piazza alimonda

Siccome all'inizio di ogni anno orde di guitti e lettori di interiora di animali raccontano cosa accadrà nei mesi a seguire, facendosi pagare profumatamente e ciccando completamente ogni previsione, stavolta lo faccio anch'io. Aggratis, ovviamente. E se ne imbrocco più di loro chiederò di essere chiamato io a pontificare sul massimi sistemi del destino, nel capodanno del 2008.

Allora, nel 2007 accadrà quanto segue:

- la moglie di Mastella si prenderà la labirintite, perché a forza di guardare il marito andare da sinistra a destra, da destra a sinistra, da sinistra a destra, da destra a sinistra più e più al volte al giorno gli si fulminerà il senso dell'equilibrio;

- un viceparroco di mia conoscena di spalmerà un'altra decina abbondante di chili sui suoi già opulenti lombi;

- dopo il comitato per la Liberazione dei nani da giardino (no, l'ex premier stavolta non centra) e quello per la Liberazione dei Babbi Natale, arriverà anche il Comitato per la liberazione del neurone di Calderoli. Anche l'Onu, infatto, ha stabilito che il lungo periodo di solitudine ed inattività cui è stato sottoposto può essere equiparato alla tortura;

- Papa Razzi, per sottolineare ancora una volta l'importanza della famiglia e difenderla contro tutti questi pacs e affini, promossi dai comunisti senza Dio ma utilizzati in gran parte dai destri senza morale, chiederà in moglie Sabrina Ferilli;

- Opereranno il figlioletto di un mio amico, e tutto andrà più che bene;

- Bush, dopo essersi fatto (anzi, dopo averlo fatto e fatto fare agli altri) un mazzo così per esportare la democrazia in Iraq, ed aver scoperto che i suoi sforzi sono serviti solo a: far saltare in aria la gente; far impiccare un uomo; fare riprendere l'impiccagione e mandarla in differita in tutto il mondo via internet; sentire il presidente che grazie a lui è stato eletto dire: "La pena di morte ce la teniamo e gli altri Stati si facciano i cazzi loro", inizierà a sentirsi un po' pirla. E' un buon inizio;

- in tv, oltre al grande fratello, la grande sorella (storia di un gruppo di signorinelle un po' zoccole), l'isola del famosi, la fattoria, la talpa e music farm saranno trasmessi con grande successi anche altri reality, quali il glande fratello (storia di un gruppo di giovinotti in attesa di essere circoncisi. Il pubblica vota di settimana in settimana chi deve sottoporsi al taglio e di quanto deve essere il taglio medesimo) e l'asola dei famosi (reality ambientata in una sartoria cinese clandestina, dove gli schiavi lavorano almeno 20 ore al giorno e il pubblico da casa decide quante ore di straordinario devono fare, quanto deve essere decurtato dalla paga ecc ecc). Inoltre ci sarà una gara nazionale per stabilire chi riesce a dire la puttana più invereconda in diretta;

- sempre in tv saranno proiettate orde di telefilm nei quali poliziotti, carabinieri, pompieri, finanzieri, militari, servizi segreti, ris, investigatori e fucilieri assaltatori sono belli e buoni, tutti seguaci di don Bosco e preoccupati dalle sorti del prossimo. Ma intanto quelli che è successo a Genova al G8 non ce lo dirà nessuno;

- Berlusconi diventerà ambientalista. Saputo che il 2007 potrebbe essere l'anno più caldo della storia, e temendo che i capelli i pongo gli si squaglino sul vuoto capo, si batterà per far ridurre il buco nell'ozono;

- Prodi, in una seduta carnale con la legittima consorte, nel momento in cui si renderà conto che la tapina gli si è addormentata sotto i ferri proprio mentre lui era nel fulgore del suo love talking, capirà che provare a dire più di 10 parole al minuto, in qualunque contesto, non sempre è un male.

Il 31 dicembre prossimo starò a vedere quante ne ho imbroccate. Due sono sicure.

Ps. Teriminato il post, leggendo i fondi del caffè di mia moglie, ho avuto altre tre visioni che vado ad enunciare:

- Il prode Giovanardi, nel suo orgasmo moralizzatore, si farà promotore di una legge per cambiare il nome della città di Erba in Modica Quantità;

- Tra preti pedofili, che si vogliono sposare, che dicono che essere gay non è un delitto, che hanno fatto gli informatori per il Kgb, che hanno militato nelle SS (ah no, questi ultimi fanno carriera), il Vaticano sarà costretto a far fare i preti anche ai sacerdoti dei vip e a tutta l'accozzaglia di saltimbanchi che animano le più infime trasmissioni televisive. Anche Budget Bozzo sarà costretto a fare il prete;

- Dio chiamerà Welby e gli dirà: "Vieni qui con me, che il tuo inferno l'hai già avuto sulla terra" E quando lui farà presente che manco hanno voluto fargli il funerale, Dio si giustificherà dicendo: "Non te la prendere. E' che io dico una cosa e quelli che capiscono un'altra".