Passione... Arte
Atmosfere intense, un connubio molto emozionale d'arte, letteratura, musica, poesia, sogni. Momenti di malinconia si mescolano con attimi di profonda passione
.•*´¨`*•...•¤**¤•..I am only myself, an artist and his paintbrush..•¤**¤•...•*´¨`*•.
"Passione" è un raccoglitore di materiale poetico, di letteratura, d'arte, dove la libertà di pensiero, di parola e soprattutto la libertà di penna, divengono protagoniste essenziali. Il Blog creato come mezzo di comunicazione si è trasformato in "libro virtuale", ricco di materiale poetico, di recensioni letterarie, di aforismi, di sogni. L'obiettivo dell'autrice è quello di trasmettere emozioni, facendo circolare l'arte della scrittura, della musica, della fotografia, della pittura... della vita.
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Messaggi di Marzo 2008
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Trascorrendo una giornata altrettanto piacevole, tra pacchi e imballaggi vari...... con il sorriso. "I sogni prendono forma, un po' per volta, arriveremo alla meta ambita..." Yael Naim New Soul (mp3) Grandezza file: 829.69 KB |
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Post n°451 pubblicato il 28 Marzo 2008 da goccedivaniglia
Ore 20:00 mio padre suona alla porta di casa. Mi chiede un prestito per riparare l'auto di mio fratello; con mio fratello non ci parliamo da anni, senza una ragione precisa, non ci sentiamo, né ci vediamo e non ci sono spiegazioni in merito, assenza di dialogo immotivata, indifferenza totale, ma mia madre mi ha chiesto un prestito, che mi renderà in agosto, mio padre viene a "riscuotere"; gli do 1000,00 euro contanti, gli dico di fermarsi a cena, che dopo lo riaccompagno a casa di mio fratello, ma lui dice che non può; devono andare a mangiare una pizza e mio fratello è di sotto che aspetta.. io mi stupisco, chiedo come mai non sia salito!!! Perché si comporta così? Cosa gli ho fatto? Non ci sono spiegazioni, mio padre non sa rispondere, non sa cosa dire, scoppio a piangere, ho avuto una giornata infernale, ho subito durissimi colpi, sono piegata dal dolore.. mi ripeto che è meglio per tutti che io scompaia da questo mondo infame, forse farò un favore a tutti, giornate così per me sono devastanti, piango e mi dispero, non lo facevo da tanto tempo, mio padre mi viene incontro, mi abbraccia, vuole consolarmi ma non sono brava ad accoglierlo, non sono abituata alle sue attenzioni, padre duro, severo, incapace di qualsiasi gesto affettuoso, ma si scioglie davanti al mio dolore. Ha incassato i mille euro, mi dice e ribadisce che me li renderà presto con gli interessi, gli rispondo che non li voglio, che sono un regalo per mio fratello, perché io mi comporto da signora, e nonostante lui mi odi immeritatamente, io non faccio caso al luridissimo denaro, mi fa schifo. Non li voglio indietro quei soldi. Mio padre ribadisce che quel prestito io l'ho fatto a lui, e che me li renderà. Amareggiata e tra le lacrime provo nausea.. vorrei scomparire, mio padre si preoccupa di sua nipote, mi assicura che provvederà lui a portarla con sé la prossima estate, io non ho ferie in giugno, quest'anno non potrò accompagnarla in Sicilia, ancora le parole rassicuranti di mio padre, "ci penso io, tu stai tranquilla". Grazie Papà, grazie, mi hai dimostrato che mi ami, GRAZIE Grazie Richie, anche tu questa sera mi hai dimostrato tutto il tuo amore........ Nonostante io oggi abbia desiderato di morire, solo per un attimo, mi sono resa conto di avere te, una persona così speciale, che mi ama per quella che sono, con tutti i miei carichi e le mie zavorre.. sono distrutta, ma non vedo l'ora di raggiungerti domani mattina, faremo colazione insieme, felici come al solito, con noi ci sarà anche Laura, sapessi che abbraccio infinito che mi ha dato quando ripetevo "sono sfortunata". Questa è una pagina orrenda della mia vita, finita con un lieto fine, ora ceno insieme alla mia bimba e poi aspetterò la tua telefonata, ti dirò che ti amo e farò volare questa notte..... in attesa dell'alba di domani. Ti amo Riccardo Tiziana |
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Post n°450 pubblicato il 27 Marzo 2008 da goccedivaniglia
Tag: Appunti, Dedica, Incidenti, Origini, Per chi amo, Riflessioni, Rivelazioni, Sentimenti, Tiziana Ho un fratello, non ho mai parlato di lui... non ne ho mai sentito l'esigenza, sono strana, ho un fratello, e me ne dimentico di averlo, rivolgo attenzione e affetto a perfetti estranei, e non cito mai il fratello che ha il mio stesso sangue, mio fratello, quello che ho coccolato, a cui ho scaldato i piedini, a cui ho fatto la nanna ed ho insegnato l'alfabeto, i numeri, l'orologio, e persino insegnato lui a nuotare, alla mia maniera, gli insegnavo a stare a galla, a fare il "morto", ad acquistare sicurezza e dimestichezza in acqua. Spesso ho cucinato per lui, gli ho cambiato i pannolini, l'ho viziato, lavato, curato e accudito, ho pianto cercando un suo abbraccio, e riso allegramente. Qualche volta l'ho picchiato, lasciando la mia impronta sulla sua pelle chiara, e ho ricevuto in cambio sonori schiaffoni da mio padre... L'ho amato e odiato, ho pianto per lui quando stava male, e ho esultato quando goffamente a 5 anni teneva il suo primo concerto con un violino tra le mani. Era il mio orgoglio, un bimbo adorabile, colui che ho atteso per tanti lunghi anni, e che finalmente si è deciso ad arrivare. Mio fratello adesso è un uomo, ed io non ricordo neanche più la sua espressione, non so cosa sia successo, né cosa ci abbia separati, so che non lo vedo da un paio d'anni, non lo sento e ci ignoriamo vicendevolmente... Perché? non lo so. ...So che domenica scorsa ha avuto un incidente d'auto, e che oggi ho tremato di paura quando mio padre mi ha chiamata dicendomi che era qui a Imola per constatare che tutto andasse "bene". Sta bene, e ringrazio Dio per questo. Nonostante io ti ignori, ti voglio molto bene, Ale, spero tu ne sia consapevole, e nonostante il mio stupido orgoglio, domani proverò a chiamarti. Testimoni tutti gli amici del Blog! :) "Macabre Coincidenze", un anno fa, scampato pericolo per me, in tangenziale a Bologna, |
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Post n°449 pubblicato il 26 Marzo 2008 da goccedivaniglia
Il Blog: lo associo a momenti di tristezza, di bisogno irrefrenabile di comunicare, necessità di circondarsi di attenzioni, lasciarsi coinvolgere da chi ti dedica tempo, possibilità di scambi emozionali; il mio blog è uno "sfogo", fatto di momenti in cui provo a rilassarmi, ad essere creativa, coinvolgendo chi passa casualmente tra i miei pensieri, troppo personali per essere condivisi, tanto che avverto la sensazione che rimangano in un angolo dimenticato di una vetrina in cui si accumula polvere giorno dopo giorno. La ricerca di equilibrio, l'armonia dei colori, delle immagini, dei suoni, è tutto ciò che ha reso stimolante questo mio tentativo di voler esserci in questo mondo, che spesso mi ha coinvolta nei momenti in cui la noia o la pigrizia, insieme all'ozio, la facevano da padroni. Ma le passioni hanno un inizio così come una fine, e le mie si evolvono perché non amo la staticità e a lungo andare subentra la noia quando non si hanno scopi ben precisi, come adesso durante questo maldestro tentativo di voler comunicare qualcosa, pensieri contorti, inutili. Cosa scrivo e perché mai dovrei, quando non ho niente di veramente interessante da dirvi, che piega avranno queste pagine se non quelle della noia di chi affacciandosi a questo paesaggio semideserto avvertirà? Ne è la prova la totale indifferenza da parte di chi si avvicina e sorvola. Ma perché avere un blog quando non si mantiene il giusto equilibrio nel voler continuare ciò di cui sentivamo un bisogno irrefrenabile? L'assenza, la mancanza di idee mi allontanano sempre più, fino a farmi perdere ogni interesse. Cosa scrivo? Perché? Per chi? Che senso ha continuare? Che senso ha chiudere? Provo dolore al solo pensiero di cancellare tutto, non ci riesco. Ma non riesco neppure a scrivere, "se non credo in ciò che faccio non sarò mai credibile ad altri". Perché questa crisi da foglio "bianco"? Un tempo le emozioni che mi attraversavano si materializzavano attraverso la scrittura, ora sto rielaborando ogni istante della mia vita, mi sto cibando di momenti di felicità totale, mi sento appagata e beata, non riesco a concentrarmi su un pensiero in particolare, ma sull'insieme di sensazioni provate e vissute. Forse desideravo soltanto Vivere, ed adesso lo sto facendo. Grazie a tutti quegli amici che incontrandomi mi guardano negli occhi e mi sorridono con lo sguardo, dicendomi, "ti leggo, ti riconosco, sei tu, sei Tiziana, mi sei rimasta dentro, continua a scrivere, perché è bello leggere le tue emozioni, è bello sapere che continui ad esserci, saperti felice, finalmente, continua..." Grazie a chi mi sta vicino in questo modo, forse per queste persone non ho ancora deciso di lasciare......... (dimostrazione che sono "alla frutta" --->qui scrivevo più o meno le stesse cose...) |
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Post n°447 pubblicato il 20 Marzo 2008 da Psicostex75
"Ci sono strade che non ho mai calpestato di cui ho vivida la memoria, profumi che non conosco e che pure mi appartengono. La vita è buffa, mia cara Tiziana. A volte può sorprenderci, con le sue inevitabili crudeltà, altre volte con le sue piccole gioie inattese.
E’ stato faticoso vederti andare via, dopo aver sostato con te in questo mondo fatto di parole, ma rimane nell’aria il calore della tua amicizia, la consapevolezza di saperti felice, con una persona che sa sorridere alla tua bellezza.
Abbraccio la tua felicità. A prima o poi....^_^ Stefano |
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Margaret Mazzantini "Non ti muovere" |
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"mi piaci, terra di argilla e arena, ti ammasso e ti formo, come tu mi formasti, e tu ti stacchi dalle mie dita come io, liberandomi, tornerò alla tua ampia matrice". IL VASAIO Tutto il tuo corpo ha Coppa o dolcezza destinata a me. Quando ascendo la mano Trovo in ogni luogo la colomba Che mi cercava, come Se ti avessero, amore, fatta d'argilla Per le mie mani di vasaio. Le tue ginocchia, i tuoi seni, la tua cintura mancano in me come nel vuoto di una terra assetata da cui staccarono una forma, e uniti, siamo completi come un solo fiume, come una sola arena. Pablo Neruda |
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Post n°444 pubblicato il 14 Marzo 2008 da goccedivaniglia
๑۩۞۩๑ Non puoi, non devi, 25/01/08 17:35 ๑۩۞۩๑ goccedivaniglia |
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Post n°443 pubblicato il 08 Marzo 2008 da goccedivaniglia
(Video goccedivaniglia)
Sometimes what you say confuses what you mean a mouth of strangled words Come spinning out your mouth nothing’s like the dream forget the words I say just let them hit the ground as long as we can tear down these houses tear down these houses You can run away while I protect the way I am there’s comfort in the pain ripping through my heart that kicks you when you’re down stand down on your demands ’cause no one wins this war you sharpened your weapon for another useless cause there’ll be no survivors as long as we can Tear Down These Houses tear down these houses what have you done to me what have I done to you facing each other to the death no other soul to understand a mouth of strangled words come spinning out your mouth there’s nothing like a dream (nothing like a dream) there’s nothing like a dream (nothing like a dream) as long as we can tear down these houses as long as we can tear down these houses what have you done to me what have I done to you A tutte le donne violentate psicologicamente, stuprate nell'anima e nel corpo, usate e poi gettate. A tutte quelle anime fragili che sono cadute nel tranello di chi, con cinismo e indifferenza le ha gettate nel baratro *Il video sta avendo un discreto numero di visite, grazie a youtube per il riconoscimento* (immagine tratta da youtube) |
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"High Summer" di Tamara De Lempicka, copia d'autore, realizzata nel 2007
"Green Turban" di Tamara De Lempicka, copia d'autore, realizzata nel 2006
"The Brilliance" di Tamara De Lempicka, copia d'autore, realizzata nel 2006
"Le cucitrici" di F. Botero copia d'autore, realizzata nel 2008
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Arte, che sia essa Poesia, Musica, Arte scenica, avendo in sé il suo pieno, peculiare e insostituibile valore, può allargare e approfondire la nostra comprensione della verità.
L'Arte è una manifestazione dell'uomo che deve parlare all'uomo, in quanto lui solo ha occhi per comprenderla.
L'Arte ti artiglia lo stomaco. L'Arte ti fa respirare a pieni polmoni. L'Arte produce una patina colorata tra le cui trame si intravede qualcosa di vivo.
L'Arte viene associata al divino perché la silenziosa esplosione al calor bianco che produce è talmente carica di significanti non-significati che la mente non comprende, e l'uomo medio quando non comprende divinizza o peggio ne viene spaventato e ne fugge.
L'Arte non è una linea tracciata dalla tecnica o dalla raffinatezza d'intenti, è piuttosto il lamento dell'animo.
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