Sex&City 2013

Ferie d'agosto & Kinder Pinguì

Mi sono resa conto che negli ultimi messaggi sto permettendo ai guai che mi schiacciano di compromettere la seria vena comica di queste pagine. Cercherò quindi di fare del mio meglio per non indulgere più a troppo pessimismo, almeno qui: dopo tutto, scrivere è un'arte, come recitare, e in entrambi i casi l'artista non può farsi condizionare dalla vita privata.

Un Amleto gioioso perchè si è appena fidanzato o un comico triste perchè gli hanno rubato il portafogli sarebbero assolutamente deprecabili.

Veniamo quindi a Miranda.

Che con il racconto delle sue vacanze ha spazzato via qualunque mia velleità di programmare MAI PIU' le ferie con altre coppie.

La coppia che li ha accompagnati dovrebbe essere tatuata con il teschio, come i veleni per topi. Sono il più potente VACANZICIDA che abbia mai sentito.

In poche parole, lui un cretino sottomesso e lei una piccola determinatissima kaiserin.

Nonostante sTiano insieme da 4 anni, lei ne abbia 24 e lui 31, non si potevano far vedere in giro perchè c'erano persone che conoscevano i genitori di lei, e avrebbero potuto riferire loro di certe effusioni.

Dico: ma a 24 anni i tuoi pensano veramente che tu e il tuo ragazzo contiate le stelle?
Direi che il problema è molto più loro che tuo!

Quindi, nonostante la vicinanza di una fantastica e assolata spiaggetta proprio davanti al B&B (Miranda sta al prendere il sole come io sto al leggere: binomio inscindibile), ogni giorno toccava prendere la macchina e fare 40 km buoni per cercare calette isolate, solitamente infestate da gabbiani o rigurgitanti monnezza, per essere certi di sfuggire al controllo di eventuali agguerritissimi ficcanaso.

Già che c'era, poteva chiedere anche a tutti di indossare baffoni finti e parrucche stile fratelli Marx.

E poi, non meno inquietante, la questione del cibo.

La tipa è salutista convinta: di quelle, come lei stessa dichiara sorridendo orgogliosa, che passano 20 minuti al supermercato a leggere tutti gli eccipienti dei sughi in scatola.

Piccolo suggerimento: e fartelo a casa il sugo, con i pomodorini freschi? vabbè, lasciamo stare.

Insomma, decide lei quando, come e cosa si mangia PER TUTTI. Miranda, appassionata amante di tutto ciò che è suino, già ha dei rigurgiti di odio quando lei farcisce i panini con verdure e tacchino alla griglia, perchè è più magro. Ma dico, se voglio annegare nella mortadella, ingozzarmi di prosciutto e avvolgermi nella buccia di un salame magnum, saranno fattacci miei e dei miei trigliceridi?

Dopo aver litigato aspramente,il quarto giorno Miranda ottiene per sè e per il proprio ragazzo (altro carnivoro convintissimo, che a quel punto stava già svenendo per la fame) il diritto a farcire il proprio panino.

E qui scoppia la guerra.
Perchè il ragazzo di lei, vero bietolone (nel senso che se a 30 anni suonati sei così, non c'è più speranza di emendarti!), scocca un'occhiata di desiderio al frigobar e dice (non lo avesse mai fatto!):
"Amore, vorrei tanto una Kinder Pinguì!"

Ta ta ta taaaaaaa. Ta ta ta taaaaaaaa.

Lei lo fulmina, stizzita, strattonandolo.
"Vergognati! per dolce abbiamo già comprato la frutta!" Lui, a testa bassa, si arrende e fila via.

Miranda si sente annebbiare la vista per la rabbia. Si slancia sul frigo, acchiappa metà dei dolci vari dell'espositore e si avvia alla cassa.

Hanno passato il pomeriggio, lei, il suo ragazzo e il bietolone, a ingozzarsi di schifezze come se non ci fosse un domani. Di nascosto dalla Kaiserin, alla sera si è pure bevuta un litro di Citrosodina, dal mal di pancia che le era venuto.

Un piccolo passo per l'umanità, ma uno enorme per Miranda.