Passione... Arte
Atmosfere intense, un connubio molto emozionale d'arte, letteratura, musica, poesia, sogni. Momenti di malinconia si mescolano con attimi di profonda passione
.•*´¨`*•...•¤**¤•..I am only myself, an artist and his paintbrush..•¤**¤•...•*´¨`*•.
"Passione" è un raccoglitore di materiale poetico, di letteratura, d'arte, dove la libertà di pensiero, di parola e soprattutto la libertà di penna, divengono protagoniste essenziali. Il Blog creato come mezzo di comunicazione si è trasformato in "libro virtuale", ricco di materiale poetico, di recensioni letterarie, di aforismi, di sogni. L'obiettivo dell'autrice è quello di trasmettere emozioni, facendo circolare l'arte della scrittura, della musica, della fotografia, della pittura... della vita.
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Messaggi di Ottobre 2007
Post n°372 pubblicato il 30 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Una lettera dal passato, (appena aperto il blog), questo blog lo amo anche per questo, ha reso il mio dolore più sopportabile, grazie a molti splendidi amici conosciuti qui.
Da: goccedivaniglia@libero.it A: ... 28/05/2006 18:24
Tiziana Molto probabilmente toglierò questo post... in fondo è acqua passata.. e rivangare il passato non fa mai bene, tutt'altro. Buonanotte, non ho emozioni, mi sento arida.. Grazie.. a chi si ricorda che esisto.
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Post n°371 pubblicato il 28 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Ho ricevuto tanto da questo strumento, che sento essere vivo, avere un'anima ben definita. Fisso i tasti, apparentemete freddi, che aspettano un piccolo tocco per comporre note... che l'anima può sentire... Ho perso l'abitudine di scrivere con la penna, ma è bellissimo e sa di antico, e il fascino rimane nella mente; oggi ce ne dimentichiamo per la fretta di fare tutto e subito, così i tasti premuti velocemente plasmano parole che componiamo come su un pentagramma... Li fisso ed è come se i pensieri rallentassero, come se si distaccassero da me per ostacolare questa mia esternazione dei sentimenti... Vorrei concentrare la mia attenzione su quello che sento in questa insolita mattinata autunnale... fatta di molteplici sensazioni che si sovrappongono, fatta di incertezze e dubbi... Scorro la pagina che si apre sotto i miei occhi, provo ad osservarla con gli occhi di chi passando potrebbe rimanerne attratto, e mi chiedo cosa ci sia di piacevole, sono solo immagini e parole assemblate, su uno sfondo nero, con una musica un po' struggente di sottofondo che pare voler parlare al mio posto... La musica, l'esternazione dei nostri pensieri, la scegliamo perché ci immedesimiamo nella melodia e le parole rispecchiano il nostro sentire... ascoltavo le parole di questo brano, "Quello che le donne non dicono", e riflettevo sull'opportunità di non dover scrivere nulla, perché a parlare al mio posto c'è la Mannoia con il suo malinconico canto, che trasmette in maniera sublime i pensieri, che sicuramente a molte donne sono comuni... ed è esattamente nel testo che il mio stato d'animo si rispecchia... Questa mattina sarei rimasta lungamente accovacciata nel mio letto, abbracciata a quel tenero peluche che mi scalda il cuore.. non riesco a farne a meno e la notte, prima di chiudere gli occhi mi conforta, forse è infantile, ma da qualche tempo non riesco a far a meno di questa soffice presenza, credo che posterò anche un'immagine.. per custodire ciò che mi appartiene in questo diario virtuale che accompagna parecchi momenti della mia vita. Continuo a rincorrere pensieri, ed inseguire le parole, (tutto mescolato come un minestrone), vorrei parlare di ciò che sto provando, e al tempo stesso sto tergiversando.. ci metto pochissimo solitamente a scrivere un post perché scrivo di getto, non correggo mai, e rileggo forse una volta o due al massimo per sistemare eventuali errori di battitura, ora mi sto dilungando proprio perché non sono ancora entrata nello spirito del post.. non ho ancora trasmesso nulla.. so che lo leggeranno in pochi, perché si ha sempre fretta quando si apre un blog, non si ha voglia di perder tempo nella lettura di inutili parole.. vorrei capire i vostri meccanismi, cosa vi spinge a leggere un post, perché lo fate, quali siano le vostre motivazioni... So che le visite a questo sito sono circa 120 al giorno, volendo esser precisi secondo me sono circa la metà coloro che lo clikkano almeno un paio di volte al giorno, e per finire chi lo legge veramente e a fondo, siano credo pochi, al massimo una 20ina.. dico ciò perché tra queste 20 persone riconosco gli amici e gli affezionati che puntualmente non mancano di farmi sentire la loro affettuosa presenza.. ma sto ancora tergiversando per non dire ciò che vorrei... credo che per un po' lascerò in sospeso le mie emozioni, perché ho bisogno e cerco per un po' la riflessione, voglio capire bene se ancora una volta io non abbia commesso un crimine nell'allontanare una persona splendida dalla mia vita, che mi ha regalato la sua profonda e meravigliosa amicizia, della quale ho sentito forte l'essenza e della quale mi sono crogiolata lungamente cercando le risposte ai miei perché, spesso trovando parole che mi hanno accompagnata, confortata, protetta e fatto sentire amata. Oggi ho preferito prendere una decisione dolorosa, camminare da sola, senza questa luce, che veglia su me, devo farcela da sola, devo seguire la mia strada, e seguire le indicazioni e i suggerimenti che questa luce mi ha donato, cercare di essere felice. La mia risposta è, e sarà, che la mia meta fondamentale è la continua e stabile ricerca di serenità e pace. Ho tutto quello che mi serve nella vità e potrei essere serena, la felicità è una conquista, che non è detto sia eterna, potremmo raggiungerla ma chi ci dice che rimarrà per sempre tale? Allora preferisco vivere nel mio equilibrio precario e costante, per mantenere quella stabilità che ho cercato a lungo e che credo ormai faccia parte della mia quotidianità, anche di fronte ai momenti che possono sembrare difficoltosi. L'amore.. forse non c'è e forse non ci sarà, pare che io abbia litigato per sempre con questo sentimento, provo amore infinito, ma il mio amore va in direzioni di non ritorno, e a lungo andare ci si prosciuga a via di dispensare... non è poi così fondamentale, forse.. ed è vitale.. questa è la contraddizione più grande, perché vorrei convincermi di credere a ciò che affermo e al tempo stesso ripudio quest'idea insensata. Penso alla mia luce, quella che ha saputo illuminarmi, la porterò sempre nel mio cuore e le auguro tutto il bene del mondo, che riesca a coronare i suoi sogni, che riesca ad amare, sempre ed intensamente la persona che sta al suo fianco, che possa essere felice, che possa perseguire sempre i suoi ideali, che possa pensarmi e ricordarmi con affetto, il più a lungo possibile, perché le nostre strade forse non si incontreranno più, però ci sarà sempre con me, e non dimenticherò mai le emozioni straordinarie che ha saputo trasmettermi e il cuore grande che ha messo nelle mie mani. Per tutto questo, Grazie Stefano, sei speciale. Ora una lacrima scende, ed io mi ritrovo spettatrice di una scena straziante... mi mancherai moltissimo amico mio, ma era necessario compiere una scelta. Arrivederci... o Addio La Tua Tiziana ore 09:59 del giorno 28/10/2007 Altre pagine del blog La Mia Arte |
Post n°370 pubblicato il 27 Ottobre 2007 da lonegalaxy
Abbiamo un pianto represso da lasciar vivere Un uomo bimbo nel cuore , ma maestro nell' animo |
Post n°369 pubblicato il 25 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Ti avrei cercato, da due giorni ti penso e vorrei vederti, ho poco tempo, sono stanca, mi sto lasciando andare, e non riesco a prendermi cura di me.. vorrei andare al sole, rigenerarmi, ritrovare quel caldo.. invece sono fredda dentro, e combatto contro me stessa con la forza che mi spinge ad esternare come vorrei, ad essere come desidero. Questi contrasti della mia anima mi rendono inquieta e instabile, indecisa sul da farsi.. ma ti ho pensato e lo avrai sentito, sotto un'apparente lastra di indifferenza, mista ad orgoglio.. Mi manchi, ti penso ogni giorno.. tu rimani fermo e immobile, tu non mi cerchi, ma sento i tuoi pensieri e penso che anche tu abbia voglia di rivedermi, chissà se è così, o se è solo frutto della mia immaginazione. Sono qui, che osservo immobile, e penso cosa meglio fare.. non so prendere una decisione e mi affido a questi tasti, perché non voglio far morire le parole.. preferisco dargli forma e creare un tralcio che si arrampica su un muro grezzo.. Sospiro .. ma non sto bene, mi sento accorata.. perché è come se avessi voglia di urlarti tutte le parole che muoiono dentro, ma non ci riesco, perché tu te ne stai fermo e immobile in un limbo, come nell'attesa di ricevere una scossa.. Quest'attesa mi fa male, non amo le vie di mezzo.. dentro o fuori.. ma ormai ci trasciniamo in questo vortice da quasi un anno.. un anno a pensarti e a sperare in qualche cambiamento, un anno che non ha dato alcun frutto, un anno sterile e sofferente, nel desiderio che prima o poi qualcosa arrivasse dal cielo, ma sono sempre una povera illusa perché nulla cambierà tra me e te, perché tu credi che io sia un blog vivente, anche se concretamente per te sono esistita, e avrei voluto vivere la vita accanto a te, condividere lo stesso suolo, passeggiando accanto a te.. sono solo i miei desideri che poche volte sono riuscita a realizzare perché in questo camminare insieme, il nostro percorso non aveva direzioni, nessuno ha deciso il da farsi, non c'è mai stato un chiaro dialogo e la mancanza di dialogo ha reso tutto maledettamente evanescente e angoscioso. Qualche volta sono stata bene, ma il mio era soltanto un desiderio, mai realizzato .. lo so che mi vuoi bene, a modo tuo.. ed io ti voglio molto bene.. ma non credo ci sarà mai la possibilità di comprendersi. Forse nelle nostre similitudini, siamo molto diversi... troppe volte ti ho detto addio e poi sono tornata sui miei passi, troppe volte mi sono sentita stanca, per la tua assenza.. Non capisco troppe cose, e non avrò mai possibilità di avere le risposte alle mie domande, perché tu sei fatto così.. ed io mi sento profondamente triste. Sei una persona dolce e sensibile, e questo mi è sempre piaciuto in te.. ma .. forse, ci sono troppi ma... parole sterili e inconcludenti che so che leggerai, anche sta volta, e forse non mi dirai.. «grazie per il post», come hai fatto altre volte, forse non mi dirai «scusa, per come mi sono comportato...» forse invece ci rivedremo e dimenticheremo queste parole.. cancellando la tristezza con un bacio... Forse dubiterai e ti chiederai ancora se il post è per te, perché io, «ho troppi uomini...» Tiziana Kahlil Gibran Non sono né un artista né un poeta. Ho trascorso i miei giorni scrivendo e dipingendo, ma non sono in sintonia con i miei giorni e le mie notti. Sono una nube, una nube che si confonde con gli oggetti, ma ad essi mai si unisce. Sono una nube, e nella nube è la mia solitudine, la mia fame e la mia sete. La calamità è che la nube, la mia realtà, anela di udire qualcun altro che dica: Non sei solo in questo mondo ma siamo due, insieme, e io so chi sei tu.
Altre pagine del blog La Mia Arte Sentiero Incerto Viaggio nel tempo dei ricordi L'incontro Senso di colpa e... Pensandoti, per te Cercarti invano L'attesa Quello che le donne non dicono mp3 di Enrico Ruggeri |
Post n°368 pubblicato il 23 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Non vorrei mai smettere di leggerti Sento il tuo desiderio forte, Aspetto le tue mani calde che possano accarezzarle. Il desiderio può nascere da un sentimento, non so se sia amore Vorrei che queste parole fossero solo nostre che ti amo...
goccedivaniglia ©
I sogni possono trasformarsi in desideri realizzati
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I bimbi sotto il cedro, funghi o muffe ( Argyl Tour, da La bufera e altro, 1956 ) |
Post n°366 pubblicato il 19 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Tag: Arte, Emozioni, Intimità, La Mia Anima, Mp3, Musica, Passioni, Sentimenti, Viaggiare con la mente Anderson & Roe Piano Duo play "LIBERTANGO" (Piazzolla)
Trovo che sia emozionante e...
non potete non guardare questo video... rinuncereste ad immedesimarvi in una passione infinita... Queste note mi danno il tormento, riescono a muovere la mia parte nascosta che voracemente mi sta divorando. Astor Piazzolla - Libertango mp3 |
Post n°364 pubblicato il 17 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
*(per giocare un po', non prendetemi troppo sul serio) Mi sono semplicemente stancata di indossare i panni della brava "ragazza". e scopro anche il mio lato oscuro, sconosciuto ai più, la ricerca dell'orrido, di qualcosa che ancora mi appartiene per merito di chi ha saputo incidere profondi graffi sull'anima.. bando al romanticismo, ai buoni sentimenti, al sapersi dorare, al voler accogliere.. ora mi scopro egoista, egocentrica, cattiva e menefreghista.. il mio io predomina, stupisce me stessa, mi porta in altre direzioni, perché la noia non sarà mai mia compagna di viaggio, perché ho bisogno di scoprirmi e riscoprirmi, morire e rinascere, mutare agli eventi e alle circostanze, rinnovarmi, buttar via il passato doloroso, cancellare ciò che di sgradevole ha segnato la memoria, ritrovare un equilibrio.. ora sono vulnerabile, fragile, ma ancora in grado di intendere e non cadere in loschi tranelli, di chi vorrebbe avidamente inghiottirmi... Foto goccedivaniglia ©
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Post n°363 pubblicato il 16 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Ora mi sorge un dubbio Canon o Cannon? boh comunque strano.. la volta scorsa io e JON.L abbiamo postato lo stesso giorno il video di Tiziano Terzani, adesso io e Alex lo stesso brano musicale di Mozart... ho qualità di veggente o l'empatia a volte fa anche questi strani scherzi? Mi ritrovo a non avere veramente niente da dire, non so cosa mi succede, penso di stare attraversando quella strana fase di transito che avviene quando si affrontano cambiamenti e responsabilità sconosciute.. e non è mai facile per chi fa il mio lavoro, che richiede attenzione nei confronti di persone.. Sono soddisfatta perché affronto il mio lavoro quotidianamente con un senso molto alto di responsabilità e concentrazione, soprattutto in questi giorni che mi vedono come una "novellina" in un posto nuovo, bello e fiammante che sembrava aspettasse soltanto me. E' piacevole regalare sorrisi, e vedere lo stupore di chi ossservandomi ritrova in me un'aria "adolescenziale" e io dimenticandomi del mio "favoloso" sorriso, lo sfoggio imperterrita... Poco fa mi sono persa tra le parole di un blogger che mi ha sorpreso, (ma non avevo dubbi) per la profondità dei suoi pensieri.. e un po' mi ha dato un imput per scrivere queste poche parole che forse a fine post saranno troppe e di difficile lettura, anche un po' noiosa, ma di cui forse pochi capiranno il senso, data la mia proverbiale abilità nel dire e non dire.. Questo sottofondo di Mozart, ora mi ha lasciata, e sento la voce di Papi su italia uno, ne farei volentieri a meno, ma la mia bimba fa pan dan con italia uno! che strazio! :( Voglio rivolgere un pensiero .. ai miei amici che si sentono forse "abbandonati" non riesco a rispondere nemmeno agli sms nè richiamare chi mi cerca quando il telefono è spento! .. Voglio stare un po' tranquilla e pensare, riordinare le idee, capire cosa mi sta succedendo.. (impossibile a volte riuscirci) mi sento terribilmente in colpa con chi ha bisogno di raccontarsi un po', non ci sono stata, me ne rammarico, forse questo momento passerà ed io mi morderò le mani.. Scusate, ma ho davvero bisogno di riposo per la mente.. e di tanto tempo per me... le mie giornate, sembra non abbiano mai fine.. forse è un doversi riadattare ai nuovi ritmi, spero sia solo una fase di passaggio... comunque lascio una piccola traccia, "chi vuol esser lieto sia" .... intanto dovrei anche continuare a dipingere...... tra qualche giorno vi darò qualche news ^_^
A te, che hai scritto queste parole, tutto ciò che esprimi... riesce a toccarmi l'anima |
Post n°362 pubblicato il 15 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Pachabel Canon in D
un mp3 per Voi ieri mi hanno tenuto compagnia queste note sublimi
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La mia prossima tela scalpita già sul cavalletto, e chiede la mia esclusiva presenza, mi immergo nel colore, nella forma ogni tanto darò una sbirciatina, a chi vorrà passare di qua. A presto. gocce |
Post n°360 pubblicato il 12 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Courbet Gustave (Ornans, Francia, 1819 - La Tour-de-Peilz, Svizzera, 1877) - Donna con pappagallo - 1865-66 - olio su tela - Metropolitan Museum of Art, New York Goya Francisco (1746 - 1828) - La Maya desnuda - prima del mese di Novembre del 1800 - olio su tela - Museo Nacional del Prado, Madrid Ingres Jean-Auguste-Dominique (France-Montauban 1780 - Paris 1867) Grande Odalisca, 1814 olio, Musée du Louvre, Parigi Jean Delville (Louvain 1867 - Bruxelles, 1953) - The Love of Souls, 1900 Klimt Gustav (Baumgarther 1862- Vienna 1918) Giuditta I - 1901 - olio su tela - Österreichische Galerie,Vienna
Ho selezionato alcune opere che mi emozionano.. oggi è una bella giornata perché ci sono grandi novità per me a partire da lunedì.. e sono raggiante! Spero che il mio buon umore si diffonda.. Baci, gocce p.s. non trovate una certa somiglianza con Giuditta di Klimt?? |
Post n°359 pubblicato il 10 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
Cullo tra le braccia una creatura
goccedivaniglia © composta alle 23:50 del giorno 03/10/2007 Ringrazio chi è presente nella mia vita, ed ogni giorno è una certezza e una piacevole sorpresa, grazie Ste. |
Avete mai riflettutto sul fatto che, il mondo, come recita il titolto del mio post, vi voglia deboli e timorosi. Non potete mostrare sicurezza senza essere attaccati, non potete avere qualità senza che qualcuno si adoperi per metterle in dubbio o per sotterrarle sotto la sua infinita mediocrità. Queste verità, che rappresentano alcuni dei pochi luoghi comuni ad essere assolutamente riscontrabili nel quotidiano, sono particolarmente osservabili nella squallida realtà in cui vivo e che caratterizza la mia città. I luoghi dove vivo sono ingordi divoratori di sogni e di speranze; strappano via le tue ambizioni come predatori affamati e si prodigano per strozzare i tuoi sogni...i sogni, già...è semplice strangolare i sogni, semplice e meschino come sarebbe strangolare un neonato inerme. Proprio come un lattante dall'infausto destino,infatti, i sogni dei miei coetanei vengono stroncati poco dopo che le loro menti si sono sforzate di partorirli. Ed è così che ci trasformiamo in una massa di giovani nichilisti aridi come il più arido dei deserti; ed è così che impariamo a soffocare i sentimenti ancora prima di provarli e di donarli. Ma sapete cosa vi dico?! Brutti stronzi che tramate li fuori, con le mani insanguinate e la bocca avvelenata?!Vi dico: "VAFFANCULO"...vi dico che, per quanti sogni possiate aver il perverso piacere di uccidermi, ne avrò sempre mille altri che saranno pronti non solo per me, ma anche per le persone che amo e che, vittime del pessimismo e delle ossimoriche libertà-imprigionanti del nostro tempo, paiono aver smesso di desiderare la felicità. Di Dream3r86 |
Post n°357 pubblicato il 08 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
In un mondo dove c'è tanto odio, le parole di Terzani ci regalano "la profonda essenza della vita". Ascoltate le parole di questo grande uomo, che ci parla con il cuore. Tiziano Terzani - Un altro giro di giostra «Avere un libro che ti accompagna è meraviglioso, è il miglior compagno di viaggio: sta zitto quando non vuoi che parli, parla quando vuoi sentir dire qualcosa, ti dà senza chiedere. Se lei viene nella mia biblioteca li vede, i miei veri grandi amici sono lì.» Tiziano Terzani Intervista Il vero desiderio, se uno ne vuole uno, è quello di essere se stessi. Tiziano Terzani Dedico questo post ad un caro amico, che ama Tiziano Terzani, e ama perdersi nella profondità di uno sguardo per sentirsi vicino all'anima di chi gli regala emozioni. Per Claudio Scorpions - Send Me A Angel Mandami Un Angelo
Sono qui Il saggio disse: "trova il tuo posto Sono qui Il saggio disse: "Alza la tua mano Sono qui |
Post n°356 pubblicato il 04 Ottobre 2007 da goccedivaniglia
utti così diversi gli uni dagli altri, siamo come i colori, siamo come le note, tutti indispensabili per costruire e formare l'universo, ognuno di noi esprime a suo modo il suo sentire, il suo essere, tra noi comunichiamo nel linguaggio che conosciamo, in maniera da riuscire a farci comprendere, e quando il linguaggio diviene incomprensibile, perché incapaci di esprimere quello che sentiamo, i nostri gesti parlano, il nostro linguaggio non verbale comunica il nostro sentire.. Non tutti sono in grado di comprendere questo linguaggio assai più indecifrabile, è il linguaggio dell'anima e degli occhi, comunicare con lo sguardo un'emozione, con un gesto, con la mimica, con l'espressione del volto e di gesti che parlano di noi, o che vorrebbero poter comunicare ciò che la parola stenta a trasmettere per via di una paura di fondo generata dalla nostra coscienza. Paura di parlare, perché troppo spesso consapevoli che le parole sono lame affilate che tagliano e si insinuano sotto pelle, per uccidere i nostri sentimenti, i nostri più fragili desideri che presto cadranno sconfitti da quelle parole che il nostro udito mai farà proprie, e allora non ci rimane che provare ad intuire, con la forza dell'immaginazione, con la forza creativa del nostro sentore, intuiamo parole non dette, frasi mai pronunciate, talvolta d'amore, desiderato e percepito, che mai giungerà alle porte di un cuore che inasprito ormai non accoglierà più un desiderio latente. Cio' che scrivo apparirà incomprensibile e struggente, come la forza di un desiderio mai avverato, come l'incognita mai svelata, un rebus dalla soluzione indecifrabile per la complessità di un tema troppo difficile da svolgere. Scrivo, guidata da un sentore misteriosamente affascinante, un incognita da risolvere, come enigma che accompagna il desiderio di trovare pace e senso di quiete, che annoiato tarda ad arrivare. Grazie a chi mi ha insegnato ad esprimermi così, un poeta, un musicista, un uomo affascinante, un narratore di versi, di strofe incantate, di versi magici e poetici, che toccano anime indifese e pure, pronte ad accogliere la bellezza in sé per regalare parti infinite del proprio cuore. Grazie uomo silenzioso, amante della dolcezza, della delicatezza, della musica, della poesia e dell'arte, grazie uomo che sai ascoltare, sai comprendere, sai consigliare, sai proteggere, sai amare. Grazie a te che sei distante, ma con il cuore sei presente, grazie anima silenziosa, perché sei capace di dare molto e anche di sottrarre ciò che generosamente hai dato. Molto spesso ho fatto finta di averti dimenticato. Tiziana Music - Mother's Journey (Good bye Lenin OST) - Yann Tiersen |
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Arte, che sia essa Poesia, Musica, Arte scenica, avendo in sé il suo pieno, peculiare e insostituibile valore, può allargare e approfondire la nostra comprensione della verità.
L'Arte è una manifestazione dell'uomo che deve parlare all'uomo, in quanto lui solo ha occhi per comprenderla.
L'Arte ti artiglia lo stomaco. L'Arte ti fa respirare a pieni polmoni. L'Arte produce una patina colorata tra le cui trame si intravede qualcosa di vivo.
L'Arte viene associata al divino perché la silenziosa esplosione al calor bianco che produce è talmente carica di significanti non-significati che la mente non comprende, e l'uomo medio quando non comprende divinizza o peggio ne viene spaventato e ne fugge.
L'Arte non è una linea tracciata dalla tecnica o dalla raffinatezza d'intenti, è piuttosto il lamento dell'animo.
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