Love experience

Alice

Sento di aver sbagliato.

Non sono pronta a questo.

Sono ancora troppo fragile come personalità per non colpevolizzarmi rispetto a tutto quello che verrà, perchè se non mi cerca piu' o mi cerca solo di notte, la cosa inevitabilmente mi ferirà, non perchè sono follemente innamorata ma perchè imputo tutto ad una impossibilità di amarmi, cosa su cui, sotto sotto mi colpevolizzo.

A tal fine cito qualcosa che rende l'idea di quel che voglio dire, spero.

" Ma tu mi ami? " chiese Alice.

" No, non ti amo" rispose il Bianconiglio.

Alice corrugò la fronte ed iniziò a sfregarsi nervosamente le mani,come faceva sempre quando si sentiva ferita.

" Ecco, vedi - rispose il bianconiglio - ora ti starai chiedendo quale sia la tua colpa, perchè non riesci a volerti un pò di bene, cosa ti renda cosi' imperfetta, frammentata. 

Proprio per questo non posso amarti.

Perchè ci sono dei giorni nei quali sarò stanco, adirato, con la testa fra le nuvole e ti ferirò. Ogni giorno accade di calpestare i sentimenti per noia, sbadataggine, incomprensione. Ma se non ti ami almeno un pò, se non crei una corazza di pure gioia intorno al tuo cuore, i miei deboli dardi si faranno letali e ti distruggeranno.

La prima volta che ti ho incontrata ho fatto un patto con me stesso : mi sarei impedito di amarti fino a che non avessi imparato tu per prima a sentirti preziosa per te stessa.

Perciò Alice no, non ti amo.

Non posso farlo."

Cena

E beh non ho molto da dire, non sono molto brava in queste cose.

E comunque è venuto alle 20,30 abbbiamo cenato, sembra aver gradito tutto, abbiamo riso, ha portato vino e gelato, abbiamo commentato la tv e parlato tanto.

Posso dire una cosa?

Io ero nervosa, non sono piu' abituata a queste cose, vivo ormai solo contesti formali e dover essere in una situazione 'sentimentale' mi pesa al quanto, perchè in queste situazioni non posso dimostrarmi l'iceberg che ho imparato ad essere. Queste situazioni ti mettono a nudo ed io soffro tanto a mostrare ciò che provo, che sia un sentimento positivo o negativo.

Ad ogni modo mi ha parlato tanto della casa che sta per comprare, ad un certo punto prende a massaggiarmi i capelli, io rigidissima ( da premettere che per una questione di pigrizia ho lasciato i capelli mossi ed ero quasi senza trucco, non mi son nemmeno depilata, ho pensato che non è il tipo da saltarti addosso).

Insomma dopo cena andiamo nella mia camera perchè dovevo prendere una cosa che mi aveva chiesto, lui si siede nel letto vicino a me, mi sposta i capelli, comincia a baciarmi sul collo e mi trascina sul letto. Spegne le luce.

E si è successo.

Non so dire come, ma è successo.

Io, se devo dire la verità ( e non è facile ammetterla), mi vergognavo come una ladra per il mio corpo, non facevo altro che pensare ' ora mi spoglia e vedrà lo schifo', lo so sono pensieri da matta ma io quello pensavo.

 Lui mi è sembrato bellissimo fisicamente.

E stop non saprei che altro dirvi.

Sembra strano pure a me.

Io ovviamente non penso al post, mi andava ed è successo. Stop. Anche lui mi è sembrato sulla stessa lunghezza d'onda.

Non saprei sono ancora stordita.

Non siamo rimasti in nessuna maniera.

Luglio

Fa un caldo esorbitante. Torno a casa tutti i giorni sudatissima, mi spoglio ed infilo i vestiti inzuppati in lavatrice.

Nel mio ufficio, da una settimana, hanno deciso che ogni giorno un dipendente porta la colazione per tutti ( dove c'è scritto che devono mangiare in ufficio?!?), questa cosa è sfuggita di mano, si soni sfalsati i turni e cosi', ogni giorno, arrivano due, tre vassoi di mini pizze e rustici e di cornetti. Tutti i giorni. Una valanga di roba. Io cerco di trattenermi ma non sempre riesco anche perchè ce n'è in abbondanza, ma certo bene non mi fa, non solo ingrasso, sto nguaiata di brufoli. 

Ad ogni modo, il giorno della fatidica cena sta arrivando.

Mi sento un pò agitata, alla fine l'ho visto 3volte ed ora viene a casa mia.

Domani sarà una giornata folle, spesa, puliza casa, doccia e poi giu' a cucinare.

Non so che mettermi perchè comunque sto dentro casa.

Vedremo come andrà

Uff

Diciamo che sto abbastanza esauritella.

Innanzitutto sto ancora lavorando e ciò mi disgusta abbastanza

Dopodichè fa caldissimo a Roma.Si boccheggia.

Tutto ciò mi comporta stress e dunque FAME

ed è un peccato perchè mi son tenuta tutti questi mesi e da due settimane ho perso il controllo e non riesco a riprenderlo.

A Berlino avrò assunto dalle 7000 alle 8000 calorie al giorno

Lo vedo subito quando ingrasso, mi sta tutto male ed anche in viso sono gonfia

Problemi vari che non vi sto qua a spiegare ed un'altra cosa

Di solito io prima di tornare giu' faccio una settimana di ferie qui, a dormire fino a tardi e curare l'otium

Invece quest'anno, appena finita di lavorare arriverà mia madre e torneremo giu' ( che è un'altra situazione di stress in pratica) e dunque addio relax

Penso a sta benedetta cena di sabato, qualunque cosa farò creerà un caldo assurdo perchè devo accendere il forno, mi chiedo se devo fare un dolce al cucchiaio o conviene comprare dei gelatini, ma non è il menu' che mi preoccupa, quanto la pulizia della casa,bagno, cucina salotto, entrata, lavare tovaglia asciugamani degli ospiti ed altre baggianate

Ho anche problemi relativi ai money perchè questo mese mi è arrivata la bolletta di italgas per i lavoratori spostamento contatore euro 400 + euro 300 che ho speso x Berlino + euro 200 che spenderò per sta cena rimarrò a bocca asciutta e siamo solo ai primi di luglio, per il prox stipendio dovrò aspettare i primi giorni di agosto. Help!

Stanotte ho sognato il fratello della mia amica - morto due anni fa in un incidente stradale - che era molto arrabbiato, soprattutto con lei, non glielo racconto sennò si complessa.

Mia zia è stata male oggi ma, probabilmente, una cosa risolvibile ed un'altra mia amica mi ha chiamata dicendomi che ha due piccoli noduli al seno che però sono carcinomi e deve rimuovere.Mark sta ancora malissimo con febbre alta.

Che vita di schifo.

Io sono una cicciona e dovrei colorarmi la ricrescita perchè ho fili bianchi in tutta la testa, sai quanto me ne importa? Oggi sono andata al lavoro senza spruzzarmi il ritocco perfetto.

Continuo a ribadire che sono la peggio

La peggio delle peggio

E comunque, il trauma aereo mi ha messo, di nuovo, di fronte a problematiche che tenevo sopite, me le ha spiattellate in faccia e non posso ignorarle. Le mie fragilità acute, la paura di tutto, la forte tendenza a demoralizzarmi, una certa apatia diffusa, l'amore che cerco con tutta me stessa e da cui contemporaneamente fuggo, il rapporto conflittuale con la mia famiglia, con il mio corpo...diciamolo chiaro...avrei bisogno di un percorso psicologico ma non ho la forza, il tempo ed i soldi per farlo.

Ieri sono caduta in un down tremendo, tachicardia, apatia, stanchezza e pensieri 'tristi' ( per usare un eufemismo), nemmeno mia madre ha i miei pensieri negativi! Sto proprio esagerando!

Insomma, mi sono chiusa in me stessa e non sono riuscita nemmeno a mandare un sms qualunque a quel povero R che se lo meriterebbe! Cioè se questo ragazzo perde l'interesse come dargli torto?!?! Ha ragione. Sono apatica, dimostro zero interesse, non gli scrivo mai, non faccio mai un pò la civetta ( cosa che ci vuole per gli uomini, con moderazione ma ci vuole!!). Quindi se perde interesse ha ragione! 

Non lo so, lo stress in aeroporto mi ha ricordato cosa vuol dire essere li' li' per avere una crisi d'ansia, di panico, e la cosa non mi è piaciuta per niente.

Detto questo con N stiamo già organizzando Londra x un we di agosto, per dire che al sadomasochismo non c'è mai fine.

Ad ogni modo, R, in uno slancio di ottimismo mi ha scritto oggi ' che fine hai fatto?? io a lavoro!" . Quanta pazienza. Io con zero entusiasmo l'ho invitato a cena per chiudere questo cerchio, lui mi ha scritto 'sembra l'invito del notaio per stipulare un atto ma sono molto contento di venire, se per te va bene sabato sera'.

E sabato sera sia.

Sto down.

A dopo