritorno dei miei dalla Grecia che esiste un altro accendisigari posteriore a quello non funzionante). Quindi niente caricabatterie del telefono da auto. Niente ricarica TomTom. Proseguiremo col navigatore spento. Lo accenderemo solo arrivati a Milano per raggiungere l’idroscalo.

L’ora passata sul raccordo doveva darci l’idea del tempo che avremmo impiegato per raggiungere la meta. Da Firenze sud sarà un tripudio di camion, lavori in corso, corsie ridotte da tre a una e i fottutissimi Men at Work. Le pause per sgranchire le gambe, per far rifornimento, per vedere l’ultimo bagno prima della distruzione al campeggio selvaggio saranno utilizzate anche come tentativo di pulire il parabrezza dai cadaveri fossilizzati di bombi e insetti vari. Ancora non ci spieghiamo come mio padre possa guidare con quelle patacche (roba da unisci i puntini della settimana enigmistica) sul vetro. A niente sono serviti spazzoloni, spugnette, scrostanti e via dicendo. Ormai i cadaveri sono inglobati nel parabrezza. La scena epocale fu all’ultima sosta prima di Milano.
Giordano è in dormiveglia. Ha lui il porta cd. E nelle ultime 3 ore di viaggio, mentre lui dormicchiava e la Zimo sonnecchiava, io mi sono sorbita tutto Watershed degli Opeth ad oltranza. Per carità, cd spendido, ma ripetuto a iosa dopo un po’ stanca. Tanto che ero arrivata a far zapping per le radio di Milano e dintorni scoprendo che non c’è niente che possa somigliare alla lontana a RadioRock. Cosi decido di fermarmi. Sveglio i due cadaveri provati dal viaggio (non quelli sul parabrezza). Mi armo di bottiglia d’acqua e scottex e tento di levare i cadaveri (in viaggio sembrava fosse nebbia, ma erano solo i resti di interiora di bombi sparsi). Osservando alla luce del lampione il parabrezza, salendo con lo sguardo, mi cade l’occhio sulla parte anteriore della bara. Sembrava di vedere una pagina di un libro in braille dalle bestie morte attaccate sopra.

Erano quasi le 2 di notte. Mancavano solo un’ ottantina di km alla meta. L’ultimo sforzo. Entriamo in tangenziale est e accendiamo il TomTom.
Allertata da Michela sui lavori stradali per raggiungere l’idroscalo, decidiamo di seguire le indicazioni. Arriveremo alla meta alle 3.15.

Oltrepassiamo i parcheggiatori dormienti. Controlliamo la zona. Notiamo una strisciolina di terra libera, una tenda già piantata, e davanti a noi, oltre la recinzione, il palco dell’ Evolution. Il posto è perfetto!

Nemmeno scendiamo dalla macchina che già il bbzzzzz delle zanzare ogm si paleserà. A poco servirà la fiaccola di citronella.
Tiriamo fuori le tende dall’incastro bagagli, prendiamo solo il necessario e cominceremo a picchettare alle 3 e mezza di notte fieri di essere i primi campeggiatori arrivati (l’altra tenda non può vantare il primato visto che veniva dalla svizzera).

SSWWOOOAAPP e la Quechua è in piedi. Nel mentre Giordano e la Zimo monteranno la Ferrino. Sacco a pelo in una mano, birra nell’altra. Brindiamo al nostro accampamento.
Solo dopo aver bevuto la birra ci ricorderemo dell’assenza di bagni (preoccupazione relativa per Giordano, visto che è un ometto). Io e la Zimo andremo a dormire evitando di pensare a quanto scappa. Non prima di esserci lavate i denti ovviamente sul ciglio della strada.

“oh ma do’ sorge il sole?”
“sicuramente de’llà, dall’altra parte”
“ah bella, quindi stamo tranquilli, domani non ce ritrovamo coi raggi sparati negli occhi”
“bella! Nnamo a dormi’”

Ultime parole famose. Il sole sorgerà di li a due ore, proprio sulle nostre capocce dormienti (problema relativo per me che dormo ovunque, tanto che non ho sentito nemmeno i vari camion, aerei e rumori vari durante le poche ore di sonno).

Il risveglio dei campeggiatori romani, e la consecutiva uscita dalle tende ufficiale sarà per le 9 di venerdi…