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Blog di narrativa, suggestioni di viaggio, percorsi interiori, sguardi sul mondo.
SOLIDARIETà CON RED LADY E CON LOCANDA ALMAYER!
« Parole smarrite (seconda... | La mia foto » |
Sto bene, sto bene. Mi sento tranquillo, sono sereno. In pace con me stesso. Ripeto queste parole ogni volta che l'ansia mi serra il petto e mi fa respirare male. E' quasi come un training autogeno, un esercizio che m'impongo per recuperare lucidità ed energia.
Non sto male, è vero. Non come s'intende abitualmente. Non mi sento depresso, dormo a lungo. A volte, guardando il profilo delle colline, avverto un'ombra di contentezza che si fa strada, che vuole emergere e colorare di sé il mio sguardo. Ma c'è qualcosa che non riesco ad accettare…
***
Sto male da morire. Non dormo, ho pensieri ricorrenti che si presentano con la stessa tessitura delle ossessioni. Guardo fisso, mi scuoto, torno a perdermi su punti immaginari. Saluto la tristezza come un momento positivo, come un'alterazione dell'universo amorfo che mi circonda. Attendo un moto di rabbia, uno schizzo di odio, una volontà di rivalsa come una persona in grave pericolo che anela l'arrivo dei propri soccorritori. Più passano i giorni, più mi sento imprigionato in un mondo vischioso, privo di spessore, fatto di angoscia, ripetizioni e perdita di senso. Solo ogni tanto riesco a sfuggire a questo schema meccanico, ma poi ne vengo riassorbito e riprendo a pensare.
Il telefono squilla insistente…
***
Mi sento attivo, oggi. Ho preso un caffè e l'ho visto salire su con riconoscenza. Mi sono lavato, sbarbato. Lo specchio mi ha restituito un'immagine attenta, penetrante. Sul lavoro, ho baciato sulle guance due colleghe che mi hanno guardato stupite e sorridenti. Mi sono seduto alla mia scrivania come se ne avessi appena preso possesso. Ho ripreso in mano dei vecchi file e li ho trasformati in progetti sensati e fattibili. Non riuscivo a smettere di pensare a ciò che era successo la sera precedente…
***
Ho paura. Sento qualcosa che striscia dentro di me. Che vuole prendere il controllo, dominarmi. Ridurmi come un pazzo che urla con la bava alla bocca. Cerco di contenermi, respirando a fondo. Se la situazione peggiora, inizierò a contare fino a cento. Scendo dall'autobus, in fretta. La mano corre verso la tasca della giacca. Vorrei mettermi a correre, lasciare indietro il panico che m'assale ad ondate e che mi prende lo stomaco. Non so se affrettare il passo o accasciarmi su una panchina. Mi dico "guarda, usa gli occhi. Guarda il mondo", ma una violenta tachicardia mi fa piegare in due.
Tra dieci minuti passerà…
***
Non ho voglia di fare nulla. Mi sono alzato alle 11 e 30 e l'idea di vestirmi, uscire e affrontare le incombenze quotidiane mi obbliga a sedermi sul divano, accendere una sigaretta e ritardare il momento successivo. I pensieri arrivano torpidi, lenti. Guardo i mobili, la porta che dà sul balcone, il frigo bianco e lucido, la stampa appesa al muro. Contengo la voglia di andare in bagno. Dalla finestra della camera da letto traspare un filo di luce.
Mi chiedo se questa sia la felicità perfetta…
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LA RECENSIONE
DIECIMILA E CENTO GIORNI
Storie di uomini tra Italia e America Latina
di MARIA PIA ROMANO
Un tuffo che ha il colore del giallo ocra e del verde intenso, di mandorle amare, schizzi di sudore e deliri di lacrime. Di Italia ed America Latina, di viaggi e di fughe, di ritorni e di allontanamenti. Di esaltazione di popoli, di passioni e grida senza voce nella notte. Del blu e dell'azzurro di cielo e mare. Gli stessi che guardano fluire i giorni, i diecimila e cento giorni, mentre la brezza marina scuote il pino le cui radici restano annodate alla terra. All'amore, alla ricerca costante che dà un senso alle cose, alla vita che è fatta di scenari che cambiano, di sogni di libertà da
condividere con i compagni, di ansie e sconforti segreti, che si affondano nel dolore della bulimia, ingurgitando per rabbia e insoddisfazione cibi di cui non si riesce a percepire il sapore. Emersione, immersione, navigazione, approdo: in quattro sezioni si snoda avvincente la narrazione, che racchiude un arco di trentaquattro anni, dal 1970 al 2004.
E' uno di quei libri che si vorrebbe non finissero mai i "Diecimila e cento giorni" di Claudio Martini, edito da Besa. Ti capita tra le mani e lo leggi d'un fiato, perdendoti in quei nomi che diventano subito uomini e tu li ascolti e li vedi soffrire, gioire, respirare, far l'amore. Destini che s'incrociano e si salvano a vicenda, in un costrutto narrativo di suprema bellezza.
Ci sono immagini che s'imprimono nitide e vere nella mente, mentre insegui il tuo cuore rapito dalle storie. Storie di uomini. Storie che vengono fuori in una sorta di "stream of consciousness", in cui più che la cronologia conta il tempo interiore, che ti porta direttamente dentro le porte delle loro case e ti dischiude l'universo dell'anima. Fotogrammi sospesi tra un'Italia che si chiude dietro un perbenismo di facciata e cela solo irriguardose marginalità ed un'America Latina che grida la sua libertà con fierezza sconcertante, mentre è ancora oppressa da un macigno sul cuore che non la fa respirare.
Lo psicologo di origini tarantine, che ha una lunga esperienza di lavoro all'estero, proprio in America Latina, scrive di Perù, Nicaragua, Messico, Kosovo, Italia con la penna guizzante di una grande intelligenza che, come lama, squarcia la cortina dell'indifferenza dei tanti.
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