SUPPOSED TO BE WHITE

SCOPPIETTANTE SABATO SERA...

Mhm, in effetti ieri son stato un po' criptico, oggi però mi voglio rifare e racconterò del mio scoppiettante sabato sera.  Ero invitato ad una festa di compleanno, da un amico che conosco da una vita e che compiva 30 anni. Per l'occasione la sua mamma aveva organizzato una festa (già, un po' strana come situazione, l'ho pensato anch'io...), in un locale non ben definito. OK, per me va benissimo comunque!

Avevamo appuntamento alle 19.30 in piazza di un paesello, arrivo alle 19.42: no no, la colpa non era mia, ma di una gentil donzella (sissì lo so, adesso direte che è una scusa...) che nella mia macchina 13 minuti prima con estremo candore mi aveva confessato: "Ho dimenticato il portafoglio a casa, e con esso la pastiglia che devo prendere... " cosicchè -veramente a malincuore- ho dovuto fare una spericolata inversione a U sulla statale per poi innestare quarta e guida sportiva... salvo poi ratificare tutto 6 minuti dopo, visto che il portafoglio era magicamente spuntato fuori dalla borsetta di Mary Poppins. Ma ragazze, quante cose vi portate via? (Per la cronaca, ho preteso di ispezionare il contenuto, cosa che non mi è stata concessa appieno... comunque è scaturito che in quella borsa in quel momento c'erano anche delle merendine... e stavamo andando ad una cena!!!!!! "Perchè non si sa mai...", mi fa! Non ho parole...  )

Comunque arriviamo, e sono già tutti là schierati. Noto subito l'estrema varietà degli invitati. Siamo circa una quindicina di persone, una metà attorno alla mia età, l'altra dai cinquantacinque/sessanta in su. C'è anche la nonna del festeggiato, un'arzilla ottantenne. Mi avvicino a quello che sembra avere le rendini della situazione, il SommoPoeta, un sessantenne che mi si rivela essere il nuovo compagno della mamma del festeggiato.

Constato molto rapidamente alcune cose:
a) il SommoPoeta non ha grande inclinazione per l'ironia
b) al SommoPoeta non piace condividere lo scettro del potere con altri
c) il SommoPoeta era l'artefice occulto di tutta la serata

Vabbeh, procedo oltre... vista la sovrabbondanza di macchine presenti nonchè di autisti volontari, decido di lasciar sul posto la mia, aggiungendoci un "Bene bene, così posso bere finchè fa male finchè ce n'è..." scatenando una serie di occhiatacce dagli over sixty e anche dalla parte sana degli under sixty. Ma non importa, so di essere un incompreso.  

Ci avviamo, e dopo un tre quarti d'ora il posto finalmente si rivela: è una sala attrezzata a balera, molto sciccolosa, tendine bianche e rosse dappertutto, tavoli riccamente addobbati, insomma un bijou! L'occhio destro mi cade immediatamente su un terzetto di tavole strabordanti di invitanti antipasti a buffet, quello sinistro tiene sotto controllo il pinguino che sta riempiendo i calici per l'aperitivo.

Faccio per dirigermi con una certa nonchalance verso il pinguino, che il SommoPoeta mi si avvicina e comincia a farmi da cicerone, mostrandomi come lui fosse di casa nel posto. Mi elargisce due dritte sul come guadagnarsi l'antipasto e mi indica una forma umana alta circa 1.80, bionda e capelluta come PamelaEnderson, molto magra ma con generose curve, con una minigonna che sale sul fondoschiena ed un abito attillato che lascia ben poco all'immaginazione. Mi fa l'occhiolino e mi domanda con un giro di parole molto forbito se potessi sentirmi incline ad affrontare un approccio di tipo fisico con cotal splendore. Al che lo guardo un po' perplesso , perchè lui nel frattempo non si era accorto che la folla aveva assaltato il tavolo degli antipasti... lui nota questa mia perplessità, la interpreta male, e mi fa: "Eh, fai bene a guardarla così, hai l'occhio lungo tu... pochi si accorgono che ha sessant'anni!" e si avvia tutto compiaciuto di aver conosciuto un giovane volpone...  

La serata poi è proseguita in un autentico guazzabuglio. Mi limito ad annotare:

- che la vamp qui sopra descritta si è esibita in un ballo sfrenato con un aitante cinquantenne, che -preso dalla foga del momento- l'ha afferrata/sollevata e le ha fatto fare una piroetta di 360°, mostrando a tutta la sala che lei aveva il perizoma, scatenando così un applauso ammirato e compiaciuto della gioventù di un tempo.

- che le portate si sono susseguite abbondanti ad un buon ritmo, lasciandomi completamente soddisfatto. La morosa del festeggiato, che era seduta accanto a me, mi ha surclassato però alla grande, riuscendo ad ingurgitare molti più bis... ma cavolo, dove la metteva tutta quella roba?

- che gli unici under 45 eravamo noi sette-otto, e che il SommoPoeta in cotal ambiente sguazzava effettivamente come fosse il suo stagnetto. Dopo una estenuante ma dovuta alternanza rosso/prosecco, mi sono chiesto se anch'io avrei potuto esser così tra trent'anni... ma anche no...

- che son saltate fuori non so da dove tre giovani ballerine del ventre, che hanno cominciato a sculettare tra i tavoli. E allora i maschietti over fifty hanno presentato sintomi di aritmia cardiaca, mentre le femminuccie over fifty hanno cominciato ad emularle, per dimostrare che certe cose sono evergreen...  

- che la musica faceva molto graffiti... meglio, mi hanno recentemente consigliato di volgere la mia attenzione a quel tipo di musica: mi ci devo abituare in prospettiva di una futura odissea...  

- che quando è cominciato il momento ballo, mi son agganciato all'amica che sapevo non si sarebbe schiodata dal tavolo (ve lo ricordate, no, che non son animale ballerino...). Certo non potevo prevedere di essere invitato a danzare dalla nonna del festeggiato (vi ho mai detto che ultimamente attiro molto l'attenzione di un certo tipo di longeve fanciulle?!?...) ma ho saputo abilmente evitare offrendo una alternativa a cui non si poteva di certo dire di no...   e così dopo averla fatta sedere e ubriacata sono entrato in possesso di informazioni estremamente confidenziali sul festeggiato...

- che io e la gentile nonnetta siamo d'accordo su di un concetto essenziale: "E tose d'unquò noe xe pì fa quee de na volta..."