Dark side of Mars...

Valigiee... istruzioni per l'uso

E qui probabilmente qualcuno direbbe che sono la persona meno indicata per darvi indicazioni in tal senso, temo
Ma siccome io fui dotata di parola, e quella parola è croce e delizia di tutti voi so di aver già trattato di quanto le borse e valigie che mi porto appresso siano adeguate al fiume di parole che mi scorre intorno quindi oggi mi soffermerei su una teoria che serve addirittura a spiegare PERCHE' non è colpa di noi donne se siamo geneticamente incapaci di fare una valigia decente.

E' proprio qui la chiave, vedete.
La parolina maggggica è  G-E-N-E-T-I-C-A.

Non ce n'è, noi donne la parola "moderazione" non ce l'abbiamo inserita nel corredo genetico... e qui la mia amica e collega Lisetta potrà darmi man forte credo.
Quando facciamo una dieta ci mettiamo a digiuno, se siamo gelose combiniamo una strage, se ci viene chiesto di cucinare per un "paio di amici" mettiamo su una cena che sfamerebbe un reggimento... e quando prepariamo la borsa o la valigia, aivoglia che ci dicano che è solo per un paio di giorni... noi dobbiamo essere pronte a tutte le evenienze

Roba che se piove dobbiamo avere il trench, se fa freddo il golfino (e pure uno adatto a TUTTE le eventuali mises che abbiamo in programma), se fa  caldo lo smanicato, se magari si esce a cena il vestitino, se dobbiamo  fare un  giro per la città le scarpe comode e sotto il vestitino di prima quelle coi tacchi, più un paio di riserva per eventualmente coniugare le due cose ( e ora, DONNE, smentitemi se avete coraggio)

Poi non vi dico quando ci si sposta in quell'odiosissima mezza stagione
Che tutti si riempiono la bocca co sta storia che non ci sono più le mezze stagioni, ed invece provateci voi a preparare una valigia, che so, per Pasqua o per settembre... roba da perderci la testa in un nanosecondo

Quindi, vedete.. possiamo fare solo una cosa alla volta.
O siamo rapide nel prepararci, o ci trucchiamo in quel modo che vi fa morire appena ci guardate.
O cuciniamo stile Masterchef, oppure mangiate nel giro di 5 minuti, ma dovrete accontentarvi di pasta al burro
Di conseguenza, o prepariamo una valigia di dimensioni normali, oppure, se dobbiamo farla in fretta, ci metteremo dentro tutte le cose di cui EVENTUALMENTE POTREMMO AVERE BISOGNO, e vi assicuro che questo tende a comprendere una gamma talmente ampia di opportunità che quasi quasi ce ne servono due

Invece (e credetemi che lo dico con un'invidia che persino il serpente di Adamo ed Eva schiatterebbe se lo mordessi in questo momento ) poi ci sono loro. Gli uomini.

Quelli che, ESATTAMENTE PER LO STESSO PERIODO  per cui siamo partite noi, viaggiano con uno zainetto sulle spalle o un trolley microscopico di quelli che per compagnie low cost sarebbero fuori budget al contrario (troppo mini)

E non è mica nemmeno questo.
Perchè dopo tu ti auguri malignamente e segretamente che vi troviate davanti alla famosa occasione... L'OCCASIONE... quella in cui tu pescherai dalla tua valigia la roba adatta a QUALSIASI posto e qualsiasi momento, e lui, poverino, ti guarderà con gli occhi da cerbiatto, invidiando la tua preveggenza e scuotendo il capo con "nonhonientedamettereiooo".

E invece... NO.
Questo non accade. MAI.

Succede invece che lui è sempre perfettamente pulito, stirato e ABBINATO, mentre tu hai dimenticato a casa l'unico coprispalle che poteva permetterti di mettere l'abito scollato che hai portato a quella cena a cui eravate stati invitati da tempo. O_o

E scusate se è poco

Ma io quest'anno ho deciso di fare lo sgambetto al destino (ci sto prendendo gusto ) e affidarmi ad uno di quei manuali online di cui seguirò scrupolosamente le istruzioni...ne ho giusto trovato uno che fa al caso mio e si chiama "Come fare la valigia (quasi) perfetta" (ma si sa, la perfezione non è di questo mondo )e vi farò sapere

Ah... e se vedete un uomo in aeroporto che trascina due valigie, non fatevi ingannare... mica sono sue... se sbirciate appena più indietro, vedrete che c'è una lei con un sorriso sornione stampato in faccia

Phoenix* impazientiis

Ok, ora ho finito....

Ammmoreeeee...dici che ci stanno nel peso consentito del bagaglio in stivaaaaa?????
(Siamo sempre nell'ipotetico dialogo dell'ipotetico viaggio dell'ipoteticissima coppia, neh... ormai è stata presa a campione per tutte le importantissime indagini di mercato che servono per chiarire in che direzione sta andando l'Homo sapiens sapiens )

Giochino estivo: trova le differenze....