SUPPOSED TO BE WHITE

IL WORKER-WATCHER

(... e basta parlàr de ste robe... gavì razòn gavì razòn...)

Devo riconoscere che la mia compagna di merengue è sempre un passo avanti, e non mi riferisco in particolare al caso specifico della salsa cubana (in cui lei già adesso è molto più brava di me...) bensì per il fatto che mi pone questioni che solleticano una certa attività cerebrale, perlomeno nei termini in cui questo può essere nel mio caso possibile.

Ultimamente tra un passo alternato e l'altro mi ha invitato a considerare l'importanza che la scrittura ha in quanto tale, e dopo attenta riflessione devo proprio dire che questa ha davvero molteplici poteri. Tra questi, ce ne sono alcuni che giovano non poco al mio squinternato organismo, e quindi mi dispiace ma dovrete sorbirvi un altro racconto, perchè è bene che alcune cose rimangano nella memoria.

Una delle cose che mi piacciono di più nel mio lavoro è che ogni giorno devo inventare soluzioni nuove per risolvere dei problemi. Per far questo naturalmente non opero da solo bensì cerco di interfacciarmi di volta in volta con le persone che penso mi possano dar un adeguato supporto.

Dunque nello studio di una macchina, dovevo sistemare un sensore che andasse a leggere alcune informazioni piuttosto importanti. Poichè è facile sbagliare in queste cosette, avevo fatto due chiacchiere veloci col responsabile del collaudo, in modo da definire con esattezza la corretta distanza a cui sistemare tale sensore.

Successivamente, arriva in ufficio il Megaboss con aria piuttosto pesante, che -senza salutare nessuno- mi punta dritto per dritto e mi invita a seguirlo in sala riunioni.

Megaboss: "Ho visto che parlavi col responsabile collaudo"

Akilleys: "Sì"

Megaboss: (infuriato) "Tu non devi parlare con lui. Tu se hai qualcosa sa chiedere, devi venire da me!"

Akilleys: "Calma: gli ho solo chiesto a che distanza posizionare un sensore. Poichè lui ci lavora tutto il giorno, mi è sembrata la persona giusta a cui domandarlo, tutto qua."

Megaboss: "NO! Poi così si prendono delle decisioni che non si sa da dove spuntino, e invece qua le cose le devo decidere solo io! Se hai qualcosa da chiedere, lo chiedi a me! Solo a me!!!"

Akilleys: "Megaboss, guarda che non si decide niente senza che tu lo sappia. Semplicemente, colleziono informazioni da chi mi sembra più opportuno, confeziono una soluzione e poi ne discutiamo assieme, come sempre. Non mi pare che ci sia alcunchè di sbagliato in tutto questo."

Megaboss: (rabbioso più di una pantegana feroce in gabbia, e non so se abbiate mai visto una pantegana feroce in gabbia, non è un spettacolo da mostrare ai bambini...) "NOOOOO!!! Poi qua al collaudo ci mettono migliaia di ore a collaudare le macchine, e non si capisce perchè, e poi invece risulta che perdono tempo a rispondere a domande dei colleghi. Tu non devi parlare con nessuno, devi parlare solo con meeeeeeeeeeeeeeee!!!!!"

Akilleys: "Megaboss aspetta un attimo: facciamo così. Io non son d'accordo con questo modo di fare, e lo sappiamo tutti e due. Però, visto che mi viene espressamente ordinato di fare così, mi adeguo. Ma continuando però a pensare che tutto questo sia una fesseria."

Megaboss: "Bene, ci siamo capiti."

E parte e va via.
Un attimo perplesso dalla ri-emersione di questo comportamento (col quale mi scontravo nella preistoria e che pensavo si fosse evoluto in un qualcosa di accettabile...) ne faccio due parole col mio capo ufficio, il quale mi guarda sorridente con il fare di uno che ha una primizia in canna. Prontamente mi rivela un gustoso aneddoto, che or ora vado a riportare.

Pare dunque che il giorno precedente il nostro insuperabile direttore si fosse esibito in un'altra delle performance che lo hanno reso famoso. Infatti nel pomeriggio si era reso irreperibile senza che nessuno se ne accorgesse, in quanto nessuno in genere lo cerca mai. Il motivo della sua irreperibilità era che il nostro scaltrissimo direttore aveva giocato a fare il worker-watcher: si era sistemato tra le casse e gli scatoloni del collaudo, e acquattato là era rimasto a spiare cosa facevano i quattro addetti al collaudo stesso. Non ricordo bene, ma mi pare che questa procedura sia segnata a pagina 53 del libro "Manager di alto livello, per dummies".

Dopo un pomeriggio di intense osservazioni, il suo responso è stato terribile ed inequivocabile. Di ben quattro persone al lavoro per un pomeriggio intero, una di queste per quasi dieci minuti consecutivi era rimasto a guardare la macchina girare senza fare niente. Dico, senza fare niente. Una persona che al collaudo fa girare la macchina per dieci minuti, e rimane là a guardarla che non si inceppi, senza fare niente altro. Ve l'avevo detto che era una cosa terribile.

Dunque con questa scottante verità tra le mani, il direttore ha dovuto compilare un rapporto completo e naturalmente ben infiocchettato al Megaboss e alla Princess (che è l'intuitiva figliola della pantegana in gabbia). Questi naturalmente al sentire che ben dieci minuti erano stati sprecati, si son subito attivati nel prendere adeguate misure, perchè è giusto che non venga bruciato del tempo prezioso a lavoro, e per fortuna che c'è il direttore che fa in modo che tutto vada bene e che si occupa degli aspetti strategici dell'azienda, nonchè della sua crescita, intesa anche e soprattutto in senso lato.

Anzi, mi sento proprio rassicurato, perchè con manager di questo livello che tutelano l'economia reale, una burraschetta azionaria in fondo non può fare alcuna paura...