Dark side of Mars...

Metti una sera (dopo) cena..........

Come Dio vuole, siamo riusciti ad arrivare al nostro tavolo.
Ovviamente, questa è l'immagine che vorrebbero darcene i giornali rosa.... ma noi donne SAPPIAMO

E qui, la categoria maschile si divide nettamente in due.

Ci sono quelli convinti che "l'omo ha da puzzà" (ovviamente quelli che nella parte precedente avevano saltato la doccia) che si esibiscono in una serie di prodezze che farebbe invidia all'homo habilis. Sonori apprezzamenti sul menu, degustazioni con libagioni talmente abbondanti che poi dobbiamo guidarvi alla macchina perchè non ricordate manco dove l'avete parcheggiata, esposizione delle parti migliori della cena tra i denti, e quando ve ne rendete conto, esplorazioni che farebbero invidia ad uno speleologo  

E per concludere.... ovviamente, siccome avete bevuto troppo, quando siete arrivati al famoso dopocena tanto agognato, all'homo erectus (tanto e sempre per restare in tema ) je fate un baffo, e vi addormentate sonoramente senza manco aver notato che avevamo la biancheria di pizzo in coordinato bianconero come la vostra squadra del cuore

E se poi siamo veramente, ma veramente, ma veramente fortunateee..ecco che abbiamo vinto la fantastica opportunità di stargli vicino e tenergli amorevolmente la fronte, mentre vomita l'anima nel doposbornia peggiore della sua vita

E' inutile che speriate nel secondo esemplare... ve lo dico subito.

Perchè l'homo sapiens sapiens in questione (e giuro che è solo per fare pendant con il resto che sto adoperando questi preistorici paragoni, senza scopo di lucro ) è quello che SA.
LUI SA.

Sa che tipo di menu è meglio ordinare, e lo fa pure per voi. Sa che tipo di vino è bene abbinarci, e nonostante abbia scelto per impressionarvi un ristorante che le stelle che ha non si contano nemmeno, e un sommellier che non vede l'ora di sottoporgli la carta dei vini chilometrica a disposizione, sceglie lui senza sentir ragioni.
Sa che il dolce è meglio di no per la linea e il colesterolo, e sa anche che il costro valore di trigliceridi NON vi consente di usufruire di quella gustosa salsina che darebbe un pò di sapore alla cernia di lago pescata appositamente per voi dallo Chef (perchè si sa che i ristoranti a svariate stelle servono dei piatti che la nouvelle cuisine a confronto è un pranzo luculliano )

E quando ha deciso che era il momento di alzarvi da tavola ed andare a pagare (cosa che assolutamente spetta a lui, e non ci proviamo nemmeno a protestare perchè apriti cielo) trova da ridire esattamente su tutto, lamentandosi come sempre del conto (questa è una cosa comune a tutti, mi sa )
E mi ricorda qualcuno..........

L'unico momento in cui si ricorda di essere parente dell'altro, è quando si ricorda di essere anche lui un homo erectus

E siccome non si è fatto fregare come il suo compare, ma siete usciti quasi a stomaco vuoto come eravate entrati, eccolo pronto a "consumare" ben altro tipo di pasto.
Salvo poi aver da ridire sul fatto che la lingerie si usa coordinata e la prossima volta sarà LUI a regalarvi qualcosa di veramente fine e sensuale, non le solite cose dozzinali trovate al centro commerciale.

E, ragazze mie.... se questo non l'avete strozzato fino adesso (vale anche la scusa del sadomaso o del gioco erotico a questo punto ) ecco che questa è un'ottima occasione per godervi finalmente una notte di passione...

A meno che...

Già.

A meno che.

E' questo che rovina tutto, sempre.

Che a questo punto, la voglia è passata a NOI.
Perché a questo punto auspicare di incontrare l'homo habilis... è una botta di kiul non indifferente... secondo voi potrebbe essere mai possibile????
E allora buonanotte

Phoenix* terribilis

Ps. E poi dite che non è vero che l'invito a pranzo perfetto non esiste: